脚底破了＋中毒

皮外伤，一向来我都懒得理会。丢下它不管，不用搽药无须特别处理，不很久自然就会好了。但是，这次脚底破得有点严重，伤口不断流水，有点恶心，而且有点痛得我很不自在。因此，问了朋友借点药来涂，希望能让伤口早点复原。好心的朋友看我伤势严重，有点可怜可怜的样子，就答应了我晚上带药去我家。

原来，乖离了一贯的做法，真的会有无法预料的风险，恶梦要开始了。这小孩子，善良地拿着我从未看过，甚至没听过的药到我家，还很细心地帮我上药。他说，这药性很强，伤口会很痛，但很见效。另一个朋友，则附和着认同。好吧，那就相信你们吧，只要我的伤快点好就行了，我还想打球呢。生孩子的痛才是十级的痛，我这三两级的应该还好吧。突然觉得，女生很伟大，让我有点感动＋钦佩。要怎么才能体会到那十级的痛楚呢？另一个朋友建议我下辈子当女生，当我胡言乱语时，他们通常都不理我。

躺在地上，药开始渗透进破裂的伤口，表情扭曲的我开始怀疑，这痛不只那么的三两级。这药果然很强，只是，那味道很熟悉又很奇怪，有点不对劲的感觉。朋友在研究着药的说明书，发现了新大陆，然后递了过来给我看，有点笑笑阴险的样子。有那么一句，是这样写的－“不能涂搽在损伤的皮肤上”。我明白了为何那味道如此熟悉又奇怪，那不就是一贯用于舒缓肌肉拉伤酸痛的药吗？！是的，就是那种搽了皮肤会辣辣的那种药。

流了一滩脓水后，伤口看来好像发黑了。我开始胡思乱想，该不会搞到整只脚都变黑吧？我不想就这样被锯了一只脚，我是不能死的，也一定得活得很好很好。难怪伤口会那么痛，我开始思索着，我到底做了什么伤天害理的事，感觉上我好像被故意下毒报复。未免伤势恶化，我赶紧被送去诊疗所。我朋友说会等我回来，他说他有点内疚。好好内疚下啦，我已开始害怕去到诊疗所时的情景。其实，这不是他的错，反而很感激他特地拿药给我，虽然，拿错了。还是很谢谢那关心。

途中，想起小时候踩到玻璃碎片后，不想被家人知道而自己偷偷躲在冲凉房自己处理伤口。但是，沾满鲜血的鞋子还是被家人发现了，沿着血迹走，家人很快就逮到我了。被押往诊疗所时，我才开始哭了起来。看着还刺着玻璃的脚底，不断地恳求不要看医生的我，最终还是被封了几针。突然，我的情绪陷入了思念模式。好想现时有人陪着，也渴望握着我手的，不是我自己的手。

单着脚跳进诊疗所，竟然被笑，我好可怜。医生帮我洗伤口时，一点都没考虑到我的痛楚，还大力地挤压伤口的脓水出来，好没有良心。在那个时候，我找回了小时候自己处理伤口的狠及勇气，把那不只三两级的痛给忍了下来。我离开小时候已很久很久了吧，这只是现阶段的我该有的忍耐力及勇气而已，难道还要哭哭啼啼要人哄？我已不再是小孩了，嗲嗲撒娇这专长，就留给下一辈子吧。但是，我还是很想嗲一下，想有人让我撒娇有人疼。或许，我就是无法成长起来，总得待在软弱的阶段。

医生说没大碍，希望如此啦。我很需要强而有力的双脚，逃离这延续了多年，软弱无法成长的阶段。

发薪了

在等待快要进入半年的倒数之刻，今天终于发薪了。发薪，是多么的让人兴奋。至少，现在被炒鱿鱼的话，我也走得毫无顾虑，可以潇潇洒洒的了。发薪的书记，今天心情像好得很的样子。比起上次的yiyi ngongo，她显得可爱好玩多了。难道，她老公昨天没打她，而觉得沾沾自喜？只希望她能继续可爱好玩下去啦，这样让世界温馨点，不是很好吗？

