首架Mac－ MacBook之诞生

迷了苹果那么久，我家终于在2007年12月1日真正地拥有了第一件苹果的产品，同时也是第一架（曾经拥有的半架应该已不算了吧？）麦金塔（Macintosh-Mac)。苹果总能推出让我趋之若狂的产品，精美、易用、创新，都是一贯在它的产品中不难找到的特性。多年的发展当中，苹果当然不免犯下不少错误。然而，依然有客户对它不离不弃，陪伴着它走过一次次的难关，让它再创下现今的高峰。这是因为苹果有能力给予人一种对于创新产品的期待，也一再地以革命性的产品，证明它并不习惯让期待落空，更不会把成就受限于别人的期待而已。它总能给得更多，把持着“think different”的信念，着重于品质简易的宗旨，苹果成功地赢得客户的忠诚，造就了领导科技潮流的自己。

苹果在我想打造的未来里，扮演着相当吃重的分量。多年的期待，现终于实现了。但是，MacBook从我指尖传送给我的感觉，竟然是茫然。荧幕所显示的，只是空荡的华丽。因为，无论苹果的分量有多重，它也只不过是扮演着美化及支配的角色。Mac的强劲功能，必须有着充实精彩的生活养分、内容，才显得有实际的用处。时尚艳丽的服装，套在橱窗里那没有生命的模特儿身上，是无法真正展示那服装设计的精髓的。只有穿上那服装，走在街上时，才能让它散发魅力，发挥实际作用。我超爱着苹果，也是希望它能带给我，更重要的是我身边的人，生活上的便利及乐趣。而现今，MacBook就只跟了个空荡的生命，这让它显得黯然失色。

仿佛听见MacBook在问我，“你买我来干嘛？”。我...，不好意思，我也不知道。雪白聪明的MacBook，如果你无法替我回答这问题，就请别再问我了。其实，你也会面对和我一样的困扰吧。在这视窗（Windows)主宰着的世界，大部分的人都不懂你、瞧不起你，对你这异种怪类不屑一谈。一样的困扰，却和我的有着完全不一样的因由。你至少会有我认同你的卓越，你有着很充分的存在价值，你的优点会得到我的欣赏，你和别人的不一样是值得骄傲、能给予你自信的。但我呢？连缺点我也无法确认，更别奢望有什么优点值得别人倾慕了。我根本的观念想法已被从头到尾地被否定了，我不知道自己究竟是什么东西。我是好人吗？我会有什么用吗？我很令人讨厌吗？我好想有人可以告诉我，让我有个肯定的答案，可以吗？

 MacBook的白色是出众脱俗的清纯,是亮丽耀眼的炫耀。而我的白色，是白茫茫的茫然，茫然的超低可见度，足以让我看不见自己，当然也看不见任何人，找不到方向。我的白色，也是被严重污染的。我好杂乱，该与不该、对与不对，任何一样事物都有着相对的他们在我心中混战着。我已彻底地失去了个性，我不再是火星人，却也无法当个地球人，我已不再是我。是死了吗？是遗失了或忘了而已？还是已被人很理所当然地带走了？抑或只要睡醒一觉，就会发觉这一切只不过是太过真实又太过长的恶梦？是恶梦的话，又怎会遇上让我如此想念倾慕的你呢？又怎会拥有让我如此爱慕沉迷的MacBook呢？我好想好想回到过去，因为我不能负荷现在被严重污染的白茫茫，也没勇气及自信把脚步踏入那看不见的未来，却也同时很不舍得放弃这遇上你的机缘。但是，如果我并没有陷入这恶梦就遇上你的话，你也不过是我欣赏的人而已，我已确定要思念的人，应该不会因你而改变吧。

独乐乐不如众乐乐，更何况我是独不乐那种呢？抱着MacBook，那应该有的兴奋欢乐却不知跑到哪去了。有人和我分享的话，那该多好呢？如果能和你一起挤在这13寸小小的荧幕，一起wow、一起赞叹、一起看戏、一起整理照片歌曲、一起研究探索、一起拍一张怪趣的照片，或许我的白色就能像MacBook般鲜明吧？我连追求快乐的勇气及本能也没了，我无法伸出疲弱的手，邀你和我一起玩乐，向你要求多点相处的机会。因为和你站在一起，就只有你带给我那无限的快乐，但我却不敢相信我能带给你一些什么。我有的，或许是沉闷沉沦，或伤害伤心。我一直坚信苹果能提供我及身边的人一个玩乐及联系的平台，很想很想这时候有你的参与，一起开心之余，也能验证我对苹果的信任是对的，让我确定我的想法也会有对的时候。

