绞痛

心已多久不再感受到那疲惫、能耗尽我心力的绞痛了呢？我想，已好久好久一段时间，我成功地压抑过去。但是，它还是回来了。即使，那绞痛不再如此爆发、不再如此毁灭，但是，它还是侵蚀了我意志，让我崩溃。

轻轻地一推，重重地一摔，没有预警地，我伤得有点莫名其妙。为何我会如此的心酸煎熬，又为何我会那么的胡思乱想，为何一定要如此的在乎着。要爬起来，就已似乎无能为力了。要我继续振作发奋，谈何容易。

能不能什么都不听、不问、不看、不想，让我完完全全不思考、不面对。我知道，逃避很糗，可是，我真的很难受，很受不了。我不想再承受那想哭的感觉了，我觉得很难熬。以为已变成白痴的我，却原来还有那么的一点知觉，去感受那不安。

出尽全力，透支了内力，原来，都只不过是那么区区的一点点绵力。很抱歉，我还是令大家失望了。疯狂的后果，或许会一发不可收拾。稍微清醒了的我，开始好压力。自小无忧无虑的我，现已很经常的感受到无尽的压力，或许，我真的应付不了了。

我好想有个假期，十年八年的，不用思考、无须斗争。舒舒服服的，痛快地哭。

好down

说我一无所有,其实有点说不过去,至少,我还有downx2的心情。好down，真的很down很down，很厉害的down。能不能哭呢？偷偷地哭，发觉已不很懂得怎样痛快地哭了。懂得越少，忘得越多，离一无所有也就更接近了。那很好。

可否不要用污蔑的眼光，来判断我的举动言语，这让我感到很厌恶。那些低劣的思想，就留给自己吧，不要硬硬套在我身上。我想，令人讨厌的，不该是我。我只不过在活着而已，如果不是带着真心、愿意了解倾听愿意信任我，就请不要打扰我，请不要惹我，请不要胡乱恶意地评论我。

我所想却没有的，太多了。我所不想却困扰我的，也一样的太多。我想，我还很想死，虽然我知道我不能死。呼吸不再困难，原来只是我已忘了呼吸的存在，一旦想起，呼吸的困难依旧如夕。什么时候，我才能来一次玉石俱焚的勇敢？勇敢地毁掉我讨厌的，勇敢地建立我喜欢的，勇敢地流露我想念的，勇敢地骂出最狠毒低级的脏话，勇敢地做回那与全世界格格不入的我。

或许，我必须先勇敢地format，进而真正的一无所有，死了而后生。

脚底破了＋中毒

皮外伤，一向来我都懒得理会。丢下它不管，不用搽药无须特别处理，不很久自然就会好了。但是，这次脚底破得有点严重，伤口不断流水，有点恶心，而且有点痛得我很不自在。因此，问了朋友借点药来涂，希望能让伤口早点复原。好心的朋友看我伤势严重，有点可怜可怜的样子，就答应了我晚上带药去我家。

原来，乖离了一贯的做法，真的会有无法预料的风险，恶梦要开始了。这小孩子，善良地拿着我从未看过，甚至没听过的药到我家，还很细心地帮我上药。他说，这药性很强，伤口会很痛，但很见效。另一个朋友，则附和着认同。好吧，那就相信你们吧，只要我的伤快点好就行了，我还想打球呢。生孩子的痛才是十级的痛，我这三两级的应该还好吧。突然觉得，女生很伟大，让我有点感动＋钦佩。要怎么才能体会到那十级的痛楚呢？另一个朋友建议我下辈子当女生，当我胡言乱语时，他们通常都不理我。

躺在地上，药开始渗透进破裂的伤口，表情扭曲的我开始怀疑，这痛不只那么的三两级。这药果然很强，只是，那味道很熟悉又很奇怪，有点不对劲的感觉。朋友在研究着药的说明书，发现了新大陆，然后递了过来给我看，有点笑笑阴险的样子。有那么一句，是这样写的－“不能涂搽在损伤的皮肤上”。我明白了为何那味道如此熟悉又奇怪，那不就是一贯用于舒缓肌肉拉伤酸痛的药吗？！是的，就是那种搽了皮肤会辣辣的那种药。

流了一滩脓水后，伤口看来好像发黑了。我开始胡思乱想，该不会搞到整只脚都变黑吧？我不想就这样被锯了一只脚，我是不能死的，也一定得活得很好很好。难怪伤口会那么痛，我开始思索着，我到底做了什么伤天害理的事，感觉上我好像被故意下毒报复。未免伤势恶化，我赶紧被送去诊疗所。我朋友说会等我回来，他说他有点内疚。好好内疚下啦，我已开始害怕去到诊疗所时的情景。其实，这不是他的错，反而很感激他特地拿药给我，虽然，拿错了。还是很谢谢那关心。

途中，想起小时候踩到玻璃碎片后，不想被家人知道而自己偷偷躲在冲凉房自己处理伤口。但是，沾满鲜血的鞋子还是被家人发现了，沿着血迹走，家人很快就逮到我了。被押往诊疗所时，我才开始哭了起来。看着还刺着玻璃的脚底，不断地恳求不要看医生的我，最终还是被封了几针。突然，我的情绪陷入了思念模式。好想现时有人陪着，也渴望握着我手的，不是我自己的手。

单着脚跳进诊疗所，竟然被笑，我好可怜。医生帮我洗伤口时，一点都没考虑到我的痛楚，还大力地挤压伤口的脓水出来，好没有良心。在那个时候，我找回了小时候自己处理伤口的狠及勇气，把那不只三两级的痛给忍了下来。我离开小时候已很久很久了吧，这只是现阶段的我该有的忍耐力及勇气而已，难道还要哭哭啼啼要人哄？我已不再是小孩了，嗲嗲撒娇这专长，就留给下一辈子吧。但是，我还是很想嗲一下，想有人让我撒娇有人疼。或许，我就是无法成长起来，总得待在软弱的阶段。

医生说没大碍，希望如此啦。我很需要强而有力的双脚，逃离这延续了多年，软弱无法成长的阶段。

发薪了

在等待快要进入半年的倒数之刻，今天终于发薪了。发薪，是多么的让人兴奋。至少，现在被炒鱿鱼的话，我也走得毫无顾虑，可以潇潇洒洒的了。发薪的书记，今天心情像好得很的样子。比起上次的yiyi ngongo，她显得可爱好玩多了。难道，她老公昨天没打她，而觉得沾沾自喜？只希望她能继续可爱好玩下去啦，这样让世界温馨点，不是很好吗？

看着那堆数字，理智开始和冲动拉扯着。渐渐枯萎的欲望，又再次燃起来。大荧幕、音响、相机镜头、打印机、球鞋，当然少不了iPod touch、AirPort、time capsule，以及吃的喝的一大堆。而我，则像个旁观者，悠闲地在隔岸观火。等你们吵够了有了结论后，再告诉我吧，只要确保iPod touch将会尽早出现在我口袋中就对了。

双脚的脚板今天严重起水泡脱皮了，有点痛，走路又得一拐一拐了。为什么呢？因为球鞋破了没修没买，因为没球鞋还要打球，因为脱鞋打球又遇上大只的对手，因为大只的对手推撞到我很夸张，因为推撞时脚板摩擦的地面很粗也很热。这结果，其实是早已预知的，只是我懒惰买新鞋又懒惰修鞋，却很想打球而已。要说原因，其实就只因为我不听朋友的劝告。除了死得应该，还有什么形容词能更贴切地描写我的该死呢？

晚餐吃印度饭，有我很爱很爱吃的咖喱羊肉。虽然很好吃，但是，好像会很热气。口很渴有点怪怪的感觉，身体有少许发烫。下次去购物时，得记得买一堆汽水回来才行。发薪日，其实很想要庆祝下，奈何，自己一人庆祝会有点无聊没意思，所以算了吧。最近，有个小小的愿望。我很想很想有人陪我去看戏，想看那可爱有趣的WALL.E和EVE。要在告示板贴邀请柬了，希望会有人和我一样无聊回复我啦。希望睡醒后，会变成WALL.E，身边有EVE 。

学习ing

最近真有点寂寞无聊，刚病愈后，昨天却突然来个世纪大头晕。称为世纪大头晕，当然是空前的。午觉睡醒后，竟然晕得爬不起身。晕眩的程度，让我体会到天旋地转究竟是怎么一会事。地面变成波浪形，门户墙壁也歪曲扭动。更甚的是，那难受想呕吐的感觉。方圆100公里以内，都没有认识的人，要怎么办呢？很想打电话求救，但是，我应该打给谁呢？

正犹豫着该打电话给谁时，我开始压制不了呕吐，逼不得以地运了一口气，冲到厕所。还好，没我想像中走到半路摔倒在地上。呕吐的感觉很难受，以前都只是替别人感到辛苦，现自己真正体会，才真正了解个中的痛苦。奇怪的是，除了一股股的气，我什么都没吐出来。随着吐了一堆的气，全身开始冒出很多很多的冷汗。虽然还是很晕，但没了那呕吐的感觉，已觉得舒服多了。过后，又倒在床上睡了过去。究竟为何会突然如此，至今这还是个悬案。