看着那堆数字，理智开始和冲动拉扯着。渐渐枯萎的欲望，又再次燃起来。大荧幕、音响、相机镜头、打印机、球鞋，当然少不了iPod touch、AirPort、time capsule，以及吃的喝的一大堆。而我，则像个旁观者，悠闲地在隔岸观火。等你们吵够了有了结论后，再告诉我吧，只要确保iPod touch将会尽早出现在我口袋中就对了。

双脚的脚板今天严重起水泡脱皮了，有点痛，走路又得一拐一拐了。为什么呢？因为球鞋破了没修没买，因为没球鞋还要打球，因为脱鞋打球又遇上大只的对手，因为大只的对手推撞到我很夸张，因为推撞时脚板摩擦的地面很粗也很热。这结果，其实是早已预知的，只是我懒惰买新鞋又懒惰修鞋，却很想打球而已。要说原因，其实就只因为我不听朋友的劝告。除了死得应该，还有什么形容词能更贴切地描写我的该死呢？

晚餐吃印度饭，有我很爱很爱吃的咖喱羊肉。虽然很好吃，但是，好像会很热气。口很渴有点怪怪的感觉，身体有少许发烫。下次去购物时，得记得买一堆汽水回来才行。发薪日，其实很想要庆祝下，奈何，自己一人庆祝会有点无聊没意思，所以算了吧。最近，有个小小的愿望。我很想很想有人陪我去看戏，想看那可爱有趣的WALL.E和EVE。要在告示板贴邀请柬了，希望会有人和我一样无聊回复我啦。希望睡醒后，会变成WALL.E，身边有EVE 。

学习ing

最近真有点寂寞无聊，刚病愈后，昨天却突然来个世纪大头晕。称为世纪大头晕，当然是空前的。午觉睡醒后，竟然晕得爬不起身。晕眩的程度，让我体会到天旋地转究竟是怎么一会事。地面变成波浪形，门户墙壁也歪曲扭动。更甚的是，那难受想呕吐的感觉。方圆100公里以内，都没有认识的人，要怎么办呢？很想打电话求救，但是，我应该打给谁呢？

正犹豫着该打电话给谁时，我开始压制不了呕吐，逼不得以地运了一口气，冲到厕所。还好，没我想像中走到半路摔倒在地上。呕吐的感觉很难受，以前都只是替别人感到辛苦，现自己真正体会，才真正了解个中的痛苦。奇怪的是，除了一股股的气，我什么都没吐出来。随着吐了一堆的气，全身开始冒出很多很多的冷汗。虽然还是很晕，但没了那呕吐的感觉，已觉得舒服多了。过后，又倒在床上睡了过去。究竟为何会突然如此，至今这还是个悬案。

今天终于看完了《豪杰春香》，看了整整两个月吧，又或者三个月，我也不记得太清楚了。区区十七集的连续剧，却要花那么长的时间，看来我看戏的速度和看书一样慢，不知是否有创了世界记录了呢？这是我续《美丽的第七天》后，近期所看的连续剧。开始喜欢融入剧情中的感觉，跟随戏里的人物一起笑、一起哭，一起感动、一起心碎，那都是现实生活里所无法得到的。太过投入戏里，好像有点沉溺了，我总摆脱不了感性这弱点。笑的很多，哭的也很多很多。

即使今生结束，即使来生开始，永远 永远 永远永远，只爱你一个。她受伤，我会死的。因为我爱她，所以决不会放弃。即使赌上我的人生，我也要保护她，因为我爱她。因为爱，所以可以如此不顾一切。除了你，我什么都能放弃。我相信你，因为是你。因为是你，我不曾怀疑你的一字一句，不曾置疑你的好你的善良。难道凭我爱你的心也不能被原谅吗？凭着爱的心，应该什么都能原谅的。或许，我不爱你，也许你不爱我，因此，无法被原谅。要等这个线摸到断掉，我才能忘了你，你现在幸福吗? 我能喜欢你 ,我心存感激。希望今后，你会幸福。