有了MacBook，我就不用那么孤身只影了吧？它该会陪伴着我一段很长的时间吧。孤独的侠客不就都有着威力强大的兵器吗？而MacBook就像不曾出鞘的剑，在等待着你的出现，需要我们一起合力才得以将之解封，让它重获该有的灿烂欢乐。可怜的MacBook，要你跟着没有生命力的我，确实有点委屈你了。你该也不很喜欢我吧？你也该希望会有多点人疼你吧？因为我的不好，而连累你也得不到应有的欢乐与疼爱，让你的出现有点空荡无意义。好不好在这段我只能对着荧幕自言自语的时候，和我一起享受孤独空虚寂寞的生活？请不要放开我这需要鼓励的双手，也不要放弃已无法思考不能肯定自己的我。我不想独占MacBook，好想和你共享欢乐，和你共同拥有生活的所有点点与滴滴......

生日要快乐哦

我想说的，我希望你都已懂了。你不懂的，或选择了不信任的，我再说也只是徒然。只想知道，你快乐吗？你过得好吗？其实，这都应该没什么问题吧？你原本就是开朗乐观的，只是不幸遇上我，而无辜被我拖累了。就像我要恢复沉默黯淡那么容易吧？因为，我原本就是忧郁悲观的。要做回自己，应该不会太难。

很希望你真的走对了路，很想那因为我而受伤的心，已重新踏上快乐的轨道，甚至比以前更亮丽轻盈，散发的温暖魅力更胜以往。即使，这对我来说，是很大的讽刺，更足以证明我的无能可恨，但只要能换回原本的你，我所谓的痛苦，根本算不了什么，一切都是值得的。

“    又一年了，生日要快乐哦！

祝： 永远如常地

幸福开朗，身心安康      ”

生日，总是值得开心欢庆的。
生活，也应该充满愉悦欢乐。
纵然，从今以后的一年又一年，我已不能再接近你30光年的感应范围......

思念，像转动的风扇

思念，像转动的风扇。一圈一圈转动着，却始终都只在原点，一分一秒等待着。为见你而发奋地转动，为见你而痴呆地等待。风扇的转动，带动空气的流动，进而让微风登场运动。微风能带给我丝丝的凉意，让我心情爽朗。每天早上，被太阳的温暖唤醒后，睁开眼看到的，就是对我微笑着、缓缓转动的风扇，提醒我说，思念依然绵绵柔柔地延续着。因此，我有了一个起床的理由。

思念，像转动的风扇。在孤寂寒冷的夜里，风扇刮起的风会侵袭一颗对你毫无抵抗能力的心。免疫系统顿时失效，风扇不顾及我因一天的等待又落空的失落，继续地转动、发动一波又一波的袭击，攻占我在钻研课业的心。已凌晨五点多了，得赶在太阳责备我熬夜之前，带着寒冷失落钻进窝里休息了。朦朦胧胧当儿，仿佛听到回教堂响起微弱的祷告声，有人称之为morning call。或许风扇转动的声响也太过微弱吧，那思念的呐喊，你也许根本就不曾察觉。脑袋晕晕的，但我的心却不累，因为风扇还在转动着。

思念，像转动的风扇。已不断地转动了好久好久，是时候让它歇一歇了吧？但是，即使切断了电源，风扇还是会因为inertia而继续转动，直到空气的阻力及机动的摩擦力，慢慢地使它完全停下来。而思念，只有重量，却不占空间也不俱体积，所以不会有阻力或摩擦力。因此，没了电源，思念会依旧持续地转动。况且，我找不到风扇的开关，也不想关掉风扇，我好喜欢思念你的感觉。

思念，像转动的风扇。久了，风扇会堆积累赘的灰尘，进而让转动更为吃力。长久下去，渐厚渐重的灰尘，会让风扇崩溃也说不定。所以，应该要定时清理风扇上的尘埃，才能让风扇的转动恢复活力轻盈。只要见一见你、听一听你说话，堆积的尘埃就会立时被清除。思念也因而转动得更轻松愉悦，电力更是源源不绝。一日不见如隔三秋，一日不见将积尘三尺。那么，一日不见相等于3x365天=1095天，也就等于积了1095x3尺=3285尺的尘埃。看来，喜马拉雅山的高度也只不过是那么的低微，无法和那尘埃抗衡。

思念，像转动的风扇。转了那么久，确实觉得有点晕晕了。要停止思念，或许不用寻找开关，不用靠空气阻力或摩擦力，只要能见到你就行了吧？只要你在面前，思念或许就能停下来，让我好好地kap一kap你。奈何，见到你时，我却更晕眩，也更傻傻呆呆地不知所措。原来，思念不会因为见到你而停歇，让我晕眩的也不只是思念而已。你迷人的笑容，动人的脸孔，感人的善良，怡人的开朗......你，让思念不停地转动。你，让我晕眩着迷。