今天终于看完了《豪杰春香》，看了整整两个月吧，又或者三个月，我也不记得太清楚了。区区十七集的连续剧，却要花那么长的时间，看来我看戏的速度和看书一样慢，不知是否有创了世界记录了呢？这是我续《美丽的第七天》后，近期所看的连续剧。开始喜欢融入剧情中的感觉，跟随戏里的人物一起笑、一起哭，一起感动、一起心碎，那都是现实生活里所无法得到的。太过投入戏里，好像有点沉溺了，我总摆脱不了感性这弱点。笑的很多，哭的也很多很多。

即使今生结束，即使来生开始，永远 永远 永远永远，只爱你一个。她受伤，我会死的。因为我爱她，所以决不会放弃。即使赌上我的人生，我也要保护她，因为我爱她。因为爱，所以可以如此不顾一切。除了你，我什么都能放弃。我相信你，因为是你。因为是你，我不曾怀疑你的一字一句，不曾置疑你的好你的善良。难道凭我爱你的心也不能被原谅吗？凭着爱的心，应该什么都能原谅的。或许，我不爱你，也许你不爱我，因此，无法被原谅。要等这个线摸到断掉，我才能忘了你，你现在幸福吗? 我能喜欢你 ,我心存感激。希望今后，你会幸福。

现实生活里，正尝试让自己进入学习ing的模式。虽然屡试屡败，但还是得继续往这方向前进，否则就会面临被炒鱿鱼的风险了。要学习的，可真多，希望能赶得急学懂所有需懂的啦。学习ing，生活、课业、感情、交友、玩乐、兴趣、......，就让我沉溺在戏剧里，投入学习ing里吧。至少，我已学懂了欢笑，也学懂了哭泣。

我狠我型

病毒被消除了，剩余的，只有体质热燥的属性而惯有的热气。那我对抗了多年的庸懒及疲累呢？难道也是因为我本性悠闲不屑的特质，而造成摆不脱的死性？或许，我又再习惯性地替自己编制好听的借口了。借口借口借口，一切都是我要掩饰抵赖的借口。要到什么时候，我才学懂勇敢地面对？或许，当有人愿意给予我带着微笑及信任的眼神，那就够了。

有人说我狠，也有人说我型。我说，其实我很善良的，甚至胆小，我不懂耍狠。我也说，我只是做自己觉得开心的事，不做自己不觉得开心的事，我并没耍型。不确定是否有人相信我，相信那连我自己都能够瞒过的谎言。无风不起浪，但我无心却难过，就好比无水竟成浪。没关系，小小风浪，我还能抵挡的。

灰仔已不在了，无论我们多么不愿。为了避免伤心，所以一并把欢喜也砍除，这是我奉行了好多年的愚蠢措施。但是，这措施执行的不怎样，我还是会爱，也会难受。要耍狠耍型，要做到绝对冷漠，一点都不易。我依然会为那我误为关心的短讯而欣喜，也会在确认那为利用而失落。还好啦，习惯了所以麻木了。带着满心的爱而活，或许才是避免伤人伤己的最佳方法。所以，要改变下策略了。

灰仔喜欢坐在我的大腿睡觉，那是何等程度的信任，才促成它如此安心地睡，相信我不会伤害它。就相等于我对它的相信吧，相信它并不会咬我不会抓伤我。但是，相信归相信，我还是不时被它抓伤，我也不时地虐待它，呵呵。一次又一次地，但我的腿上，依旧会有它睡着。它睡得沉沉的，而我即使坐到全身麻痹憋着尿，都不愿打扰它的睡眠。如果被抓伤、傻傻坐着不动，是换取看着它睡觉而欣慰的代价，我愿意。因为我爱它，或许，它也爱我。即使，我已刻意地压抑。

我开始学习如何不压抑了，虽然，初学的我因此而做了很多诡异吓人的事，干扰了别人。开始释放喜欢的感觉，所以，觉得开心的我都尽量去做。但是，伤心还是得暂时被紧紧封锁着，所以，不觉得开心的我都尽量不做。随心而笑，好像不会太难，而且很好玩。当看到我突然一人傻傻地笑，请别吓到，我只是不知何故突然想到开心的事而已。那难过的，我会刻意埋藏。当发觉我突然闷闷不乐，请别疑惑，我只是突然无法压抑及埋藏一些难过的事而已。怎样都好，对我笑笑就行了，我会很快恢复释放喜欢的感觉。

大战病毒后，现将战场转移到消除懒性。这将是一场长期抗战，得规划一个全方位的战略才行。要加油哦，希望大家都能好好加油啦。要乖哦，灰仔，我会想你的。我好想好想...

中了病毒-day 3

与病毒的抗战在持续中。更新了魔多路税、更换了魔多轮胎，尝试开工但头晕蛮缠而宣告失败。

心情被干扰，变得不很自在。有点烦，不想理了。

要专注对抗病毒，不多说了。

倒数进入作战状态，3...，2...，1...

Zzzz...

中了病毒-day 2

今天，延续了昨天的睡觉睡觉睡觉。自小，睡觉都是我一贯疗伤的方法，无论是身伤或是心伤。只要睡得沉沉久久，很多时候这都是很见效的。有时，还得加上一枕头的眼泪，睡醒后，就能恢复傻傻天真的自己。今时今日，靠睡觉疗伤，似乎已成天方夜谭，那只是个幼稚的笑话。睡了两天一夜，都不见起色，已足以证明这笑话。

续泡面了整个昨天，今天则牛奶饼干美禄面包了整天。还好，晚餐时会想要吃滑蛋河，我爱吃却很久没吃了的滑蛋河。面包是偷屋友的，没办法，正觉怕冷发烫的我，望着吹着冷风下起毛毛雨的天，不敢跑出去买吃的。看来，天气从极闷热的上阵子开始转凉了，正好替我雪上加霜。我这现况，没有得到关心同情，而是被看扁被评为没用。这让我极度憎恨病毒，它是有份毁了我的元凶之一。

魔多的路税及轮胎，原该今天就得更新的。奈何，还是被逼推迟到明天了，如果我明天可以从这脱困的话。今天是大姐生日，轻轻地拨了电话，心头却觉得重重的，一句生日快乐始终都说不出口。我总是这样，该说的永远没说，该死的话却说了一堆堆来伤害别人。总期望别人能从我的眼神明白我真正的想法，却不知一脸爱睡的眼睛，就只能催眠别人。如果有人能用眼睛和我交谈的话，那就真的有鬼了。“生日快乐！”，希望能从我一堆话的背后，发觉到这句我想说的。大姐应该过得很好吧。

再睡多一次疗伤吧，希望睡醒后的明天，一切都会变好一点点。

中了病毒

我只清楚地记得，我一直睡觉睡觉睡觉，在试验室里、办公室里、研究生办公室里、还有自己的睡房里。从昨天开始，就已没什么胃口了，今天更恶化到什么都不想吃，只想到泡面。原来，泡面是世上最好吃的食物，至少午餐和晚餐都吃泡面后我还是那么认为。不是我不乖不照顾好自己故意吃这不健康的食物，只是我真的没胃口吃其他乱七八糟的。然后，头脑开始不清晰，鼻水断续地流着，喉咙变得怪怪，喝多多的水小便还是黄黄，走路有点歪歪摆摆。

我是撑了大半天后，才逼不得已回家的，反正一直四处睡觉也不是办法。缺席，是我一向来都会尽量避免，无论那是考试前没教课的时候，或是同学们都为了逃避国庆日前大扫除及布置而群体消失。骑着脚车回家，开始不太闷热的天吹起了风，不大也不小，却已几乎让我无法往前去。我一直都是如此弱势地生存着，经不起考验、不喜欢争斗。几经辛苦及费劲仅剩的绵力，慢慢地总算踩回家了，微凉的风、温暖的阳光，我已无暇享受。

途中拿了早上刚更新的魔多保险，不自觉地它已十岁了，所以保费很贵。卖保险的向我解释了一堆其它公司较便宜保费的不好之处，我只能笑笑地点头。这表示我没兴趣知道，只想快点买了保险后离开，因为我根本无法确认这话的真假，我已不会轻易地相信人了。或许我会因此而错过很多值得我信任的人，但我还是选择了一个人轻蔑地生活，因为我不想费神去分辨真假。这不是说我放弃了世界，只是我需要很长的时间，去重建整理自己，安静地安宁地。有那么的一天，我会重新出发。

乖乖地准时吃药，自己煮面吃，还会自己褒热水冲凉，我觉得自己勉强勉强地还算懂得照顾自己，虽然我一点都不懂得照顾他人。就好像我自私地只懂得照顾自己的心，而不在乎他人，甚至伤害他人的心那样。所以，让自己独处，其实也是为了保护他人，也同时保护自己。因为，照顾不了他人，伤害了别人，我也一样会很难受崩溃。再次擦肩而过时，是真的假装看不见我吗？我真的好难过，心情和身体一样变得疲弱不已。

病毒会斗不过我的固执吧？还是我会像病毒一样，在服下时间这仙丹后，最终还是会妥协投降？又或者我会遇上那么一个善良的好心人，替我解毒疗伤。我的精神病及飘落满地的心，是很难痊愈的。就先吃下这退热散，好好再睡多一觉，先解决这该死的病毒吧。

忙碌的一天

今天可算过了忙碌又有一点点充实的一天，至少没有空荡心虚的感觉。菜油引擎燃油注射器的mounting （要翻译真的有够辛苦怪怪的，直接rojak下好了）今天已经成形，明天就能完成了。也将试验室里几张脱落的焊接重新烧回，帮忙了一下朋友的project，更没偷懒偷得很厉害。

