安静，安宁，安详，安息。

凌晨六点多就接到妈妈的电话，但对着电脑发呆到四点，两小时睡眠所累积的精神，是不足以撑过那两小时的路程的。想起床但办不到，所以头脑空空地又晕了过去。 回到家已下午两点多了，我以为我迟了很多，怎料到我依然像以前那样莫名其妙地得了第一。家里的情景回到了我小学六年级的某天，但却没有哀伤弥漫着。或许这是已预料到的，一切都好像理所当然似的，家里只是有点安静地在等待大家回来。

我心里累赘的愧疚已太多太多了，这只是其中的一些。是我太过地追求完美吧？又或者我真的有着太多应该做的，却全都没做到。我很想能在好人排行榜内占有一席之位，但很明显的，我只是个演戏技巧不够纯熟的伪君子。就接受自己的冷血吧，或拿一些比我更冷血的人来比较，这样或许我会觉得好过点。何必对自己要求那么高呢？只要沉溺在物质上的享受，我的人生一样可以很精彩。

这应该是追思追悔的时候，但我却不断看着铁帐篷的构造及接驳，我应该是快被那几百公斤重的final year project给压疯了。拜一就该要订购材料了，已迟了一个多月。但现已不可能办到了，而正好有这为借口再多拖一下了，我果然很懂得逃避，也很卑鄙。我好想放弃，我真的背负不起这重担，也不知毕业有什么意义。能否让我发挥所长，彻底地逃避一切呢？我只想要得到片刻的安宁。

原来，我家的男丁单薄得很，来个男左女右，就已不言而喻了。我已升级为罗家的第二代，加上个“至少三代的单传”，所以家人都得空借题说我责任重大，Zzzz….。我害自己就好了，我真的不想再害人了。不是说男女平等吗？那第三代已开始逐渐地旺盛了，现已两男一女。没人会明白我的，而明白我的已不相信我了，那唯有保持沉默吧。

我听不明白的语言配上重复的节奏，这仪式是我所不理解的，就像我不理解我自己一样。但好像已简化了，没印象中的辛苦。比较明显的，反而是商业化的侵蚀，让我相信，钱或许就是人生的一切。胜败、幸福潦倒，甚至生死，和钱都有着摆脱不了的关系。最后一面，我只用了不超过半秒的时间。不是因为害怕，只是我要巩固我的无所谓，所以就让一切都无所谓吧。是自我安慰吗？又或者我开始习惯乐观地去感受思考，但也很可能是真的，我的第八感告诉我，他是很安详的。

没有哭泣，也没有很多的来宾。或许人的善忘及刻意遗忘是好的，因为记挂着曾经的感动及恩情，只会带来无谓的泪与伤悲。悔恨是无聊的，也毫无实际作用，倒不如将一切都忘了，把一切都了了，好让生活能继续。但是，放开了双手才发觉，感情已渗透进血液中窜流全身，成了冷血中的一股暖流。因此，伤感、悔恨，已无法轻易地摆脱。试图让自己变得绝对冷漠的我，看来又再一次习惯性地失败。

2008年1月19日，公公－罗官友，在凌晨六时多与世长辞，享寿八十有六。请原谅我的不孝、我的无能、我的冷漠。公公，希望你安息。