现实生活里，正尝试让自己进入学习ing的模式。虽然屡试屡败，但还是得继续往这方向前进，否则就会面临被炒鱿鱼的风险了。要学习的，可真多，希望能赶得急学懂所有需懂的啦。学习ing，生活、课业、感情、交友、玩乐、兴趣、......，就让我沉溺在戏剧里，投入学习ing里吧。至少，我已学懂了欢笑，也学懂了哭泣。

我狠我型

病毒被消除了，剩余的，只有体质热燥的属性而惯有的热气。那我对抗了多年的庸懒及疲累呢？难道也是因为我本性悠闲不屑的特质，而造成摆不脱的死性？或许，我又再习惯性地替自己编制好听的借口了。借口借口借口，一切都是我要掩饰抵赖的借口。要到什么时候，我才学懂勇敢地面对？或许，当有人愿意给予我带着微笑及信任的眼神，那就够了。

有人说我狠，也有人说我型。我说，其实我很善良的，甚至胆小，我不懂耍狠。我也说，我只是做自己觉得开心的事，不做自己不觉得开心的事，我并没耍型。不确定是否有人相信我，相信那连我自己都能够瞒过的谎言。无风不起浪，但我无心却难过，就好比无水竟成浪。没关系，小小风浪，我还能抵挡的。

灰仔已不在了，无论我们多么不愿。为了避免伤心，所以一并把欢喜也砍除，这是我奉行了好多年的愚蠢措施。但是，这措施执行的不怎样，我还是会爱，也会难受。要耍狠耍型，要做到绝对冷漠，一点都不易。我依然会为那我误为关心的短讯而欣喜，也会在确认那为利用而失落。还好啦，习惯了所以麻木了。带着满心的爱而活，或许才是避免伤人伤己的最佳方法。所以，要改变下策略了。

灰仔喜欢坐在我的大腿睡觉，那是何等程度的信任，才促成它如此安心地睡，相信我不会伤害它。就相等于我对它的相信吧，相信它并不会咬我不会抓伤我。但是，相信归相信，我还是不时被它抓伤，我也不时地虐待它，呵呵。一次又一次地，但我的腿上，依旧会有它睡着。它睡得沉沉的，而我即使坐到全身麻痹憋着尿，都不愿打扰它的睡眠。如果被抓伤、傻傻坐着不动，是换取看着它睡觉而欣慰的代价，我愿意。因为我爱它，或许，它也爱我。即使，我已刻意地压抑。

我开始学习如何不压抑了，虽然，初学的我因此而做了很多诡异吓人的事，干扰了别人。开始释放喜欢的感觉，所以，觉得开心的我都尽量去做。但是，伤心还是得暂时被紧紧封锁着，所以，不觉得开心的我都尽量不做。随心而笑，好像不会太难，而且很好玩。当看到我突然一人傻傻地笑，请别吓到，我只是不知何故突然想到开心的事而已。那难过的，我会刻意埋藏。当发觉我突然闷闷不乐，请别疑惑，我只是突然无法压抑及埋藏一些难过的事而已。怎样都好，对我笑笑就行了，我会很快恢复释放喜欢的感觉。

大战病毒后，现将战场转移到消除懒性。这将是一场长期抗战，得规划一个全方位的战略才行。要加油哦，希望大家都能好好加油啦。要乖哦，灰仔，我会想你的。我好想好想...

中了病毒-day 3

与病毒的抗战在持续中。更新了魔多路税、更换了魔多轮胎，尝试开工但头晕蛮缠而宣告失败。

心情被干扰，变得不很自在。有点烦，不想理了。

要专注对抗病毒，不多说了。

倒数进入作战状态，3...，2...，1...