但是，也同时过了心情不很平伏的一天。好多的人都突然在今天出现。没觉得想念而且有点抗拒见到的、有点牵挂想念却不知如何面对的、渴望见到却刻意回避的、和我没任何关系却能勾起我的回忆的、让我惊叹着迷却有着遥远距离的，原来除了忙碌的工作，也得忙碌地遇上人。

遇见有点抗拒的人，思绪就已开始波动不已。午餐要拿牛肉，却拿了一大堆的鸡内脏。是因为鸡内脏难吃吗？还是我的心情让我开始没胃口？一口口地咬着饭，就渐觉辛苦，头开始痛了起来。浪费食物是我一向来都反对的，再辛苦我也想把饭吃完。但是，最后我还是放弃了，我真的吃不下了。虽然，当时的我觉得很饿。无论如何，现我已比较懂得控制情绪了，知道什么不该去想、什么不该去在乎。在心情复杂的情况下，总算还能专心工作。

遇见牵挂却不知如何面对的，我真的不知如何面对。是故意装作看不见我吗？那么，我也不便打招呼了，虽然很想问一声最近好吗？也很想再看到那纯真迷人的笑脸。刻意回避却避不了的也同时出现，看到如此的善良，我多多少少地谅解及原谅了我的不该与愚昧。而当遇到勾起我回忆的，我已能将思绪控制得很好，所以能显得坦然自在得多了。

打完球后，很匆忙地吞下晚餐，就赶去摄影学会的活动了，但我依旧迟到了。能见到有着遥远距离却很吸引我的，就已够开心了。况且，整个过程都很愉快，一大伙人聊聊高谈阔论着，气氛都很融洽。如果大家往后都还能一直保持这种交流，那该多好。期待着下一次的聚会，期待着一样充实的明天。

闷热后的及时雨

超级闷热了两天，今天一大早终于下起雨来了。不算很大的雨，下得也不久，但总足于让我今晚不用烦恼该如何入睡了。在客厅睡并不是个好的解决方法，不断被蚊子叮咬一样让我无法好好地睡一觉。真的很希望能够得到舒服安稳的睡眠，除了天气的配合，或许也需要我整理好自己的心。只有平静安宁的心，才能够享受到高素质的睡眠吧？

睡不好的当儿，还是得开始进行大姐台湾之旅影片的剪接工作。可是，结果却是没有半点进度，因为我无法完成第一个步骤-完整地看一遍全部影片。摇晃的镜头、忽远忽近的，看了不到一半，我就已晕眩到快要吐的地步。镜头摇晃的程度，也不是那么的严重，只是我特别承受不了而已。普通的3D电子游戏，我也会一样晕到吐。衰弱的头脑，已让我懵懵懂懂、糊里糊涂地过了二十多年，不懂这种情况会延续到什么时候呢 ？

在我真的吐出来之前，我放弃了继续待在MacBook前，扑到床上就晕睡了过去。这周末看来就这样虚度了过去，一直以来都是这样，好想摆脱这颓废的生活方式。要改善的，实在是太多太多了。要思考的，也一样太烦太烦了。唯有拼命地吸取别人的养分、学习别人的专长，来修补自己的不足。有时会担心我会自私地为了自己，而干下卑鄙的行为。但是，卑鄙也需要本事才能成事吧。担心平庸的我耍卑鄙，应该是多余的。如此的话，我的愚昧，可以算是个优点吗？

晚餐过后，小妹打电话给我，因为播放DVD时没了一边声音。红色、白色、黄色，头接DVD机尾接电视机、唱机白线接去电视白色洞、......，一直没完没了地讲了很久很久。虽然，最终我并没有帮她们解决到问题，但是，我好开心。这段谈话，或许已超越了之前几年和妹妹讲的话的总和。曾经的所有忧心、怨恨、压力，现觉得已成了过去。只要她一直好好的，那已足够。是否也会有人，在乎着我能否好好的，愿意为我而付出呢？

室友的大姐拿来了一些玉蜀黍，整整吃了大大的1.5条，很饱很饱。已长了一脸肿肿的肉肉，自己也看不下眼了，应该要开始节制饮食了。我连情感都能压抑得很好，节制饮食就显得微不足道了。今天早睡失败，明天也理应早醒失败而迟到咯？

没回家、没上山的这个周六

昨天很累很累，吃晚餐过后回到家就立刻倒在床上了。天气也很热很热，和今天一样的热。所以，干脆不睡床，爬到去地面趴着。但还是很热，地面也很硬，热得我睡得不好害我今天晕晕的，硬硬的地面则睡得我全身酸痛。还是很闷热的今晚，让我打算要在客厅睡了。

MacBook今天工作了整整一天，为了替大姐encode在台湾旅游所拍摄的影像。是因为我选了太高端的选项吧，又或者MacBook的马力根本就不适合这任务，都不知要守在这到几时，辛苦你了。有一台Mac Pro应该会好很多，只可惜我没钱。如果突然间发财了，那该多好。到时就能替人实现很多很多的梦想了。如果总无法办到善解人意、讨人欢心，那么用钱解决或许是个有效直接的办法吧。

闷热的下午，无聊凝望着一刻都不停歇地运作的MacBook，又无法好好入睡，就跑去理发了。二姐一直都叫我把头发剪得短短的，要比我平时剪短的还要短。(hurray...!!影片终于encode好了，现正import去iMovie。）现在有点后悔听二姐的话了，头发剪得太短，好像很难看咧，无知的我好像很容易被骗。替我理发的帅哥今天态度好像很随便，剪的发型少了之前帅及型的元素。理发后，一脸肿肿肉肉的样子，好想拿个桶把头罩着扮ET。Y_Y

我的“工作＋玩乐”小空间

在大家都拿到工钱的时候，我银行的预警讯号却越响越急了。我离没钱吃饭已不远了吧，还得买iPod Touch呢，我开始感觉到蓄钱池干枯的危机。出什么问题了呢？星期一得去问问才行。影片import好了，明天就能开始进行剪接工作了。没艺术天份及审美观的我，其实是不适合这类工作的，多希望会有人陪我一起做、给我一些意见。就学学自立吧，不靠人、不烦人，心酸开心都往自己的肚里吞吧，我相信我连黑洞都能吞下。希望如此。

决定了要在客厅睡了，真的热得有点顶不顺，想撞墙。在这种天气入睡，有点悲哀，得赶紧适应才行。随着时间的流逝，什么都能慢慢适应的。即使很慢很慢，慢得像需要动用那遥远的永远，才得以开始慢慢地适应。没回家、没上山的这个周六，很热、很空荡。

车祸 （差点）

早上骑魔多上班时，差点就出车祸。幸好是差一点，否则，那骑脚车的女生就无辜可怜得很。当时，我正想着不知什么想得入神。虽然，已试过好几次，深知这样很危险，我依旧再次犯下了同一个错误。我在深思的是什么呢？已不记得了，好像很重要的事。但是，如果我如此轻易就忘了，应该也不会重要到什么程度。所以，算了吧。

在路上，我总会有一定程度的恐惧感，觉得马来西亚的道路都很危险。尤其刚开始骑魔多，或开始学驾车时，我更是会精神紧绷到极点。如果注定我要死的话，我情愿死在捍卫国家的战场上，总好过冤死在马路上，那太不型了。所以，小心驾驶吧。

还好，那时正晕晕的我还保有一点点的灵活及突然恢复的警觉。灵巧地闪过那女生后，从望后镜瞄了一眼那女生，感觉上她好像生气了，而我则一心的怕怕。如果你还记得我的鲁莽，同时又记得我的脸，那么下次再遇到你时，请不要用厌恶凶狠的眼神瞪我。因为，已忘了你的脸的我，会觉得莫名其妙，不再记得我曾经所犯下的错。我会刻意地忘记。所以，原谅我吧。

一整天都累累的，希望把早睡早起的时间慢慢调整适应后，精神状况能逐渐改善吧。工作的进度也随着累累的头脑及身体，而懒洋洋地缓慢起来。整个下午，都在睡觉，在胡思乱想。要怎么办呢？看到身边的人都好积极好活力好厉害，多想跟他们一样。一直都很置疑自己的能力，可是我必须强壮起来啊。如此逼切的需要强壮起来，让我即使用强迫的，也不能松懈，即使我是如此的不自量力。所以，支持我吧。

累了，要睡了。所以，晚安吧。

脚车爆胎了

大了肚子的轮胎，今天终于在下班回家的途中爆胎了。脚车刚买还不到一个月就出问题了，我的破坏力应该增长了不少。推着脚车，走到离我家一公里多的脚车店，看来，今天要让约好打壁球的学弟久等了。相比起在高速公路推着爆胎的魔多走五六公里的路，现在的情况的确好多了。幸运的是，更换前后的轮胎都不用付钱，否则，这个月破纪录的消费又要创新高了。

等待更换轮胎之余，又看到了起争执的故事。一个巫裔小男孩，在不断尝试替漏了气的轮胎打风，好像一直都不成功。或许是脾气原本就不很好吧，或者认为小孩就只会捣蛋，年老的老板就渐渐感到不爽，说那轮胎已pecah，喝阻小孩不让他再打风。而小孩则坚持轮胎并没问题，带着一脸的不忿及怒气，推着脚车走了。

不一会，小孩推着已添好风的脚车，由一班朋友陪着回到了脚车店。他们是来示威的，说老板bodoh什么的，在发泄着因被赶走而激发的怨气。旁观着的我，真的担心不懂事的他们会放火烧店。