思念，像转动的风扇。因为你，思念一圈一圈转动着，我始终都在这，一分一秒等待着。

从漩涡中逃离

今天开始收拾了一些老早就该收拾的东西。虽然已无法在真实世界中保有那一切，但我还是把它们一点一滴地放进宝盒里，用真诚的爱，将宝盒封印着。宝盒因为永恒的爱，及里面我来不及去珍惜的用心、诚意、付出，而源源不绝地散发真挚的祝福。随着那无法在马来西亚炎热天气下继续冰封，而化为雾气飘散无踪的回忆，祝福将会永远地跟随着债主，替我赎罪。这一切，其实是毫无实际意义的，但却是我唯一能做的。况且，我也相信，无论我做什么，也不再有人会在意。因为，我只不过是拼命对着空气挥舞着双拳的回忆，而且是让人厌恶、被人遗忘的。我的力气、我的速度，无法在无形的空气上刮下任何痕迹。

现时的我，其实还是很脆弱的。每天都得小心翼翼地呼吸，才能让呼吸顺畅。也得谨慎地掌控思绪的方向，才不至于胡思乱想。心每一次的跳动，都得适可而止，否则就会失控地狂跳。人是自私的，选择朝向幸福的方向走去，不再让自己在苦痛的漩涡中自溺，是很自然不过的。但漩涡的力量却一点都不弱，要完全从那脱离，是有点难度的。今天，我又再次陷入歉疚悔恨的急流中。这情绪，让我觉得自残自虐来惩罚自己，是很应该的。我让自己挥霍无度，搞砸了课业，放弃了考试，诅咒自己得不到幸福，不允许自己开心，鲁蛮地骑摩多狂飙，就只因为我觉得自己是不该活得好好的。法律如果有那么的一章列明辜负别人的刑罚，那该有多好？那我就不用试了那么多的自毁行为，却发觉那全都很无聊无知，根本无法替我赎罪，也补偿不了什么。

事到如今，漩涡的力量已减弱不少，我是可以轻易地逃出来的。但是，我却会质疑自己是否应该从刑罚中逃出来。把自己紧紧地困起来，或许是避免自己重蹈覆辙的最佳办法，我真的不想再害人害己了。对于幸福温馨的人生，就像爸爸妈妈的恩爱那样，我是很向往的。之前，那一切都看似很简单的，我充满信心，也觉得幸福对我来说是理所当然的。但现在，我却觉得很茫然。曾经幸福永远就在身旁，但我似乎就只有搞砸破坏的本事。因为不懂得经营，再真心更多的诚意也只是徒然。要怎样才能让自己温暖洋溢，而非尖刺四射呢？我也希望自己能成为一个快乐泉源，但现在，我只求不拖累人、不惹人讨厌就好了。原来，幸福一点都不简单。

我已正式的二十三岁了，再过多一个月就非正式的二十四岁了，说自己是小孩不惹人呕吐才怪。但是，要呕我也没办法，因为我也许的确很幼稚无知，也许我还是个需要人陪我玩闹、需要人疼、需要依靠的小孩。我真的那么无能吗？我真的不知道，别人那么说，我也不懂得该如何反驳，替自己辩白。好命，原来也算是缺点。我一直在温室里成长，和那些经历过狂风暴雨的热带雨林，我是很渺小也很脆弱的。所以，快要踏出温室，将要面临灭亡的我，或许是没有资格想你的。我不知道我该否重拾以往的自信，相信自己能建立属于自己的堡垒，告诉你说，你要的幸福我能给你，你疲惫时，我会是你安稳的靠岸。以前所相信的简单，现在的我已不敢再那么的自以为是了。

无论如何，我还是自私的，我不见得会用一生去背负那过失。即使经过再激烈的化学作用，在万物寻求平稳这不变的定律下，我们总会找寻到适合自己的安定。我已慢慢地远离漩涡，在找寻一个属于我的方向。步出温室的我，正撑起伞迎向烈阳暴风雨。遇见你后，我开始忘了悲痛。你让我相信，即使不是现在，但或许有那么的一天，我所坚信的幸福，可以即简单又坚定地浮现。你所给我的笑容、开心的种子将会萌芽、茁壮成长。走出温室不一定代表灭亡吧？只要能适应，那么我就只不过是从小小的温室，搬到属于自己的大温室而已。而这大温室，我希望也将会是你所喜爱、能让你尽情玩乐的乐园。

悔恨不再有任何人在乎，但请不要质疑那祝福的诚意。

但愿那只懂得伤人的我，有天会成为能保护人的神器。

孤独生活的第一天

我是可以选择考完试后就回家的，在那我是被宠坏的小少爷，我可以放肆任性，我可以过得很舒适吃得很好很饱。但我还是刻意选择了留在学校这，体会下孤独的日子。说是要开始做功课，但我相信我留下的原因是和你有莫大的关系的，同时也想要让自己开始适应一个人的生活。

