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Wednesday, April 30, 2008

时间表

我很失败,ok,说得没错。而没时间观念,虚度光阴,不懂管理编排时间,可说是我几大严重失败中的大失败。既然我的骨头总要软软的,又没方向感不知要做什么的话,那就唯有让我架起人造的骨架,定个方向,好让生活能够成形。

最基本的,应该是需要时间管理吧。编排个时间表,应该是个很好的开始。因此,最初步的时间表已然出炉。讲明是最初步,所以是很随便做的。看起来,好像是很充实健康的生活,呵呵。就算是机械式的生活也好,至少不会是一滩不移动的烂泥就已不错了。

今天是第一天实行时间表的生活。不健康颓废的我,当然无法适应这如此正面的生活咯。每项活动的执行,都出现了很大的偏差,完全跟不上时间表的编排。不过,这都是预料之事。经过一段时期慢慢适应,应该会有所改善吧?




我真的已很生气讨厌我自己,不想永远都那么失败了。所以,我是不会放过害我的我,要让我知道,我是不好惹的。以后,就乖乖听话跟着我的话去做吧,该死的建豪。

Thursday, April 24, 2008

结束了,也要开始了。

今天下午2点25分,final year project的presentation过后,大学生活就这样完蛋了。9点起床开始做slides,2点赶去presentation,还有时间吃午餐呢。这可算另一创举吧?只不过,我没时间准备台词,乱来一通过关就好了。我知道,我在挥霍着我的运气,在挑战我不死的极限。

可惜的是,MacBook并没有陪我在台上表演,当然也没有你在台下为我打气。不是MacBook的错,是学校太落后了,只有VGA port,没有DVI port,同时,也因为我不想再花钱去买另一个adapter了。不是你的错,因为我并没有邀请你出席(我懂得如何安慰自己了,要骗自己不会太难咧,hehe..)。

穿上那件似乎只为presentation而存在的衣服(在大姐的结婚晚宴也有穿,oh no...,心痛了一下),最后一次踏上讲台,心情是很平静的。怯场还是会突然地出现,但还算在能接受的程度吧,尤其在我来不及喝咖啡头晕晕的时候。不知当时的我,看起来怎样呢?会不会很糗?还是有点型?只可惜来不及依原定计划,让MacBook+350D自动替我拍照。好多的可惜+来不及。

并不会有太多的离愁,因为毕业对很多人来说是结束。而这结束,对我来说,只是一个开始。因为,我得留下,直到完成我的project为止。这是我有心无意下,所造成的结果吧?一个人留在学校的生活,不知会怎样呢?心情及感受,会有什么转变呢?我知道,我在挥霍我的时间,在挑战我孤悲的极限。

结束,很多时候都是在替另一个开始揭开序幕。当序幕正像我那样爱迟到,总姗姗来迟不想登场的当儿,就让我好好体会这结束与开始的过渡期吧。





**献上真挚的祝福,愿我的朋友们,都有一个完美的结束,都有美好的开始。**

Monday, April 21, 2008

回到过去

现时间是2008年4月21日21时01分。睡醒一觉后,时间还是很正常地运行着。开心时飞速,伤悲时龟速,方向总是前进。最后一张考试,还会在明天早上如期举行。会有那么的一天,人类能在时空任意转移吗?感觉及心情是脑电波造成的吗?如果,感觉及心情都得屈驾于物理的条律下,那么,时空转移应该不是梦。因为,今天下午,我的感觉及心情,回到了那毁灭性侵袭的那一刻。

我只不过喜欢胡乱喊歌而已,没想到那是通向时间隧道的密语,把我瞬间转移到我不愿接受的那一刻。泪和鼻涕,原来都是咸的。心的绞痛,让我全身乏力虚脱。好多好多我好想好想保有,却使唤了全部力量也无法挽回的美好,在我脑中第∞次重播。伤害了最爱的你,却还得保护最恨的自己,那有多讽刺。我好悔恨,也很不想对自己好。其实,我并不想纠缠着你,也不想这样不放过自己。只是我的感情,已卡在时间轨道,停滞在我不想面对的时代。