根据我理想的世界，故事应该是这样的吧：

在小孩屡试添风不果后，善良慈祥的老板伸出援手，成功替小孩心爱的脚车添风。顿时，小孩觉得老板很厉害，对他敬佩不已。从此，小孩常到店里找老板聊天玩耍，也从老板那学了不少修脚车的技巧，甚至帮忙老板减轻他的负担。这样的话，我就不必担心有人会放火烧店或为了一张桌子而发疯了。

但是，故事偏偏不是这样，而是那样，那么，我又能怎样呢？赶到去壁球场，学弟已发了霉，壁球学会已占用了全部场地，今天注定没得打了。但我们还是游荡了一会，甚至想跟着美女想参她们打乒乓呢。当然，胆小的我是做不出这样的事的。游荡完毕后，就到jaya吃晚餐了。看到小草颂美又型的才女，弹keyboard的那个，觉得很开心。她背着吉他，对她才华的洋溢，让我不自禁地又替她加分，对她倾慕是理所当然的。

今天工作没什么进度，对着破裂的injector hole，真的会一脸茫然。已第三次钻这洞了，明天得听老师的建议，疯狂地用epoxy来补裂痕，然后就要尝试运作这菜油引擎了。爱睡脸疗程将会持续着，所以，要早睡咯。晚安。

7月29日的今天

今天又开始以脚车代步了，和高手打壁球拉伤的腿好不容易复原了。骑脚车是把运动融入生活的计划中很重要的一环，所以不能轻易让它停顿下来。可是，还没到一个月，轮胎就已大肚了。也ok啦，反正我身边不会有东西能长期完好无缺地待着，正常正常。

今天过了充实的半天，另外的半天则无聊地和technician玩捉迷藏。在校园里游走，穿插过一堆堆的人群，都是陌生的面孔。仿佛我不曾在这空间出现过，仿佛我再大声呐喊也没人会察觉我的存在。当然，除了我做衰自己时所种下的恶果，而换来的凶狠厌恶的眼神。虽然有点怕怕，但至少证明了我的确在这留下了一点回忆。

今天也过了刺激茫然的一天。因为朋友和别人起了争执，像要打架的样子，却同时对于那无可捉摸的人性感到不解。只是一张桌子而已，又何必让全世界不开心呢？或许他不想像我一样，被评为软弱没用吧。也对，那种难受确实会让人发了疯似的去捍卫自己，只有我才会如此低贱得什么都无所谓。可怜我的朋友无端端受气，就让我们祝福这种让人厌烦的下等人最终会得到应有的报应吧。

今天已经把我的爱睡脸，纳入急需改善的缺点清单中。要对付爱睡脸，首先要改善的是眼神。但是，要花气力撑起重重的眼皮，会有点辛苦，而且表情会怪怪，可怜咧。然后，就是眼袋＋黑眼圈。按摩、敷冰、眼霜、睡前少喝水，希望这都能帮助减轻我的爱睡脸啦。或许幼稚＋孩子气才是我该重点改革的。但是，目前的我极需这来维持生活，所以，暂且让我笨笨白痴一下吧。

oh no，忘了早睡早起是对付爱睡脸少不了的因素，所以要赶紧睡了。睡醒一觉后，世界会变得和平一些吗？而爱睡脸是否会逐渐消失？而我的孤单寂寞可否会慢慢清淡些？又或者我会变得有用点，比较能讨人欢心让人开心？至少，可以给我睡一觉好的吧？

游荡到北海

今天藉着买东西之名，溜到北海闲逛了大半天。说是闲逛，但手握一张google map到这陌生的地方，寻找一间不知名的店，可一点都不悠闲。运用想像力把走到的路和地图联系起来，靠着朋友老师几句话的引导，再加上第八感的牵引，我带着魔多和丝丝睡意在路上飘荡，寻找Jalan Kampung Benggali。

因为自己的呆呆，我被逼兜了不少冤枉路。不过还是很高兴，因为路经久仰的Sunway Carnival Mall以及McD，工事过后有游荡的地方了，呵呵。办妥了正经事，悠闲无忧的情绪开始浮现。于是，我要去逛街了。Sunway Carnival果然很小，人流也少得可怜，但却有着我喜爱的苹果，和一些无稽的幻想故事。想物色一套home theater音响，但都没人理我，或许太穷的我不值得他们招待。

在Switch总算有个好看的女生店员对我笑了笑，很奇怪，我竟然很没礼貌地笑不出来。或许我有点累了，又或者我的注意力已专注于一堆让我疯狂的苹果上了。看来，他们都觉得我并不是有心要买东西。他们猜对了一半，我是有心要买的，只是没买而已。好不容易的，我才压抑得了自己跑去提款机抽干那仅剩的钱，否则我就不会空手而归了。

iPod nano, iPod touch, MacBook Pro, MacBook Air小iMac及大iMac都被我尽情地研究了一番，好想好想把他们全部都带回家。在那玩到不亦乐乎，却还是让时间把我给赶走了。午餐跑去了McD，吃了big mac，不知这里是否有着我想捕捉的身影呢？big mac很好吃，以后能多吃就好了。整天吃McD很没taste?或许吧，要炫耀就炫吧，我倒希望给我的批评都是善意的指导及关心。否则，就这样吧，我没空。

乱闯了一会，就从McD走到了我熟悉的街道，踏上了那回去的路。其实，我不知到自己究竟做着什么、做了些什么，好想很无聊似的。

风车车

有钱人买的车，叫名贵车。那么，装有风车的车，叫风车车吧？在理大工程系校园，正钻研风力发电的团队，就用了风车车，测试自制的风车。风车车有点怪怪好笑的，虽然，也有点型。风车的直径1.5米，发电量只有区区的几瓦。这小型风车，是终极目标－千瓦电力的先锋。

准备出发！风车已迫不及待地疯转。

风车车在路上...英姿？？

而在第三次的风车车试验，意外在不足以让我们有所反应的极短时间里，突然发生。“当时你有什么反应？” “想笑，但是不敢笑。”当然，也有少许的怕怕，尤其驾着风车车超速的是我。发电机架构的焊接部位，承受不了风车在超风速下旋转，而宣告崩溃。吓傻的我们，还要问“咩事啊？”。不好意思，我来不及看清发生咩事，只知道风车的叶片已躺在它不该出现在的地面。或许，你们不该让我驾车的。出意外时的风速－秒速14米。

碎裂的风车叶片。

断裂的叶片飞离案发地点60尺以外的草地。

崩溃的发电机架构焊接部位。

被扭曲的架构。

被扭断的发电机转轴。

经过这小小的挫折及教训，工作还是会继续下去的。只是，有点难以想像测试4米直径的风车车时，究竟是壮观，还是惊骇？以后看到风车车，请记得赶紧闪开，要躲得远远的（可以肯定，60尺以内是极度危险区）。很庆幸的，这次意外并没造成人或物的损伤。

继续往前走的当儿，回顾下1.5米风车的过去。

1.5米风车的父父（白衣）－max+eng，aero school。可怜没母亲的风车。

心碎

心碎，是听得见的。

欣慰，也同时浮现。

向着善，往开心走，是理所当然的。

或许，我可以真正安静地生活了。

这是我擅长的生存方式，不是吗？

或许不是的，我已有点累了，也有点无法再支撑那微薄的幸福之信念。

我喜爱的苹果已开始闯进我生活，但我喜爱的你又何时会侵占我人生呢？

答案是不，不可能。

就让我颓废黯淡伤悲那么一会，可以吗？

在我有足够能力去祝福你之前。

开怀地笑，开怀地开心，你给我的回忆，应该是如此的。

虽然，还是会有心碎的声音。

还是得谢谢你，很感激你让我遇上你，让我认识那么好的一个你。

在我安静地生活当儿，祝福你。

It had started

在试验室混了几天，已开始有和一同工作的小伙子们有点接触了，可算是一项突破。原来，我真的老了，还讲什么青涩青春呢？多读两年的我，知识方面看来不会比他们好多少。或许我应该要承认，我已越来越笨了。头脑辛苦运作多年后，终于耗尽能量，倒了下来。

在新屋过了几天，今天终于正式要独自一人了，在室友回家之后。有了iPod的陪伴，生活从此充实不已，一直都在忙着研究，忙着让iPod装得满满的歌曲、MV、照片、电影预告片和日历与contact等资料。iPod真的很好玩，很期待拥有iPhone的日子，只怕到时生活会更充实。（充鬼，颓废就真，呵呵。）

今天打算要靠自己烧焊，所以就戴起面罩，想要学学。有素质的焊，应该会像一条肥肥的蚯蚓。而我当然也烧得像蚯蚓，只是它很可怜地被踩到断断裂裂，碎尸万段而已。没学好还没关系，最逊的是又再次被烤伤了皮肤。

我已喜欢上运用体力的工作，因为思考会让我很吃力压力，都是汗流浃背、身体疲惫让我比较舒服点。在烈阳下油漆，是绝对比面对方程式更吸引我。和已被上漆的钢铁躺在草地上，陪着我的，就只有iPod。望着天空，蓝蓝的，这种感觉，应该是自在自由吧。无须想明天，也没有要牵挂的昨天，这一刻，iPod和我，就是全世界。

