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Saturday, March 28, 2009

我以为

我以为,我可以很狠心。
我以为,我已下定了决心。
我以为,我能一直不求回应地付出。
我以为,你会感觉到我的存在与用心。
原来,我只是以为而已。
或许,我不该一直地配合,你为我编排的短暂角色。
可是,我还很想尽可能地,待在你身边。
即使,我不过扮演着没有剧情对白的角色。
想陪着你,直到你展翅飞翔,奔向属于你的幸福的时候。
这样,我才会安心。
就算这也会令我崩塌溃烂。
现在的我,违背着自己,在偷偷想你。

Friday, March 27, 2009

自己的自己

我并不属于任何人,不处身于哪一群,也没办法被归为哪一类。
不是已习惯了这样的生活状况吗?
怎么突然觉得难受起来。
这是不被拥有的悲哀吧。
试过用尽办法去改善,也试过尽力去逃避,可是,我还是免不了这难受的感觉。
其实,怪不了任何人。
因为,连我自己也还没爱上自己,那么谁会爱我呢?
我已不再是火星人了,却也当不成地球人。
什么都不是,那很好。因为,什么都不是,其实可以什么都是。
我,只属于迷惘的自己。
一个迷失了自己的自己 。

Thursday, March 26, 2009

压力

压力这东西,一直以来,我都不曾留意过。
即使它曾经出现过在我的生命里,也只是微小到不值得我费神去瞄一眼。
是我生活太好了,也是我太不羁了。
什么都不在乎,什么都不追求,反正,这样就很好了。
可是,两年前开始,压力已主宰着我生活每一个细节,就连呼吸,也会被影响着。
生活的美好,不再是如此的理所当然了。
日常生活,充满着斗争与磨擦。
胜利与成就,不像以前那般悠哉。
接触到的事物,已越来越难理解,爱情、友情、学业、事业、金钱、玩乐、....,都无法顺心应手。
自小,就一个人坚持着自己的理念,对抗着全世界。当时,我并不胆怯。
可是,现今的我,好压力。
不想自己一个人去应对,好想告诉你,我有点累了,也很恐惧。
可笑的是,我还在吃醋。感觉上,我应该没任何理由吃醋,不是吗?
我不厉害了、不聪明了,也不洒脱了。
我承受不了多一些的失去。
尤其是,失去的,是你。

Wednesday, March 25, 2009

恐惧

心感到很恐惧,冰冰的、寒寒的,好怕。
因为害怕你喜欢上别人了,害怕你已和别人在一起了。
你幸福开心,有人照顾有人疼,我应该要感到欣慰的,不是吗?
如果你过得很好,我想,我的确会替你感到开心。
然而,我同时也会替自己感到难过。
毕竟,我很想那个一直陪在你身边的人,会是我。
这样的我,很自私,不是吗?
能让我瞬间奔跳起来的,是你。
轻易把我推倒低落下去的,也是你。
还会有多少可以见你的时间呢?或许已不多了吧?
还能为你做些什么,还能给你些什么呢?或许也不多了吧?
只是想捉紧每个分秒,多见你一下,多陪你一点,多聊一会,多帮你一些。
在我的心破碎之前,就这样固执地,喜欢着你。

恐怖的自己

我真的很恐怖。
连我自己都怕了自己,那恐怖,对平凡人来说,太恐怖了。
我并非不知道,我一再地重蹈覆辙。
我并非不了解,我恐怖得无谓得很。
可是,这恐怖,几乎是我与生俱来般,改不了。
那是我独有的发泄方式。
当我受伤时,又恰好碰上我低落时,我就无法控制黑暗的自己。
因为这样,我失去了多少?是全部。
能了解我的,是多少?或许是0.00000000000000.............0000001%
能包容我的,是多少呢?可以肯定的,是0。
那么,我又想要下决心改变自己?
不了,改了又有何意义呢?反正都没人在乎过。
不要和自己作对了,喜欢黑色的自己,那又何妨?

Tuesday, March 24, 2009

了了

我不过是需要该有的尊重,以及想要求多一点的在乎。
这是否有点过份了?
腾出个黑暗寒冷寂静的狭窄空间,一无所有的我,会比较好过点。
对不起,我一身的孩子气,还是摆脱不了。
是我错了,由始至终,彻底地错了。
我的脸,衬托不起微笑。
我的心,容纳不了欢乐。
不要惹我。

Friday, March 20, 2009

酸溜溜

今天八点晕去,觉得好累,全身没力。
连爱胡思乱想的头脑,也乱不起来,和器官们,以及像草的头发,一起瘫在床里。
是因为今天没喝咖啡吗?
还是因为受了伤呢?
好久没试过需要这般的睡眠,花那么多能量来疗伤了。
或许,我依旧软弱得很。

两点爬起床,觉得好晕,全身酸痛。
更酸的,其实是心。也有少少抽痛的感觉。
是因为我一直都以自欺欺人来保护自己吧?
所以经不起别人的一语惊醒。
原来,我一直都处在很可怜的状况。
或许,我依旧幼稚得很。

很想很想对你好,那样我会很很很开心。
也很想你对我好,那样我会很很很很很很....开心的。
可是...,当你变成了武器,我的心会很很很很很很很很很很...伤。
这角色,我能担任多久呢?
直到我无法用睡眠疗伤法来自行复原吧。

收到ptptn的追债信,我所亏欠的,又何止那过半百千的钱。
要处理的事很多,或许我应该要隐居闭关了。
然而,我总不忍心变得狠心。
你少许的风吹草动,我就会心疼起来。
对你来说,我算是什么呢?
在你心中,我是否有着少许分量?

今天我很不乖。
偷偷地抗议你的侵袭。
偷偷地任由心酸溜溜。

Sunday, March 1, 2009

无与伦比的美丽

今天很开心,因为很难得地看到你笑得很开怀。在你面前,我的情绪管理会失效,只能随着你,一起开心、一起沉默。

这样很不好,不是吗?你开心很少是因为我,你不开心我也很少能tem到你。

这样为了你而狂飙狂跳,我已很习惯了,似乎也很享受。

很后悔,今天没提起勇气告诉你,其实你比任何人都要美。一群又一群的人中,我都只注意到你。我想,这已足以说明了你的吸引力吧。

可是,有时我还是会很挣扎。因为你,我什么都可以不在乎。却也因为你,我什么都想变得很厉害。所以,我学懂了压力带来的推动力与成长。

虽然,有时候你还是会让我很难过。面对着你,我觉得自己很渺小。

今天头还是痛着,可是没告诉你。因为咖啡因泛滥,因为和朋友破烂。这些让人烦的事,要怎样告诉你呢?

好想见见你,陪你多一下,偷偷告诉你,其实你好美。
那是无与伦比的美丽。

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