我被视为软弱无能，或许是对的。因为，我没办法靠自己的意志及能力，重新站起来。只是那么摔了一跤，我就得朋友家人总动员、动用一切的资源，才能存活。我不是故意要让任何人难堪，又或者在刻意博取别人同情。那是当时不知所措、破碎的我，唯一让自己生存的办法。请原谅我为了活下去，而作出的那些自私无知的行为吧。是时候放开紧握着他们的双手，用自己的双脚撑起虚弱的身体，让开始从混浊中沉淀的思绪运作，睁开迷糊了一段很长的时间的双眼，踏出自己孤独一人的第一步了。

第一步，总是那么的不完善无力吧。我还是不喜欢自己一人出去用餐，所以还是很不应该地吃了三餐泡面。或许明天开始，要尝试自己出外吃些好的了，因为答应了要照顾好自己，我会办到的。说要努力奋斗，要开始让生活规律点、充实些，但也还没开始办到。一整天都没做什么，只是不断上网、听歌、看摄影杂志，还有整理iTunes里的歌。大部分的歌都有了专辑封套，听歌时在iTunes的cover flow里一张张翻着，真的很美。原来，无论如何天翻地覆，我对苹果的爱，是不会变的。

孤独和寂寞并非一定是共存的，孤独的时候，如果能过得充实自在，那么就不会觉得寂寞了。况且，对我来说，呼吸不用很吃力、睡眠得来理所当然地、有能吃的、不头痛没生病、不被人欺负羞辱，那已是很大的幸福了。所以，现时的我很孤独，但却不寂寞。感觉很像中学时的封闭生活，没人干扰，自得其乐地独自幻想享乐，做任何事都不用替任何人顾虑，这就是所谓的自由吗？

但我知道，当时因为我选择那极端的路，才会造就现今怪异失败的自己，相同的错误，我不会让自己再犯了。因为极度的伤害及不解，加上深度的自卑，我曾经完完全全地丢弃朋友这两个字。对于频临绝望的我，那就像天气出奇寒冷时，会连头也一起用被盖着一样，我只是想让自己保有多一点温暖而已。但没想到，长期生活在漆黑封闭的被里，却让我和世界完全脱节。我身体产生变异，几乎已不需要氧气生存，对别人有害的二氧化碳才是我存活的基本需求。我不自觉地，已变成不正常的异种。

对于和人相处，我已变得非常的迟钝笨拙，得罪了人还朦然不知，因为我没察觉，别人需要的是氧气，而不是二氧化碳。但我不会像以前那样轻易放弃朋友，想要有真心朋友，就得付出，也得经营。纵然我连最基本的呼吸也和别人不一样，但却无阻心灵上的交流吧。收到朋友问我死了没的简讯，真的很开心，也有点感动。也不知他否是在关心或担心我，又或者他也和我一样空闲无聊，但一个简讯已让我觉得，有朋友的感觉其实是很实在窝心的。

朋友，很高兴认识你们。原谅依旧蛮横不圆滑、喜欢吸二氧化碳的我吧，我相信我带给你们的麻烦伤害，还是会远超于我所能给予的欢乐及z手的。但我已从被单里钻了出来，开始学习如何好好地和人相处。因为你们带给我的温暖，其实远胜于将自己微薄的热能困在被里保温。

孤独生活的第一天，我好孤独，但却不寂寞。朋友问我死了没，我想我是不会死的。因为，我还在傻傻地等待着你回来，我还想要问问你，这次旅行，你玩得开心吗？你的笑容，让我舍不得死，也让我好想念……

大四第一学期之结束

在昨天考完这学期最后一张考卷后，我零乱散落的大四第一学期，算是正式落幕了。每当大部分的人都为了放假而欢呼时，我总是会带着沉沉不舍的心情。因为只有在学校才能见到我想见的人，放假像代表着分离、结束，对我来说，伤感沉默才是放假前夕所适合的心情。这么多年了，我还是不想接受天下无不散的宴席这说法，但事实却几乎证明了这是个不变，也无法改变的真理。

随着这学期的结束而落幕的，是我花了整个学期才看完的连续剧-《西街少年》，还有在考试备战期间重看的《檞寄生》。是我刻意的吧，对任何的事物，我都不喜欢那结束的感觉，包括看连续剧或小说。因此，我会拖得很慢，用出奇长的时间去看，到最后才无奈地让结局登场。那结局都算是好的，但在替故事里的人物、情节感动欣慰之余，却会因或许不会再见到他们，而觉得不舍、沉重。