天开始暗了，学校的灯开始亮了。全身肮肮脏脏，满身漆油、钢铁、烧焊味，要准备回家了。回一回头，熟悉的校园，在四年后的今天，我终于看了它一眼，孤独地、寂寞地。

时间表

我很失败，ok，说得没错。而没时间观念，虚度光阴，不懂管理编排时间，可说是我几大严重失败中的大失败。既然我的骨头总要软软的，又没方向感不知要做什么的话，那就唯有让我架起人造的骨架，定个方向，好让生活能够成形。

最基本的，应该是需要时间管理吧。编排个时间表，应该是个很好的开始。因此，最初步的时间表已然出炉。讲明是最初步，所以是很随便做的。看起来，好像是很充实健康的生活，呵呵。就算是机械式的生活也好，至少不会是一滩不移动的烂泥就已不错了。

今天是第一天实行时间表的生活。不健康颓废的我，当然无法适应这如此正面的生活咯。每项活动的执行，都出现了很大的偏差，完全跟不上时间表的编排。不过，这都是预料之事。经过一段时期慢慢适应，应该会有所改善吧？

我真的已很生气讨厌我自己，不想永远都那么失败了。所以，我是不会放过害我的我，要让我知道，我是不好惹的。以后，就乖乖听话跟着我的话去做吧，该死的建豪。

结束了，也要开始了。

今天下午2点25分，final year project的presentation过后，大学生活就这样完蛋了。9点起床开始做slides，2点赶去presentation，还有时间吃午餐呢。这可算另一创举吧？只不过，我没时间准备台词，乱来一通过关就好了。我知道，我在挥霍着我的运气，在挑战我不死的极限。

可惜的是，MacBook并没有陪我在台上表演，当然也没有你在台下为我打气。不是MacBook的错，是学校太落后了，只有VGA port，没有DVI port，同时，也因为我不想再花钱去买另一个adapter了。不是你的错，因为我并没有邀请你出席（我懂得如何安慰自己了，要骗自己不会太难咧，hehe..）。

穿上那件似乎只为presentation而存在的衣服（在大姐的结婚晚宴也有穿，oh no...，心痛了一下），最后一次踏上讲台，心情是很平静的。怯场还是会突然地出现，但还算在能接受的程度吧，尤其在我来不及喝咖啡头晕晕的时候。不知当时的我，看起来怎样呢？会不会很糗？还是有点型？只可惜来不及依原定计划，让MacBook＋350D自动替我拍照。好多的可惜＋来不及。

并不会有太多的离愁，因为毕业对很多人来说是结束。而这结束，对我来说，只是一个开始。因为，我得留下，直到完成我的project为止。这是我有心无意下，所造成的结果吧？一个人留在学校的生活，不知会怎样呢？心情及感受，会有什么转变呢？我知道，我在挥霍我的时间，在挑战我孤悲的极限。

结束，很多时候都是在替另一个开始揭开序幕。当序幕正像我那样爱迟到，总姗姗来迟不想登场的当儿，就让我好好体会这结束与开始的过渡期吧。

＊＊献上真挚的祝福，愿我的朋友们，都有一个完美的结束，都有美好的开始。＊＊

回到过去

现时间是2008年4月21日21时01分。睡醒一觉后，时间还是很正常地运行着。开心时飞速，伤悲时龟速，方向总是前进。最后一张考试，还会在明天早上如期举行。会有那么的一天，人类能在时空任意转移吗？感觉及心情是脑电波造成的吗？如果，感觉及心情都得屈驾于物理的条律下，那么，时空转移应该不是梦。因为，今天下午，我的感觉及心情，回到了那毁灭性侵袭的那一刻。

我只不过喜欢胡乱喊歌而已，没想到那是通向时间隧道的密语，把我瞬间转移到我不愿接受的那一刻。泪和鼻涕，原来都是咸的。心的绞痛，让我全身乏力虚脱。好多好多我好想好想保有，却使唤了全部力量也无法挽回的美好，在我脑中第∞次重播。伤害了最爱的你，却还得保护最恨的自己，那有多讽刺。我好悔恨，也很不想对自己好。其实，我并不想纠缠着你，也不想这样不放过自己。只是我的感情，已卡在时间轨道，停滞在我不想面对的时代。

为何不让我连同肢体，完全地回到过去呢？我无法去到国外，因为我没有那该死的护照。那我无法回到过去，究竟是欠缺了什么呢？如果能回到过去，留一句话、一行字、或转达一丝感觉给当时的自己，好让我早点醒觉，那么结局会有一点不同吗？回到再早一点，就能提醒自己，忧郁已扭曲了正常的心态，好让我避免越来越偏激孤僻，我的个性会有那么的一点改善吗？回到爸妈还很年轻的时候，就能告诉他们，生下的儿子会平平安安，只是他不大有微笑开朗的天份，也得多训练他独立、少点宠他，好让他不太过孩子气。

除了回到过去，已没任何办法，让我们再次互相信任疼爱对方了吗？无法回到过去的当儿，静静地等待，会有结果吗？当然，我并不会空等待的，唯有不断地改善提升自己，才有足够的资格，迎接我们幸福的未来。如果，一辈子都不足以等待到幸福的降临呢？也没关系啦，反正，幸福并非理所当然的。如果，有谁能成功地回到过去，能否帮忙鼓励下忧郁的我，指导我多点微笑，开朗积极勇敢点创造人生呢？

现时间是2008年4月21日22时08分，时间还很正常地运行着，心情和感觉已大部分回到了现在。逼切需要应付的，是明天的考试。已习惯了无须充分准备，就踏上考场。已不再对考场哀怨的丧钟，感到恐惧。反正在我重获思考的能力，或回到过去之前，我什么都做不了。

Tao, Auto City

From Tao,Auto City...

今天和我两个最要好的朋友（请原谅我怀疑自己，这只是我一厢情愿的想法），吃了一顿愉快轻松的晚餐。是为了向我们的大学生涯告别吧，也想紧握多几次相处的机会，制造多几刻值得回味的时光。很惭愧的，快脱离学生身份的我，竟然还完全没有任何计划打算，Kar Loon则还在祈求着进跨国公司工作的机会。只有阿安成功地闯进Unisem，总算是找到了一份优职，准备要吃大茶饭了。

Tao的任吃套餐，整RM55。原本打算要早去，就能有十巴仙折扣，但最终还是无法摆脱迟到的习性。食物还算可以，也不很多让我非常回味的。对于食物，由不懂美食为何物的我所作的评语，应该不能作准。不过，那的装修真的很不错，至少我很喜欢。虽然不懂吃，享受下那的情调气氛，和朋友聊聊玩玩，就已很赞了。

最吸引我，让我最怀念的，不是那的食物也不是情调，而是招待我们的女生（oh no...，原来我还是死性不能改咧）。或许因为我太死气沉沉了，活泼可爱友善总很容易牵动我的心，让我忍不住地跟随，或享受欣赏，或吸取模仿。我不是美景也不具光和热，无法吸引人，只能像相机，把好看感人的一切都摄录下来。

她猜我们二十岁，哈哈，这可让我开心得很。能尽量保持年轻，应该会比较好看点吧？即使会看起来幼稚点，我还是想要尽可能地保持青涩无知又纯真的自己。但是，有谁能和时间抗衡呢？Kar Loon说我已变了样，虽然我并不认同。当知道她只是十八岁而已，我才突然觉得，我已不小了。竟然有人比我年轻整整六年！！搞错了吧？我一向来都是幼小被照顾的那个，怎么我已不知不觉的变老了？

让我惊觉我不再幼小的她，是个认真工作，开朗积极勤奋漂亮可爱活泼机灵友善有爱心责任感的女生。别人的好，总会让我不禁地感到震撼、欣赏及崇拜，也让我好惭愧。很享受有她在的那短短三小时，心情随着她散发的愉悦，而轻盈起来。她讲话超快，口齿伶俐的，还用“杂巴锒”的语言，有时还真听不懂她在讲什么呢。

她怕我们热，就给些冷IQ题给我们降温。忘情水要向谁拿？啊哈咯。哇，果然够冷，真的猜不到，被气死了。姜切成四片是什么？“姜、姜、姜、姜！” 咯。真顶不顺，好像是阿安的“三盏灯一张凳＝灯、灯、灯、凳！”比较像样点。还对起联来哦，我一句“学海无涯”竟然即刻被回敬“回头是岸”，可真的被她气晕了。

看着她，我想，我开始明白我被评为幼稚的因由了。原来，我真的很幼稚，至少比起她，我真的输太多了。我应该是小学过后，就停止成长了吧？我愚蠢的程度，可真的一点都不浅。我的思想及态度，该好好调整一下了，如果我不想再让我的愚蠢幼稚，伤害到身边深爱的人。

开心的时间是真的会过得特别快，在我还没学会冻结时间之前，我们还是得向现在道别。世界真的很大又无常，开心瞬间离去又突然地出现，无时无处地循环，也有着很多很多我们还未遇上的善与美。要好好保有美好的你哦，在多年后我们没再遇上的日子，希望还能感受到你散发着激励热情的表情，在鼓舞着我说生活是很让人雀跃的。

我该认真有活力地生活了，我会努力变好的。我们已不会再见面了吧？即使，我多么的期望会有那么的一刻。

洗心革面

今天彻底地衰得很惨，好“淤”。都怪我太过放肆、胡作非为，唉，怎么我要不停地做衰自己呢？把自己搞到毫无形象，贬低自己的人格，那都不知有什么好处。更惨的是，我带给了别人无谓的困扰及厌烦。现狠狠地衰了一次，该收手了。