为何不让我连同肢体,完全地回到过去呢?我无法去到国外,因为我没有那该死的护照。那我无法回到过去,究竟是欠缺了什么呢?如果能回到过去,留一句话、一行字、或转达一丝感觉给当时的自己,好让我早点醒觉,那么结局会有一点不同吗?回到再早一点,就能提醒自己,忧郁已扭曲了正常的心态,好让我避免越来越偏激孤僻,我的个性会有那么的一点改善吗?回到爸妈还很年轻的时候,就能告诉他们,生下的儿子会平平安安,只是他不大有微笑开朗的天份,也得多训练他独立、少点宠他,好让他不太过孩子气。

除了回到过去,已没任何办法,让我们再次互相信任疼爱对方了吗?无法回到过去的当儿,静静地等待,会有结果吗?当然,我并不会空等待的,唯有不断地改善提升自己,才有足够的资格,迎接我们幸福的未来。如果,一辈子都不足以等待到幸福的降临呢?也没关系啦,反正,幸福并非理所当然的。如果,有谁能成功地回到过去,能否帮忙鼓励下忧郁的我,指导我多点微笑,开朗积极勇敢点创造人生呢?

现时间是2008年4月21日22时08分,时间还很正常地运行着,心情和感觉已大部分回到了现在。逼切需要应付的,是明天的考试。已习惯了无须充分准备,就踏上考场。已不再对考场哀怨的丧钟,感到恐惧。反正在我重获思考的能力,或回到过去之前,我什么都做不了。

Thursday, April 17, 2008

Tao, Auto City

From Tao,Auto City...

今天和我两个最要好的朋友(请原谅我怀疑自己,这只是我一厢情愿的想法),吃了一顿愉快轻松的晚餐。是为了向我们的大学生涯告别吧,也想紧握多几次相处的机会,制造多几刻值得回味的时光。很惭愧的,快脱离学生身份的我,竟然还完全没有任何计划打算,Kar Loon则还在祈求着进跨国公司工作的机会。只有阿安成功地闯进Unisem,总算是找到了一份优职,准备要吃大茶饭了。

Tao的任吃套餐,整RM55。原本打算要早去,就能有十巴仙折扣,但最终还是无法摆脱迟到的习性。食物还算可以,也不很多让我非常回味的。对于食物,由不懂美食为何物的我所作的评语,应该不能作准。不过,那的装修真的很不错,至少我很喜欢。虽然不懂吃,享受下那的情调气氛,和朋友聊聊玩玩,就已很赞了。

最吸引我,让我最怀念的,不是那的食物也不是情调,而是招待我们的女生(oh no...,原来我还是死性不能改咧)。或许因为我太死气沉沉了,活泼可爱友善总很容易牵动我的心,让我忍不住地跟随,或享受欣赏,或吸取模仿。我不是美景也不具光和热,无法吸引人,只能像相机,把好看感人的一切都摄录下来。

她猜我们二十岁,哈哈,这可让我开心得很。能尽量保持年轻,应该会比较好看点吧?即使会看起来幼稚点,我还是想要尽可能地保持青涩无知又纯真的自己。但是,有谁能和时间抗衡呢?Kar Loon说我已变了样,虽然我并不认同。当知道她只是十八岁而已,我才突然觉得,我已不小了。竟然有人比我年轻整整六年!!搞错了吧?我一向来都是幼小被照顾的那个,怎么我已不知不觉的变老了?

让我惊觉我不再幼小的她,是个认真工作,开朗积极勤奋漂亮可爱活泼机灵友善有爱心责任感的女生。别人的好,总会让我不禁地感到震撼、欣赏及崇拜,也让我好惭愧。很享受有她在的那短短三小时,心情随着她散发的愉悦,而轻盈起来。她讲话超快,口齿伶俐的,还用“杂巴锒”的语言,有时还真听不懂她在讲什么呢。

她怕我们热,就给些冷IQ题给我们降温。忘情水要向谁拿?啊哈咯。哇,果然够冷,真的猜不到,被气死了。姜切成四片是什么?“姜、姜、姜、姜!” 咯。真顶不顺,好像是阿安的“三盏灯一张凳=灯、灯、灯、凳!”比较像样点。还对起联来哦,我一句“学海无涯”竟然即刻被回敬“回头是岸”,可真的被她气晕了。

看着她,我想,我开始明白我被评为幼稚的因由了。原来,我真的很幼稚,至少比起她,我真的输太多了。我应该是小学过后,就停止成长了吧?我愚蠢的程度,可真的一点都不浅。我的思想及态度,该好好调整一下了,如果我不想再让我的愚蠢幼稚,伤害到身边深爱的人。