《西街少年》，正常的话，我是应该不会主动拿来看的。但这学期真的太杂乱了，好苦闷、心情糟得像皮包掉进马桶一样，刚好家里放着这套VCD，又记得好几年前朋友说过很好看，所以就看了这二十四集的连续剧。开始时，还以为这套戏会很无聊，只是纯粹胡搞而已。但渐渐发觉，原来它还算很有味道，很有意思，也让我有所感触、感动。命运是弄人的，然而，挫败、哀痛、误解，种种让人陷入沮丧怨恨的逆境，都因坚定的真诚、谅解及勇敢的面对、奋斗，最终获得精彩与幸福。而且，剧中有我最不能顶的可爱型美女哦，所以更觉得这套朋友都觉得白痴的戏好看了。“We are the best!” 要相信，我们是最强的。

《檞寄生》，我最喜欢的小说之一。说最喜欢，其实有点说不过去，因为我所看过的书不多，就只有部分卫斯理及蔡智恒的书而已，或许“最喜欢”并未出现。善良与不伤害别人，并不能画上等号。对别人好、对别人心动，最可能得到的回报或许是伤害。当想作出的抉择，无法避免伤害时，尽早的果断狠心或许能把怨痛减至最低。善良的犹豫顾虑，其实只是给了手中的箭时间，让它磨得更尖利。这让早已注定要下的手，刺得更痛更深。虽然被伤害的真心无法避免哀痛，但对真正的真心来说，最重要、最在乎的，是自己喜欢的人开心。所以，胸膛因檞寄生箭深深的刺入而心碎的当儿，最后的叮咛、心愿，是一句“一定要快乐一点”。歉疚及自责，不会减轻别人的伤痛，也不会减少自己的罪孽，更会错失了向自己靠近的幸福。要栽悬崖上的那朵花或捡起一颗石头，是需要勇气的。勇气因真爱而生，最终让我们从已变成回忆的捆绑中脱困，向自己所思念的方向奔去。

虽然开始放假了，但还是选择了独自留在学校，因为想提早让新学期开始，要开始忙那风力发电的计划了。更想的，是要提高见你的几率，减短见你的路程。对所有大事小事，我都习惯要探讨个中的因由，这是工程师追究root cause的职业病吧。但对于你，我却不会去想原因、问究竟，我只确定，我就是那么一直想念着你。你去KL玩了，这几天都不可能见到你。而我只能乖乖地独自呆在家，一个人害怕地面对着空荡荡的家，好怕有鬼，更怕有贼。无论如何，因为你，我有了勇气去面对这一切。

《西街少年》让我感受到奋斗的力量，
《檞寄生》让我感觉到思念的动力。
我奋斗的目标因你而清晰，
我思念的方向随你而转换。

好受伤

明天就得再进考场了，曾经在那我是多么的自在逍遥，但现却充满着无法预料的变数而感到茫然。我不该出现在这的，剩下的补救时间已不多。

我只想说......
原来，我真的很脆弱......
原来，我真的很讨人厌......
原来，我真的不懂得和人相处......
原来，我的脾气真的很恐怖也改不了......

而我，今天好受伤......

球场上的耻辱

这几天心情都灰灰累累的，不能确定是心理上或是身体上的低落。大地震后会有余震，想不到大头痛后也会有余痛。所以，每天至少有一半时间是用在睡眠养神上的。要温习时，我就会开着灯，让笔记躺在床上，看着手中握着笔睡着的我。已有三科的成绩完蛋了，我知道自己不再有本钱挥霍，再不让自己进入状态，一切的蛋都要完了。因此，昨天就去了打篮球，想动一动激活身体的机能，出出汗让精神好一点。

但站在球场上，我却依然无法集中精神好好打球。头脑呆滞，心情也闷闷沉沉的。因此，低级错误频频出现，入球的机会都被浪费，防守变成放手。简单地说，就是“搞搞震，没帮衬”。队友都不是熟悉的朋友，很自然的就被我惹火了。一道指令传了下来-“别再让他浪费球…!!”。这可是比被直接赶出场还严重的奇耻大辱，我不属于自己的队友，也不被对手放在眼里，我只是个会被碰撞到的透明人。

唉，也不是第一次了，只是这次被羞辱得比较严重明显一点而已。一向来，都只喜欢和朋友同队，因为只有他们会包容我，或者可说纵容我，而且他们也不会把胜负看得太重。原来，我只能在温室中生存，没有朋友的庇护，似乎任何人都能过来踩我一脚。也不能怪别人，因为赢对他来说，或许就像警察贪污一样，大小通吃缺一不可，他紧张愤怒是很正常的。况且，我的态度也实在太差了，犯了错也没道歉，依然淡淡面无表情的。我知道，当时只要我能嬉皮笑脸地说说笑，sorry一下，或许就足以给别人一个充分的理由，来压抑对我的愤怒了。只是，我真的不想演戏。当时的我闷闷不乐的，要挤出个笑脸真的不容易，也会很难看很假。做人不够圆滑，就会吃这种大亏。这道理我懂，但我办不到。