幸好，我开始有了廉耻之心，对做错的事会感到惭愧、恐惧。否则，我就真的无可救药了。好想对你们说声抱歉，我会改过自新的，能不能原谅我那么一次呢？（至少不要找人打我啦，我不耐打的。还有，原谅一次好像不够，可以的话就多几次吧，在我还很胡来的时期。）

安宁的生活，应该要以安静的个性来配合的。我会变乖的，尽可能地做到不干扰、不惹事。要停止无聊、幼稚及愚蠢的一切了，包括思想、举动、谈吐、行为。就算不讨人欢喜，也不要惹人讨厌吧？所以，都是低调安静点比较好，虽然，我还是很好玩捣蛋。

不过，我真的还不怎么分得清楚，何谓正常、对错。能做的，或许就是安静点、少点动作，那犯错的几率，就相对的减少了。以旁观者的身份，沉默地观察人群，其实还挺逍遥自在的。虽然，我都没参与，但好像能感受到别人的心态感觉，幸福的、美好的、丑恶的。（又是我无聊的想太多？）

为了自己，为了不带坏做衰朋友，为了无辜的你们，我想，我很应该要洗心革面了。如果，我没被人弃尸荒野的话。

Folder Action

前天第一次研究Mac OS X里“folder action”的功能。简单地说，那是运用程序语言（apple script），指使某个文件夹自动执行某种任务。当你发觉，你在不断重复地、有规律地，做同一个固定动作，那么这功能就很可能派上用场了。

我怎么会需要到这呢？其实，是懒惰和无聊催使我去研究的。因为，我很无聊地想每次更换桌面墙纸后，都做一张screenshot。又想每天至少自拍一张肖像，以证明我所说的，十年后我们的样子都不会变。

因此，每次拍照后或每张screenshot，我都得将那文件，移到一个固定的文件夹，然后再根据日期及时间，更改文件名。因为懒惰，所以我不想一直重复这些乏味的工作。这时候，我就开始上网搜寻相关的资料。

虽然并没有找到和我一样的个案，但还是有类似的：http://www.macosxhints.com/dlfiles/rename_fax_scpt.txt，关键是“rename”。经过少许的更改，那程序就已能占为己用了。:)

现在，只要我双击一个icon，电脑就会自动拍一张screenshot，然后将图画移到指定的文件夹，在根据当时的日期及时间来更改文件名。另一方面，我每次自拍后，只需将照片移去特定的文件夹，就会自动更改文件名了（其实原想做到想拍桌面screenshot那样，双击一个icon就搞定，但功力不够深厚，所以办不到）。Hurray...，总算研究有成了哦，呵呵。

照片都会自动地以当时的日期及时间，替新增的文件易名：

槟岛之旅～april 2008

四月五号及六号，一个暂时得以歇息那么一会的周末，和朋友去了槟岛找朋友。槟城，一个自小就莫名地和我纠缠的地方，好像依旧和我有着理不清的纠结。踏入这小岛，会消耗我大量的能量。但这里有着太多我放不下，却一直困扰着我，很应该丢弃又同时很舍不得的梦。所以，我无论如何，都会再回来的。

这次旅程，是很单纯地很想和我最要好的朋友（目前为止，对我来说这是事实，以后，我希望还是）一起花点时间开心地玩一场，以找吃为首要目的。只可惜，我对吃没什么研究意见，但应该是很不错吧。辛苦了槟城的朋友奔波疲累地带我们四周吃东西，吃得有点疯狂。

让我印象深刻的，并非美食美景，而是我们三遇恶人的遭遇。夜半想逛沙滩遇到白撞说我们撞到他摩多的怪人，路霸，还有在沙滩想做我们生意不成要向我们讨钱的beach boy（好不帅的一个beach boy）。当时，我都很害怕胆怯。是的，我就是那么习惯性地很不知所措，这就是你所说我的胆小怕事吧。给我一个十年八年改善吧，我或许会能够成为怪人、路霸、或beach boy（好一个不懂得游泳的beach boy）也说不定。你会给我这么的一个机会吗？应该不会。

走了很多地方，让我开始想重拾那梦想，那自小就想在这建立我的生活的念头。我这路痴，已开始没痴得那么夸张了，有点开心。但这里四处都有挑拨我情绪的地雷，那爆炸力虽不伤皮肉，用来对付我的心情及思绪，却是致命的。

我告诉朋友说，这里像学校一样，随手一指，就会有一段我的故事。所到的地方，我都可以感觉到你在那走过时遗留下的气息。我可以想像到你在同样的空间，所做的动作表情与心情，虽然和你相隔着未知的时间。一切已太迟了吧？我总喜欢迟到，上课、工作、交功课、睡觉、起床...，没料到，也包括了爱情、觉悟。如果一切都已来不及了，那么，为何不让我安宁地永远沉睡下去呢？我能否就这样，抱着我想念的，静静地、静止地，好好地睡一个十年八年？

我朋友说，我看太多小说了。har?！这也有关系？我所看过的小说，应该不上三十本吧？只是区区几十本小说而已，怎么妈的有那么大的影响力？又怎么要那么妈的伤感？能不能把我写得帅点、有钱点、勇敢点、聪明点、幽默点、健壮点、灵活点、机警点、活泼点、热情点、开朗点、乐观点、入流点、自信点、友善点、善良点、慈悲点、细心点、贴心点、品味点、时尚点、才华点...，总之就是完美点啦。唉，我不是作者，我的生活更不是小说，愿望都只不过是奢望而已。其实，我只想要个你喜欢的自己而已，那就够了。

因为你，我摆脱了那个你不喜欢我当的悲情人物。也因为你，我陷入了更深的悲情泥沼。玩够了，是时候继续我的project，也得开始温习考试了。你也要考试了，要好好加油哦，不好太过悠闲。你说过要比上学期考得更好，希望你办得到哦。希望大家考试都顺利。

槟城，总有一天，我会回来的，带着我的幸福，带着我开心的小说。

小歇一会

终于，在今天下午5点20分＋／－10分钟，一波接一波的忙碌，被我敷衍又狼狈地干下了其中一波。不完整、整理不妥当的FYP报告，在我冒雨之下交到了学校的办公室。

通宵几天，不停歇地赶工，这才感受到时间流失的急速及电脑的马力不足。朋友又救了我一命，这些恩情，我该如何偿还？帮我翻译，帮我赶去学校拖延办公室关门时间，帮我打包那来不及吃的午餐，帮我列印报告，没有你帮我，我怎么可能活得如此逍遥自在又能险度难关呢？这样下去，你们会宠坏我的。

在我忙得分身乏术的当儿，竟然收到你的电邮。这真的让我很惊，也很喜。有点想不通为何这电邮会出现，但我真的很开心。多天累积的辛劳，都不敌那三言两语的鼓励，斗志又再昂然蓬勃。其实，我真的很幸运，也很幸福，对吗？那一晚，我不用灌咖啡，也精神兴奋地通宵到天明，就只因为你。

当然，忙碌只是暂时停息而已，很快的，新一波的攻势又会再次袭击。就偷闲一下吧，虽然对于忙碌的生活已开始习以为常。最近的生活，至少无须太多思考，甚至连想你都经常被我撇下。因此，即使身体疲累，但头脑还挺悠闲的。

开心又温馨的生活，让我不得不赞同，我很应该很好很好地生活。这也让我相信，在我修整好自己的生活之前，一切一切都可以免谈。就让我继续从生活里锻炼自己及不断学习吧，希望有那么一天，我可以最伶俐威武的状态，听你细述你的故事。

割伤、肮脏，已成为我生活的一部分。

FMP (Final month project) ~ 感动＋感激

一直都没透露任何关于我FMP（其实是Final Year Project，但我最后一个月才开始动手，称为FMP比较贴切），因为头脑想不到东西，一直毫无进度，所以已打算放弃，那就没什么好讲的了。

就在问吊的绳索已套在我颈上时，却出现了我意想不到的剧情。向我伸出援手的朋友，不只一个，也不是两个，而是只能以一堆来形容的数量。给予的帮忙，都是真诚而不求回报的，至少我感觉到如此，即使我的感觉失误已不少。当然，要求回报的帮忙应该不会找上我，因为我根本就没什么值得别人剥夺，自从你不再待在我身边开始。

当然，咸鱼不会因为一堆乱七八糟的援手而突然复活。但泼下的水，至少让干枯的我开始得到滋养，让我觉得，其实我很该拼了命地继续呼吸。即使要变成咸鱼，我也很应该要变个象样点的咸鱼。这FMP不再是我拿来搞砸的出气筒，而是我们一起玩乐，共同努力的成果。

施比受有福，但我有幸受你们所施，我想那也一样很令我感动。我是很笨拙迟钝的人，也很“唔识做人”。但没想到，还是会有很多人愿意带给我如此的感动。或许我真的太过封闭自己了吧，这种为了大家，而痛快地把刀往自己身上插的感动，我很少感受得到。

我一直以为，会愿意和我一起吃苦的人，就只有你一人。但你却在我需要你笑容的鼓励时，转移到我无法踏入的时空。我无法否认，我还很想得到你捎来一声“加油哦”。那像是一声不能违抗的指令，也是一股无可抵挡的能量，要咸鱼返生，其实就是那么简单而已。在等待着你出现的当儿，我才惊觉，原来还是会有其他人在乎我的。虽然，你们的在乎还是无法代替那句“加油哦”，但我是真的很心存感激地觉得感动。