开心的时间是真的会过得特别快,在我还没学会冻结时间之前,我们还是得向现在道别。世界真的很大又无常,开心瞬间离去又突然地出现,无时无处地循环,也有着很多很多我们还未遇上的善与美。要好好保有美好的你哦,在多年后我们没再遇上的日子,希望还能感受到你散发着激励热情的表情,在鼓舞着我说生活是很让人雀跃的。

我该认真有活力地生活了,我会努力变好的。我们已不会再见面了吧?即使,我多么的期望会有那么的一刻。











Sunday, April 13, 2008

洗心革面

今天彻底地衰得很惨,好“淤”。都怪我太过放肆、胡作非为,唉,怎么我要不停地做衰自己呢?把自己搞到毫无形象,贬低自己的人格,那都不知有什么好处。更惨的是,我带给了别人无谓的困扰及厌烦。现狠狠地衰了一次,该收手了。

幸好,我开始有了廉耻之心,对做错的事会感到惭愧、恐惧。否则,我就真的无可救药了。好想对你们说声抱歉,我会改过自新的,能不能原谅我那么一次呢?(至少不要找人打我啦,我不耐打的。还有,原谅一次好像不够,可以的话就多几次吧,在我还很胡来的时期。)

安宁的生活,应该要以安静的个性来配合的。我会变乖的,尽可能地做到不干扰、不惹事。要停止无聊、幼稚及愚蠢的一切了,包括思想、举动、谈吐、行为。就算不讨人欢喜,也不要惹人讨厌吧?所以,都是低调安静点比较好,虽然,我还是很好玩捣蛋。

不过,我真的还不怎么分得清楚,何谓正常、对错。能做的,或许就是安静点、少点动作,那犯错的几率,就相对的减少了。以旁观者的身份,沉默地观察人群,其实还挺逍遥自在的。虽然,我都没参与,但好像能感受到别人的心态感觉,幸福的、美好的、丑恶的。(又是我无聊的想太多?)

为了自己,为了不带坏做衰朋友,为了无辜的你们,我想,我很应该要洗心革面了。如果,我没被人弃尸荒野的话。

Saturday, April 12, 2008

Folder Action

前天第一次研究Mac OS X里“folder action”的功能。简单地说,那是运用程序语言(apple script),指使某个文件夹自动执行某种任务。当你发觉,你在不断重复地、有规律地,做同一个固定动作,那么这功能就很可能派上用场了。

我怎么会需要到这呢?其实,是懒惰和无聊催使我去研究的。因为,我很无聊地想每次更换桌面墙纸后,都做一张screenshot。又想每天至少自拍一张肖像,以证明我所说的,十年后我们的样子都不会变。

因此,每次拍照后或每张screenshot,我都得将那文件,移到一个固定的文件夹,然后再根据日期及时间,更改文件名。因为懒惰,所以我不想一直重复这些乏味的工作。这时候,我就开始上网搜寻相关的资料。

虽然并没有找到和我一样的个案,但还是有类似的:http://www.macosxhints.com/dlfiles/rename_fax_scpt.txt,关键是“rename”。经过少许的更改,那程序就已能占为己用了。:)

现在,只要我双击一个icon,电脑就会自动拍一张screenshot,然后将图画移到指定的文件夹,在根据当时的日期及时间来更改文件名。另一方面,我每次自拍后,只需将照片移去特定的文件夹,就会自动更改文件名了(其实原想做到想拍桌面screenshot那样,双击一个icon就搞定,但功力不够深厚,所以办不到)。Hurray...,总算研究有成了哦,呵呵。


照片都会自动地以当时的日期及时间,替新增的文件易名:


Tuesday, April 8, 2008

槟岛之旅~april 2008

四月五号及六号,一个暂时得以歇息那么一会的周末,和朋友去了槟岛找朋友。槟城,一个自小就莫名地和我纠缠的地方,好像依旧和我有着理不清的纠结。踏入这小岛,会消耗我大量的能量。但这里有着太多我放不下,却一直困扰着我,很应该丢弃又同时很舍不得的梦。所以,我无论如何,都会再回来的。

这次旅程,是很单纯地很想和我最要好的朋友(目前为止,对我来说这是事实,以后,我希望还是)一起花点时间开心地玩一场,以找吃为首要目的。只可惜,我对吃没什么研究意见,但应该是很不错吧。辛苦了槟城的朋友奔波疲累地带我们四周吃东西,吃得有点疯狂。