那我当时有什么感受呢？有少许生气、些许屈辱、还有自信又再减低了吧，不过也只是一点点而已，反正对我不重要的人我都不会太在意。与其说我不在乎，或许更该说我是个没自尊心的人吧。受如此羞辱却没还以颜色，还若无其事地继续在球场上游荡，说我是男人，自己都难以信服。这就是我被遗弃、被瞧不起的原因之一吧。连自己的尊严都不懂得捍卫的话，说什么保护照顾的，安全感要从何而来？

尊严，我早已输了一大部分，剩下的些许也被我丢弃了。因为，我不想为了它，而去作无谓的争执。别人因我拖累到他想要的胜利而发怒，那是无可厚非的。我本已不会打球，当时更是表现得一塌糊涂，这也是我所改变不了的，更不想为此费神去道歉。难道要吵架吗？那就叫作有尊严？我只擅长摆木头脸，摆臭脸我还不很喜欢，我只想安静地运动下出出汗而已。能否不说自己没尊严？把这诠释为宽容大量、脾气好不计较、我行我素自我、不受别人挑拨、善良、热爱和平、......，可以吗？可否有一些比较好听，同时又说得过去的讲法替我辩白？

篮球，是我所喜欢的运动，也是和朋友联络感情的管道之一。打球时，能好好活动下筋骨，偶尔来个经典入球，和朋友并肩作战，这都能让我很享受。紧绷的心情就能放松，堆积的情绪也得以发泄。打球应该是很开心的，斗争、争执，不是我想接受的挑战。也许，我犯下最大的错误，是在自己无法进入作战状态的时候，还勉强去打球吧。其实，当时的我正专心得很。身体心神的机制，都处于软软柔柔的思念模式，苦苦酸酸的。明知是不可能的，却还专注地期待你会突然出现，因为我好想见你。那些羞辱愤怒就这样可怜地被我踩在脚下，被我冷落。

原来，想你时，是不该去打球的。那么，我以后再也不能去打球了。因为不想尊严再受到践踏，更不舍得放弃那想你时，开心又酸酸的感觉。但我喜欢打球，我想，我还是会再穿上球鞋的。在球场上，要把想你转换为战斗的力量，专心好好地打球才行。因为，我不想会有那么的一天，让你看见我这球场上的耻辱，再次重演。尊严、保护、照顾、安全感，这些我失去的、或不曾拥有的，我希望能慢慢地建立起来。

对不起

对不起。在某个角度来说，这是一句没意义的话。对于被伤害的那一方，苦痛并不会因此而减退少许。而伤害人的那一方，也未必是真正明白自己到底错在哪。和谢谢一样吧，帮人的为必会满足于一句感谢的话作为回报，被帮的也不一定是真诚地为所得到的而心存感激。又或许像我们进出校门时，都会和保安人员招手示意。其实，我们都无心，他们也没意，大家只是下意识地觉得必须做出那形式上的动作。

对不起。很多时候，都只是指定动作、客套话一句。究竟有多少次，这句话得以发挥其实际作用呢？也有几个人，能真正体会当中的意境、明白深层的意义呢？需要的不只是真诚、深度了解，更需要的是及时。当稍微迟了那一点，再诚恳的眼神、再愧疚的语气，都已无法给予受伤的心灵些许的慰藉，因为冷漠已层层地保卫着那决定自我疗伤或已另寻寄托的心。

对不起。在很多不同的情况下，这都可以很灵活地使用，在应付很多突发奇异的状况下都能派上用场。比如在好奇心驱使下，偷偷进入女厕考察一番时，突然碰上惊慌失措的花容。装傻扮无辜的声声道歉，将使你幸免于毫无音准的连连尖喊，或被送上警局的糗境。又好比有个牛扒向自己邀约时，女生都能以一句婉转阴柔的不好意思，作为接下来残忍坚决地婉拒的开场白。满足了好奇心的在为自己的机警而沾沾自喜，暗冒冷汗的女生在为自己的幸存而松一口气，失色的花容从此上厕所都运足气随时准备尖叫，泄了气的牛扒再也没勇气自信去接近让自己心动的女生。一句话，化解了场场尴尬灾难，却无法操控种种的后续反应、解脱延续着的后遗症。

对不起。在一些较严重的情况下，也总少不了它的出现。在发现爱人有外遇后，无论她心里因为给了顶有颜色的帽子给你而歉疚，或她早已认定了你才是这闹剧中的第三者，流着泪或冷淡淡的歉意，都意味着你已出局了。医生也会因为无法拯救伤者或病人，而以这再平常不过的话，来宣告一个或许不平凡的生命的终止，也为此负上少许责任，更希望能安抚一时接受不了现实的心灵。但是医生呀，你手握的是救人的手术刀，并非砍人的巴冷刀，要道歉其实要排很久才轮到你。而爱人呀，在相遇的那一刻开始，其实就已给予你无需为任何过错而道歉的专利，由始至终，爱就已足以抵过千伤万错。