照片纪录下了那些我们一起挥洒青涩的片段。那汗流浃背、那同心协力、那筋疲力尽，还有互相嘲弄酸人，所有的欢乐，就算失忆，我依然会牢牢记得的。看来，我也可以很活力的，所谓的man，我也不会欠缺咧。

谢谢你们给我的感动，无法为你们做些什么报答你们，只好心存那深深的感激。

希望这FMP能成功完成啦，这将会是属于我们的成果，也是我献给你的礼物。

如果，FMP能完成的话。

希望，FMP能顺利完成。

Wind Turbine Photo Album

球场乱想曲

停雨了。去打球了，或者说是去“short球（射球）”了，每天下午四五点就开始下雨的最近，已很少打球了。打球的日子，已剩下不多了吧？不久的将来，还会有机会再打球吗？而我空白的日子，又会延续到何时？

瘫在球场上，累累的四肢觉得好舒服。原来躺在辽阔的地方，天空看起来是那么的大，也那么的近，近得有点伸手就摸到的感觉，有点压迫感。为何之前都没试过这样呢？为何我就是要很迟才醒觉？又为何我总是要在后来才悔恨？

一只鸟在天上盘旋着，不知是叫什么鸟呢？这样飞翔着，是叫自由自在吗？还是找不到靠岸，孤独、无依无靠？天已暗了，怎么还不回家呢？是不是和我一样，想不通该以怎样的姿态回家？倦鸟归巢，而疲倦的我，该向着哪个方向前进？领着千军万马的我，不想征伐四方不想乱战四季。我只想躺在这、扎起营，养精储锐地等待、休息。

你问我在等着什么，带点责备地问了几次。我无法回答，我只能说不知道。思念是无法压抑的，我还能怎样？希望你会了解，我沉默的原因。你说，继续这样下去的我，很不惹人喜欢。但是，不这样的我，好像也一样不惹人喜欢。我知道你想开解我，想要我想开。很抱歉的，我还想不到该怎么办。只要你了解到，我开心不起来，很想悠久地休息，那就行了。

我用尽全力地去搜寻，却感受不到你的气息。因为，我同时也正尽全力去回避你。不是我不想你，我只是有点恐惧。在艳阳下带着热情挥洒汗水，遇上你犹如冰雪的冷漠，那我会着凉的。致命的感冒，我承受不了几次。

有点害怕以后没有你们陪我打球的日子。到时，我的孤独恐怕会恶化吧。多年后，我们会不会再次一起回到球场上，开心地打球呢？你们的指导，确实让我的球技进步了，虽然那进度是有点无法观察到的微不足道。

多年以后，我是否还会在原点全力地搜寻及回避，在等待着？

你会否在观众席上，注视着悠闲舒服地躺在球场上的我，给予我支持鼓励及信任呢？

而我则还是那偏袒的评判，继续无尽地给你加分。

我很想哭

下雨了。还好我拒绝了冒险带MacBook和他来个晚间测试，否则已开始衰弱的MacBook会一命呜呼也说不定。你可否知道，我很不开心，很难受。我无法停止哭泣，睡着觉、看着苹果新闻、甚至上着厕所，我都会以眼泪来化解那想死的念头。

看着镜子里的自己，勉强撑起让自己看起来不太死人样的笑容，却无法消除怨气汹涌的侵占。我开始憎恨所有我想憎恨的人，虽然很多时候他们并不该被我这样无理地埋怨。如果你们够聪明，你们应该会发觉，其实我只憎恨我自己一人。我真的很憎恨我自己，很不喜欢自己，很想享尽一切极刑，以泄心头之恨。

唉，怎么这么负面的情绪会这么反复地出现呢？这样下去，会造成神经病吗？我多么渴望，也多么必须强壮起来，但却同时那么地想毁灭自己。我想，我精神已出了问题。是叫精神碎裂吧，我可以感觉到很多不同性格的自己，无条理的在不同的时候闪出再消失。

喜欢冲凉冲久久，让水不断地冲向自己（我竟然浪费地球资源！！），也很想淋雨。因为这样，就不会知道脸上的液体是泪了。只是会有点奇怪，冷的水寒的雨怎么搀杂了几串暖暖的异类？

我在压抑自己，压抑一切，不管是好的、不好的。但压抑真的好辛苦，让我好想打人。为什么就是没有人了解我心里在想着什么呢？我一直不是都很透明简单吗？或许我不是？我好像变得很苯了，因为思考能力也被我一并压抑着，然后被消除。像白痴一样也好吧，至少不用压抑自己。凡是要动用到思考的事物，对我来说都会很吃力辛苦，很压力。我已不再能胜任学业及以学识为基础的工作了。

或许，我该解开压抑，让自己尽情无尽地哭泣，一天、一年或一辈子，直到我不再有想哭的感觉。然后消除思考，删除记忆，然后再一次让我以微笑，带给你温暖。

魔多＋MacBook之实验参与

过去两个星期，魔多被我派遣去学校引擎实验室，让我的朋友进行他的FYP(final year project)所需的实验。他负责的个案，是一个能测量扭力的摩多齿轮。我魔多的工作很简单，就是让他换上那“高科技”齿轮，然后带它兜风飙车，收集数据。而MacBook也参与了这次创举，负责的是电脑最根本的作用－纪录及处理数据。下图为这次实验的设立：

In the past two weeks, my motor had been sent to the engine lab of mechanical school, for the purpose of my friend's fyp project testing. His project is a motor torque sprocket. My motor role is very simple, which is being installed the high tech torque sprocket, then travel around to collect data. MacBook also involved in this testing. He provided the basic function of a computer-record and process data. Figure below shows the setup of this testing:

整个画面看起来，很pro吧？只能用“很型”来形容，呵呵。负责飙车的，当然是我，而MacBook就由Mr.Kok Kit保护。虽然很型，但当时真的很妈的。驾着熟悉不已的魔多，我竟然感到很害怕恐惧。这可怪不得我，因为上次试验性的测试，他那高科技齿轮的弹簧竟然在低速行驶时飞了出来！这次，他要求我飙车，我更想的却是开车前跳车。

Overall, it looks very pro? It's really cool, keke. I am the one who are going to ride the bike, meanwhile, MacBook is being protected by Mr. Kok Kit. Although we look very cool, but I still feel very shit that time. Riding my well-known motor, I still feel very scare. This is not my fault, since I still remember clearly that the spring of the high tech sprocket flied apart from motor during last time pre-testing. In addition, we just drove in very low speed. Now, he require me to drive like whirlwind! Oh shit...

无论如何，试验还是得进行的。魔多行驶时，不断有不正常的奇怪声响。我不断地喊妈的，而他则不断地说“牟事，牟事”，zzzz....。但魔多始终都是我的摩多，不一会，我已重新熟悉了它，而我不再感到害怕了。erm...,既然如此，那我要开始飙车了。这时候，轮到他喊妈的，而我则说牟事，呵呵。

However, the testing still have to keep on. There are weird sounds coming from the sprocket while we start moving. I start to scream "mum de", while he keeps saying it's ok, zzzz..... After a while, I already get the right frequency with my motor and feel great with it. That makes me feel more confident. erm..., then I have to start to drift lo. It is his turn to scream "mum de", while I keep saying it's ok, keke.

当然，一切还是顺顺利利地完成了。虽然MacBook在参与这试验的期间，沾了一身黑油（还好很容易就能清理掉，苹果不亏为苹果），但能史上留名该还算值得吧。好啦，玩够了，得重新投入拯救我FYP的行动咯。唉.....。以下为试验时拍下的照片，顺便介绍下另一个帅哥朋友吧－Mr. Ka Jun。

At last, the testing had been done. Although MacBook had get dirt during the 2 weeks involvement for this testing (luckily it can be easily cleaned up, you always can expect something great from Apple), it is still worth to take part in this meaningful testing. Erm.., after played for a long period, I have to continue my rescue mission of my dying FYP lo, haiz... Following are some photos snapped during the testing. Let me introduce another handsome friend-Mr. Ka Jun.

谢谢你，让我认识你

一星期、两星期、..，对于没时间观念的我来说，并不重要。
第一年、第二年、..，对于没感情感觉的我来说，并无分别。
显着的，或许是我从你身上，找到我几乎无法继续相信的理念。
对于我复杂的思维，你的简单是很不可思议的。
我很纵容自己，对别人要求苛刻，但你却是没骨头的蛋。
你极度的白，淡化了我极度的黑。
当我放弃了生命，你从路边捡了我回到路上。
当我放弃了生活，你示范了如何让枯草重生。
当我放弃了朋友，你坚定的在乎打消我念头。
当我放弃了学业，你拖着我朝向那毕业之门。
只有当我放弃了爱情，你会欢呼鼓掌。你就是不肯介绍我喜欢的她给我，因为你也喜欢她。
有时我会不相信你，因为你的好几乎有点不合逻辑。所以，别怪我会认为你是执行着完美程序的机械人，这我会比较容易接受。
很不好意思的，在我的重建工程在缓慢进行当儿，我抄袭了你不少个性，吸收了你不少能量。
没什么能给你，只能说声“谢谢”。
很高兴认识你这朋友。
there's never an end，那感情只是以另一种形式存活着。

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translated for you, who is having suck chinese level, several times suck than my suck english...

so, just hope you understand my lousy english, which is a few times lousy than my lousy chinese...

1 week, 2 weeks,....... it doesn't matter for me, who don't have any idea about time.