Zzzz...

中了病毒-day 2

今天，延续了昨天的睡觉睡觉睡觉。自小，睡觉都是我一贯疗伤的方法，无论是身伤或是心伤。只要睡得沉沉久久，很多时候这都是很见效的。有时，还得加上一枕头的眼泪，睡醒后，就能恢复傻傻天真的自己。今时今日，靠睡觉疗伤，似乎已成天方夜谭，那只是个幼稚的笑话。睡了两天一夜，都不见起色，已足以证明这笑话。

续泡面了整个昨天，今天则牛奶饼干美禄面包了整天。还好，晚餐时会想要吃滑蛋河，我爱吃却很久没吃了的滑蛋河。面包是偷屋友的，没办法，正觉怕冷发烫的我，望着吹着冷风下起毛毛雨的天，不敢跑出去买吃的。看来，天气从极闷热的上阵子开始转凉了，正好替我雪上加霜。我这现况，没有得到关心同情，而是被看扁被评为没用。这让我极度憎恨病毒，它是有份毁了我的元凶之一。

魔多的路税及轮胎，原该今天就得更新的。奈何，还是被逼推迟到明天了，如果我明天可以从这脱困的话。今天是大姐生日，轻轻地拨了电话，心头却觉得重重的，一句生日快乐始终都说不出口。我总是这样，该说的永远没说，该死的话却说了一堆堆来伤害别人。总期望别人能从我的眼神明白我真正的想法，却不知一脸爱睡的眼睛，就只能催眠别人。如果有人能用眼睛和我交谈的话，那就真的有鬼了。“生日快乐！”，希望能从我一堆话的背后，发觉到这句我想说的。大姐应该过得很好吧。

再睡多一次疗伤吧，希望睡醒后的明天，一切都会变好一点点。

中了病毒

我只清楚地记得，我一直睡觉睡觉睡觉，在试验室里、办公室里、研究生办公室里、还有自己的睡房里。从昨天开始，就已没什么胃口了，今天更恶化到什么都不想吃，只想到泡面。原来，泡面是世上最好吃的食物，至少午餐和晚餐都吃泡面后我还是那么认为。不是我不乖不照顾好自己故意吃这不健康的食物，只是我真的没胃口吃其他乱七八糟的。然后，头脑开始不清晰，鼻水断续地流着，喉咙变得怪怪，喝多多的水小便还是黄黄，走路有点歪歪摆摆。

我是撑了大半天后，才逼不得已回家的，反正一直四处睡觉也不是办法。缺席，是我一向来都会尽量避免，无论那是考试前没教课的时候，或是同学们都为了逃避国庆日前大扫除及布置而群体消失。骑着脚车回家，开始不太闷热的天吹起了风，不大也不小，却已几乎让我无法往前去。我一直都是如此弱势地生存着，经不起考验、不喜欢争斗。几经辛苦及费劲仅剩的绵力，慢慢地总算踩回家了，微凉的风、温暖的阳光，我已无暇享受。

途中拿了早上刚更新的魔多保险，不自觉地它已十岁了，所以保费很贵。卖保险的向我解释了一堆其它公司较便宜保费的不好之处，我只能笑笑地点头。这表示我没兴趣知道，只想快点买了保险后离开，因为我根本无法确认这话的真假，我已不会轻易地相信人了。或许我会因此而错过很多值得我信任的人，但我还是选择了一个人轻蔑地生活，因为我不想费神去分辨真假。这不是说我放弃了世界，只是我需要很长的时间，去重建整理自己，安静地安宁地。有那么的一天，我会重新出发。