对不起。原来，它只能用在一些无关痛痒的事上。真正需要它时，无论你如何去表达，再努力的演绎，用何种角度去诠释，它已发挥不了该有的效用。在声声忏悔的我，原来只会给别人带来更多的困扰，也伤害干扰了更多的人。因为内疚，却造成更多的亏欠。因为我心智毫不成熟吧，所以我的歉疚总是那么的孩子气，也那么的让人感到厌恶。在我缓慢、充满未知数的改进过程中，我不敢奢望有人会对我有足够的耐心及信心，陪我走下去。不拖累别人，或许就是我现时要对别人好的唯一途径吧。

对不起。对于一切犯错、过失、伤害、辜负，那些我无心的、我没察觉到的、我刻意遗忘的、我无法忘怀的、我一再重复的、我改不了的、我无能办到的，在我依旧不够机灵、不够圆滑、不够成熟、不够完善的现况下，请让我再客套一句……

对不起……。

顽强的头痛、延续的心伤

已头痛了几天？现时的我，已无力再去追寻头痛的根源。任何动用到头脑的问题，即使再简单的，对我来说，都会是苦思一场。何时开始并不重要，我只想要有个明确的终止日期，一个让我的痛苦得以结束的时间。我或许固执，但我不是想死。所以，药物在我依然找不到理由吞下的情况下，执行了它一生唯一的任务。但它只执行了任务，却未把那涉及化学生理物理等一堆科学的复杂任务完成，它的牺牲并没得到预期的成效。最近肚子总是很失常，吃了的东西会消失无踪，吃了和没吃一样。没想到，药物吞进肚子后，也面临一样的怪异现象。

妹妹在开学前无端端塞给我头痛药，难道她早已预测到我这场大战？药都只剩下最后两颗了，她的好意只带给了我温暖，却不能帮我从病痛中脱困。这段期间，除了吃和梳洗，几乎都在睡梦中渡过，在和头痛抗战着。这是上天编排好的战略吗？在我因为意识到学业面临危机，想要作最后的垂死挣扎时，就摆下这擂台阻挡我的去路。只要稍微施出一个拖字诀，我就已来不及翻身了。

唉，我就这样认输，可以吗？我真的无力了，好累。就说我无能软弱吧，我已不想顽强地否认、不要再向任何人证明些什么了。既然都嫌弃我，就彻底点让人嫌弃得更理所当然、验证那些专为我而设的负面评价吧。我好想问问，我可以哭吗？其实也只是问爽而已，因为我没经过任何同意下，又再偷偷哭了。心伤突然似乎一直在延续着，在头痛迷糊的睡梦中，难受在混乱的画面中渐渐成形。浮现的画面好真实，很多的情景我已无法分辨真伪。是梦境或是真实的，我回答不了自己这简单直接的问题，又是苦思一场。

男孩子不该轻易掉泪，这我懂，要我认同也不很难。但是，目前为止我应该依然办不到。在病痛中，骇然惊觉自己的重组计划根本行不通，连最根本的出发点也很有问题。原来，指南针附近一直有着磁场干扰，方向并没想象中准确。以为有型美观的外形设计图，在别人眼中原来只是笑话，甚至会造成干扰。篱笆也可以省略了，因为我方圆一百公里之内，都不会有东西靠近。脚步再次凌乱，让自己摔倒的并非绊脚的石头或香蕉皮，而是自己的左脚绊右脚，又或者右脚踢到左脚。

你在我意料之外地突然出现，融化般杀人的笑容及开心，轻易地绕过我守卫森严的心门。你无心自在地在我身边走过，却因此留给了我笑容及开心，这两颗包含无限终极力量的种子。你给我的影响，应该是正面的、是带着激励性的。但我却不能克服贪婪这恶性根，我不能自禁地期待着你的陪伴，想要在那种子成长的一幅幅画面中，有我也有着你。你早已突破“期待-心情”这定律，我没期待却也会受你影响，稍微的期待后的失望所带来的伤害，就更不言而喻了。

药一颗颗地继续丢进那能让一切消失无踪的黑洞，或许可以试试把心伤也一并推下那深渊。是否也该将想你那一部分的心，也狠心地丢弃呢？这样或许就能不再心伤，也不用想太多，进而解除头痛的警报。但到时候，我将成为个没心的人。因为，想你已用尽了我的心每一个细胞，要丢弃的将会是整颗想着你的心。而我，情愿多受点头痛的苦，也不愿将你赶出心扉，不舍得那发自内心的笑容及开怀的开心。