1st year, 2nd year,..... there are no different for me, who don't have any feeling.

What had obviously happened, is that I had found belief from you, which I once hardly continue to believe.

Your simplicity is unbelievable for my complicated thinking.

I am super forgiving on myself, and acting the opposite to the others, but you are an egg without bone (don't have negative stuff).

Your extremely white lighten my extremely black.

While I gave up to keep alive, you picked my up from road side and put my back on track.

While I gave up my living, you showed me how dead grass can be revived.

While I gave up friends, your non-stop stream of care destroyed my silly idea.

While I gave up my study, you towed my toward the gate of graduation.

Only when I gave up love, you will celebrate for it. You don't want to introduce "her" to me, since you like her also.

Sometimes, I will suspect on your goodness, because it seems not logically right. Therefore, don't blame me to think that you are a robot which is executing a perfect program. It is more acceptable for me to think that you are a perfect robot, rather than a perfect human.

Very pai sei de, I had copied your characteristic and absorbed your energy, during my reconstruction period.

I have nothing to contribute for you, just can say "thanks".

Very happy to know you, to be your friend.

There's never an end, the gan qing willing keep alive, in another form.

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给予关心我的人，家人、朋友，真挚的感谢。

Express my sincere appreciation to those who care of me, family or friends.

梦中梦

今早早起床（八点算早吗？），为了载个没用的好朋友（单方面当他好朋友，算是好朋友吗？）去巴士站。我们的裤都湿了，Zzzz...。因为我家特产的猫想用我摩多坐包来磨爪，而结果被磨得千疮百孔的是谁，应该很明显吧？猫的爪安然无恙，而我摩多坐包的千疮百孔从此就收藏了不少的水，所以，我们的裤都湿了。

我告诉他说，肯坐我摩多的女孩子，肯定是好女孩，而且是非一般的好。为了要和你一起，不介意坐摩多危险辛劳，更心甘情愿地承受这种委屈，可称得上是伟大吧？因此，除了我敏捷的第八感，千疮百孔的摩多，是我确认好女孩的另一个指标。好女孩，应该不多，也不会少，只是无论多少，我都已没资格去妄想了。好女孩所设下的好男孩指标，我根本就无法达到。

好女孩总是值得让人牵挂的，相对的，我这不好的总很轻易被人遗忘。送走了没用的东西，回到家就很正常地睡了。心一直都好累，不曾间断过。因为牵挂着？或是因为被遗忘了？全身也好累，因为球打多了，因为要把体格锻炼得更健壮一点，这都是好男孩指标中的其中一些。要勉强改善这瘦弱的体格，原来会很累。因为累，所以我睡着了。因为睡着了，所以我出现在梦中。

梦境还是在我睡着的床上，空间看来并没转移。手握着Apple Remote，Front Row正播着歌曲，电话正等着在调好的时间，想把我叫醒。电话是很守时的，不像我，总把迟到不很多当成准时。很多时候，我都没让它得逞。在它开始震动，却还没来得及发出巨响时，在睡醒等待着的我，会一跃而起地将之按停。这次，我又赢了，hehe...。赢，对我来说已越来越重要。但我没能力和人竞争，所以我可以谅解为何我会那么无聊，要和电话斗。

醒了第一件事，就是按停歌曲，因为最近惹火了室友，怕歌曲吵到他又再火上添油。已习惯了不讨人欢喜，也不懂得如何让火势减弱，只要不加重灾情就好。对于别人的批评，我一向来都不很认同，觉得只是他们不了解我而已，我其实是好的。直到我绝对信任、最了解我的人，对我作出了毁灭性的指责、恶评，我想，我已放弃了当好人的意愿，接受了我是不好的事实。

醒了，但还是很累，就继续晕晕沉沉地躺在床上。房间空空的，室友应该是不想看到我，而不知跑去哪了，感觉好孤独。什么都不想做，不想想，就永远待在此时此刻或许会很不错。

突然，歌曲竟然又在开始播着，而室友竟然在如常地打机。这......，原来，我一直都没睡醒。赢了电话是梦，梦醒后按停歌曲、空荡的房间，原来还是梦境。直到我突然被歌惊醒，看到室友在打机，我才回到了真实世界。

但是，如何才能证实现在的一切是真实的呢？现在这一切，会不会是梦中梦里的梦中梦？会又有什么歌能让我在一次突然惊醒吗？是梦的话，能不能快点结束？这梦让我好茫然，也有点太长了。我想要再一次相信自己，想要肯定下自己并非那么的不堪。

如果真的无法再梦醒，那么，能不能给我一个美好的梦中梦？活在美好的梦中梦，总好过面对残酷的真实世界。这叫逃避？对，逃避，是我的强项。在我还没有能力打造美好现实生活的当儿，就让我暂且逃到美好的梦中梦吧。

Zzzz....

安静，安宁，安详，安息。

凌晨六点多就接到妈妈的电话，但对着电脑发呆到四点，两小时睡眠所累积的精神，是不足以撑过那两小时的路程的。想起床但办不到，所以头脑空空地又晕了过去。 回到家已下午两点多了，我以为我迟了很多，怎料到我依然像以前那样莫名其妙地得了第一。家里的情景回到了我小学六年级的某天，但却没有哀伤弥漫着。或许这是已预料到的，一切都好像理所当然似的，家里只是有点安静地在等待大家回来。

我心里累赘的愧疚已太多太多了，这只是其中的一些。是我太过地追求完美吧？又或者我真的有着太多应该做的，却全都没做到。我很想能在好人排行榜内占有一席之位，但很明显的，我只是个演戏技巧不够纯熟的伪君子。就接受自己的冷血吧，或拿一些比我更冷血的人来比较，这样或许我会觉得好过点。何必对自己要求那么高呢？只要沉溺在物质上的享受，我的人生一样可以很精彩。

这应该是追思追悔的时候，但我却不断看着铁帐篷的构造及接驳，我应该是快被那几百公斤重的final year project给压疯了。拜一就该要订购材料了，已迟了一个多月。但现已不可能办到了，而正好有这为借口再多拖一下了，我果然很懂得逃避，也很卑鄙。我好想放弃，我真的背负不起这重担，也不知毕业有什么意义。能否让我发挥所长，彻底地逃避一切呢？我只想要得到片刻的安宁。

原来，我家的男丁单薄得很，来个男左女右，就已不言而喻了。我已升级为罗家的第二代，加上个“至少三代的单传”，所以家人都得空借题说我责任重大，Zzzz….。我害自己就好了，我真的不想再害人了。不是说男女平等吗？那第三代已开始逐渐地旺盛了，现已两男一女。没人会明白我的，而明白我的已不相信我了，那唯有保持沉默吧。

我听不明白的语言配上重复的节奏，这仪式是我所不理解的，就像我不理解我自己一样。但好像已简化了，没印象中的辛苦。比较明显的，反而是商业化的侵蚀，让我相信，钱或许就是人生的一切。胜败、幸福潦倒，甚至生死，和钱都有着摆脱不了的关系。最后一面，我只用了不超过半秒的时间。不是因为害怕，只是我要巩固我的无所谓，所以就让一切都无所谓吧。是自我安慰吗？又或者我开始习惯乐观地去感受思考，但也很可能是真的，我的第八感告诉我，他是很安详的。

没有哭泣，也没有很多的来宾。或许人的善忘及刻意遗忘是好的，因为记挂着曾经的感动及恩情，只会带来无谓的泪与伤悲。悔恨是无聊的，也毫无实际作用，倒不如将一切都忘了，把一切都了了，好让生活能继续。但是，放开了双手才发觉，感情已渗透进血液中窜流全身，成了冷血中的一股暖流。因此，伤感、悔恨，已无法轻易地摆脱。试图让自己变得绝对冷漠的我，看来又再一次习惯性地失败。

2008年1月19日，公公－罗官友，在凌晨六时多与世长辞，享寿八十有六。请原谅我的不孝、我的无能、我的冷漠。公公，希望你安息。

苹果树萌芽了

人类是渺小的。当命运安排了一场好戏上演，无论是好是坏，我们都几乎无法作任何的抵抗。有时候，我们会奋力改变命运，相信人定胜天。也有时候，我们选择了放弃及认命，不再相信美好与幸福。

我抗拒斗争，或许更该说，我很缺乏竞争能力。也许因为我很懒惰吧，又或者我很害怕付出努力后，得不到预想中的结果，所以，我装作不在乎无所谓的。直到心里的在乎已无法压抑，才知道自己付出得太少。等到我想争取时，才知道竞争能力是需要栽培锻炼的。

我一直都活在安全的土壤里，以最少的资源生存着，不追求土壤外的明媚风光。我以为这叫知足常乐，却不晓得，用不长进、没志气来形容我，更为贴切。

每颗种子都得克服环境的坎坷，才得以茁壮成长为树，结出果实。而每个人，也何尝不是得经历奋斗成长，为自己的理想而努力付出，最终才能得到成果呢？土壤外或许会有着强蛮的狂风暴雨，也有着无情的伤害随时一脚把你踩扁。但是，如果我们一直不肯踏出第一步，没有勇气面对竞争，不愿为了理想而去努力，那么，我们永远都只是埋藏在漆黑的土壤下的种子。

做人，是不该害怕失败的。跌倒了，就再站起来吧。只要不放弃自己，就会有绝处逢生的机会。

我们都该紧记着，活着就是力量。

就在我还活着的今天，苹果树萌芽了。