乖乖地准时吃药，自己煮面吃，还会自己褒热水冲凉，我觉得自己勉强勉强地还算懂得照顾自己，虽然我一点都不懂得照顾他人。就好像我自私地只懂得照顾自己的心，而不在乎他人，甚至伤害他人的心那样。所以，让自己独处，其实也是为了保护他人，也同时保护自己。因为，照顾不了他人，伤害了别人，我也一样会很难受崩溃。再次擦肩而过时，是真的假装看不见我吗？我真的好难过，心情和身体一样变得疲弱不已。

病毒会斗不过我的固执吧？还是我会像病毒一样，在服下时间这仙丹后，最终还是会妥协投降？又或者我会遇上那么一个善良的好心人，替我解毒疗伤。我的精神病及飘落满地的心，是很难痊愈的。就先吃下这退热散，好好再睡多一觉，先解决这该死的病毒吧。

忙碌的一天

今天可算过了忙碌又有一点点充实的一天，至少没有空荡心虚的感觉。菜油引擎燃油注射器的mounting （要翻译真的有够辛苦怪怪的，直接rojak下好了）今天已经成形，明天就能完成了。也将试验室里几张脱落的焊接重新烧回，帮忙了一下朋友的project，更没偷懒偷得很厉害。

但是，也同时过了心情不很平伏的一天。好多的人都突然在今天出现。没觉得想念而且有点抗拒见到的、有点牵挂想念却不知如何面对的、渴望见到却刻意回避的、和我没任何关系却能勾起我的回忆的、让我惊叹着迷却有着遥远距离的，原来除了忙碌的工作，也得忙碌地遇上人。

遇见有点抗拒的人，思绪就已开始波动不已。午餐要拿牛肉，却拿了一大堆的鸡内脏。是因为鸡内脏难吃吗？还是我的心情让我开始没胃口？一口口地咬着饭，就渐觉辛苦，头开始痛了起来。浪费食物是我一向来都反对的，再辛苦我也想把饭吃完。但是，最后我还是放弃了，我真的吃不下了。虽然，当时的我觉得很饿。无论如何，现我已比较懂得控制情绪了，知道什么不该去想、什么不该去在乎。在心情复杂的情况下，总算还能专心工作。

遇见牵挂却不知如何面对的，我真的不知如何面对。是故意装作看不见我吗？那么，我也不便打招呼了，虽然很想问一声最近好吗？也很想再看到那纯真迷人的笑脸。刻意回避却避不了的也同时出现，看到如此的善良，我多多少少地谅解及原谅了我的不该与愚昧。而当遇到勾起我回忆的，我已能将思绪控制得很好，所以能显得坦然自在得多了。

打完球后，很匆忙地吞下晚餐，就赶去摄影学会的活动了，但我依旧迟到了。能见到有着遥远距离却很吸引我的，就已够开心了。况且，整个过程都很愉快，一大伙人聊聊高谈阔论着，气氛都很融洽。如果大家往后都还能一直保持这种交流，那该多好。期待着下一次的聚会，期待着一样充实的明天。

闷热后的及时雨

超级闷热了两天，今天一大早终于下起雨来了。不算很大的雨，下得也不久，但总足于让我今晚不用烦恼该如何入睡了。在客厅睡并不是个好的解决方法，不断被蚊子叮咬一样让我无法好好地睡一觉。真的很希望能够得到舒服安稳的睡眠，除了天气的配合，或许也需要我整理好自己的心。只有平静安宁的心，才能够享受到高素质的睡眠吧？

睡不好的当儿，还是得开始进行大姐台湾之旅影片的剪接工作。可是，结果却是没有半点进度，因为我无法完成第一个步骤-完整地看一遍全部影片。摇晃的镜头、忽远忽近的，看了不到一半，我就已晕眩到快要吐的地步。镜头摇晃的程度，也不是那么的严重，只是我特别承受不了而已。普通的3D电子游戏，我也会一样晕到吐。衰弱的头脑，已让我懵懵懂懂、糊里糊涂地过了二十多年，不懂这种情况会延续到什么时候呢 ？