让我印象深刻的,并非美食美景,而是我们三遇恶人的遭遇。夜半想逛沙滩遇到白撞说我们撞到他摩多的怪人,路霸,还有在沙滩想做我们生意不成要向我们讨钱的beach boy(好不帅的一个beach boy)。当时,我都很害怕胆怯。是的,我就是那么习惯性地很不知所措,这就是你所说我的胆小怕事吧。给我一个十年八年改善吧,我或许会能够成为怪人、路霸、或beach boy(好一个不懂得游泳的beach boy)也说不定。你会给我这么的一个机会吗?应该不会。

走了很多地方,让我开始想重拾那梦想,那自小就想在这建立我的生活的念头。我这路痴,已开始没痴得那么夸张了,有点开心。但这里四处都有挑拨我情绪的地雷,那爆炸力虽不伤皮肉,用来对付我的心情及思绪,却是致命的。

我告诉朋友说,这里像学校一样,随手一指,就会有一段我的故事。所到的地方,我都可以感觉到你在那走过时遗留下的气息。我可以想像到你在同样的空间,所做的动作表情与心情,虽然和你相隔着未知的时间。一切已太迟了吧?我总喜欢迟到,上课、工作、交功课、睡觉、起床...,没料到,也包括了爱情、觉悟。如果一切都已来不及了,那么,为何不让我安宁地永远沉睡下去呢?我能否就这样,抱着我想念的,静静地、静止地,好好地睡一个十年八年?

我朋友说,我看太多小说了。har?!这也有关系?我所看过的小说,应该不上三十本吧?只是区区几十本小说而已,怎么妈的有那么大的影响力?又怎么要那么妈的伤感?能不能把我写得帅点、有钱点、勇敢点、聪明点、幽默点、健壮点、灵活点、机警点、活泼点、热情点、开朗点、乐观点、入流点、自信点、友善点、善良点、慈悲点、细心点、贴心点、品味点、时尚点、才华点...,总之就是完美点啦。唉,我不是作者,我的生活更不是小说,愿望都只不过是奢望而已。其实,我只想要个你喜欢的自己而已,那就够了。

因为你,我摆脱了那个你不喜欢我当的悲情人物。也因为你,我陷入了更深的悲情泥沼。玩够了,是时候继续我的project,也得开始温习考试了。你也要考试了,要好好加油哦,不好太过悠闲。你说过要比上学期考得更好,希望你办得到哦。希望大家考试都顺利。

槟城,总有一天,我会回来的,带着我的幸福,带着我开心的小说。














Saturday, April 5, 2008

小歇一会

终于,在今天下午5点20分+/-10分钟,一波接一波的忙碌,被我敷衍又狼狈地干下了其中一波。不完整、整理不妥当的FYP报告,在我冒雨之下交到了学校的办公室。

通宵几天,不停歇地赶工,这才感受到时间流失的急速及电脑的马力不足。朋友又救了我一命,这些恩情,我该如何偿还?帮我翻译,帮我赶去学校拖延办公室关门时间,帮我打包那来不及吃的午餐,帮我列印报告,没有你帮我,我怎么可能活得如此逍遥自在又能险度难关呢?这样下去,你们会宠坏我的。

在我忙得分身乏术的当儿,竟然收到你的电邮。这真的让我很惊,也很喜。有点想不通为何这电邮会出现,但我真的很开心。多天累积的辛劳,都不敌那三言两语的鼓励,斗志又再昂然蓬勃。其实,我真的很幸运,也很幸福,对吗?那一晚,我不用灌咖啡,也精神兴奋地通宵到天明,就只因为你。

当然,忙碌只是暂时停息而已,很快的,新一波的攻势又会再次袭击。就偷闲一下吧,虽然对于忙碌的生活已开始习以为常。最近的生活,至少无须太多思考,甚至连想你都经常被我撇下。因此,即使身体疲累,但头脑还挺悠闲的。

开心又温馨的生活,让我不得不赞同,我很应该很好很好地生活。这也让我相信,在我修整好自己的生活之前,一切一切都可以免谈。就让我继续从生活里锻炼自己及不断学习吧,希望有那么一天,我可以最伶俐威武的状态,听你细述你的故事。




割伤、肮脏,已成为我生活的一部分。

My MacBook Desktop Screenshot