在我真的吐出来之前，我放弃了继续待在MacBook前，扑到床上就晕睡了过去。这周末看来就这样虚度了过去，一直以来都是这样，好想摆脱这颓废的生活方式。要改善的，实在是太多太多了。要思考的，也一样太烦太烦了。唯有拼命地吸取别人的养分、学习别人的专长，来修补自己的不足。有时会担心我会自私地为了自己，而干下卑鄙的行为。但是，卑鄙也需要本事才能成事吧。担心平庸的我耍卑鄙，应该是多余的。如此的话，我的愚昧，可以算是个优点吗？

晚餐过后，小妹打电话给我，因为播放DVD时没了一边声音。红色、白色、黄色，头接DVD机尾接电视机、唱机白线接去电视白色洞、......，一直没完没了地讲了很久很久。虽然，最终我并没有帮她们解决到问题，但是，我好开心。这段谈话，或许已超越了之前几年和妹妹讲的话的总和。曾经的所有忧心、怨恨、压力，现觉得已成了过去。只要她一直好好的，那已足够。是否也会有人，在乎着我能否好好的，愿意为我而付出呢？

室友的大姐拿来了一些玉蜀黍，整整吃了大大的1.5条，很饱很饱。已长了一脸肿肿的肉肉，自己也看不下眼了，应该要开始节制饮食了。我连情感都能压抑得很好，节制饮食就显得微不足道了。今天早睡失败，明天也理应早醒失败而迟到咯？

没回家、没上山的这个周六

昨天很累很累，吃晚餐过后回到家就立刻倒在床上了。天气也很热很热，和今天一样的热。所以，干脆不睡床，爬到去地面趴着。但还是很热，地面也很硬，热得我睡得不好害我今天晕晕的，硬硬的地面则睡得我全身酸痛。还是很闷热的今晚，让我打算要在客厅睡了。

MacBook今天工作了整整一天，为了替大姐encode在台湾旅游所拍摄的影像。是因为我选了太高端的选项吧，又或者MacBook的马力根本就不适合这任务，都不知要守在这到几时，辛苦你了。有一台Mac Pro应该会好很多，只可惜我没钱。如果突然间发财了，那该多好。到时就能替人实现很多很多的梦想了。如果总无法办到善解人意、讨人欢心，那么用钱解决或许是个有效直接的办法吧。

闷热的下午，无聊凝望着一刻都不停歇地运作的MacBook，又无法好好入睡，就跑去理发了。二姐一直都叫我把头发剪得短短的，要比我平时剪短的还要短。(hurray...!!影片终于encode好了，现正import去iMovie。）现在有点后悔听二姐的话了，头发剪得太短，好像很难看咧，无知的我好像很容易被骗。替我理发的帅哥今天态度好像很随便，剪的发型少了之前帅及型的元素。理发后，一脸肿肿肉肉的样子，好想拿个桶把头罩着扮ET。Y_Y

我的“工作＋玩乐”小空间

在大家都拿到工钱的时候，我银行的预警讯号却越响越急了。我离没钱吃饭已不远了吧，还得买iPod Touch呢，我开始感觉到蓄钱池干枯的危机。出什么问题了呢？星期一得去问问才行。影片import好了，明天就能开始进行剪接工作了。没艺术天份及审美观的我，其实是不适合这类工作的，多希望会有人陪我一起做、给我一些意见。就学学自立吧，不靠人、不烦人，心酸开心都往自己的肚里吞吧，我相信我连黑洞都能吞下。希望如此。

决定了要在客厅睡了，真的热得有点顶不顺，想撞墙。在这种天气入睡，有点悲哀，得赶紧适应才行。随着时间的流逝，什么都能慢慢适应的。即使很慢很慢，慢得像需要动用那遥远的永远，才得以开始慢慢地适应。没回家、没上山的这个周六，很热、很空荡。