头痛、心伤，在这不断下雨的考试季节，顽固的延续着。
好想知道，在这段没见到你的日子，你是否都带着笑容地，开心如昔呢？

我的头脑

头闹了几天痛，一直都无法痊愈。已睡了好多好多来疗伤，看似快要好起来时，却突然告诉我说，那只是让我短暂地歇息一会而已。头又继续享受痛楚带来的快感，简称痛快，那快乐直接地建立在我的痛苦上。怎么会那么粗心让它有机会折磨我呢？只是一不小心地心酸溜溜，心情低落了一会，它就趁虚而入了，好卑鄙也很机警灵巧的家伙。当然也得靠时机的配合，丧钟的响起、长期灌咖啡、吸了大量的烟、情感的压抑，都群起围攻我。而脆弱的我，就只能一贯地运起全部功力，吸收无情攻击的苦痛。我依旧没有反攻或闪避的能力，我只懂得逆来顺受，顺便当是锻炼及提升功力的方法吧。

头脑和我作对，已不是近期的新闻了，算起来已有超过十年的历史。它是个好学不倦、需要不停运作、固执的家伙。身体任何一个器官都会尽量争取歇息的机会，或许心脏在膨胀收缩的当儿，也会有0.1秒的短暂静止的时刻。但头脑在我还没开始有记忆时，就已不断急速运作着。就连我睡觉的时候，它也从未停息过。小时候，这几乎不成问题，反而让我能在学业上稳健地一步步走过。但当我逐渐长大时，它似乎开始无法处理学业以外的事物了，要面对的问题越来越多、越来越复杂。也不能怪它笨吧，只是它那先天编排好的程序，不适合处理那些类型的讯息而已。渐渐地，他不再跟随我的指令运算。或许它根本就不明白我的指令，在它的资料库里，没有我要的功能。它也开始抗拒那些它毫不熟悉的外来讯息，对于我糟透了的生活，它提出了强烈的不满，开始和我对抗。

小时候，它就已向我要求很多的睡眠时间，因为它要我抽出其它器官的资源让它全力运作。我吃很多却总不会增胖，或许就是吃了的能源都让它给消耗掉了。而当它开始把和我的对抗升级时，我的睡眠时间也相续地增加，它失控的时刻也更为频密。从开始时的没精神，到头晕晕，再恶化为头痛，这就是它折磨我的攻略。多年以来，我一直都是头晕晕地过，头晕对我来说只是如呼吸一般，虽然偶尔会有让我完全清醒的时候。我只能站稳头痛这一最后防线和它对抗，只要头痛不发作，我就当是我赢了。

头痛发作时，我想是因为它刻意阻塞着脑带里的血管，影响血液的流通。那血管的血压高增，我可以很明显地感觉到血管的跳动。血管持续地紧绷，整个头以至颈项都被扯得僵硬，血管向四周敲打着。我需要大量的睡眠，让我调动全部的资源功力去脑部对抗。认识我的人都知道，我可以无时无刻地睡觉。但他们却不知道，那是因为我需要随时随地迎战，和自己的头脑对抗。一向来，我都抗拒用药物来助战。因为想要保留实力，把药物当成秘密武器，在非常必要时才派上用场。也未免头痛得以适应药物，而使药物失去了效用。只有为了平抚别人对我的担心时，或有重要的事情要办，我才会用药物来让战役平息。

头脑要让我头痛的原因，是因为它要摆脱我的控制，想要创造一个它喜欢的幻想世界。那是一个不符合现今社会的生活、一个不切实际的梦幻意境。它总不肯面对真实世界里的不顺利、不愉快，它拼命地往那虚拟的世界逃避一切不想面对的。而它越逃避，我就因为欠缺了它适当地帮我处理问题，生活就变得越糟。这样的恶性循环，逼得它更不愿从自创却不真实的完美世界走出来，也害惨了我。也很难怪它，往自己向往的方向偏移，是万物面对选择时，很自然的抉择。它总会想太多，一直不断地胡思乱想。它乐在其中，而我则为之精疲力尽。

这样也过了好多年，但这次头痛却让我发现，头脑要进一步把战役升级了。这次，它要剥夺我利用它来处理课业的权力了。一向来，无论我和它的关系多么恶劣，它都不会让我在学业上有半点闪失。而这次，它好像是来真的了。我让自己的生活糟得令它不再对我仁慈，它要让我现实生活和它的幻想世界产生更大的对比。又或许，它是想要我靠自己的努力，真正的去打造个完善的生活，让它从幻想世界脱绑吧。毕竟我们都会同生共死，多年的抗战，到最后其实都是为了对方好。

今天出去吃午餐时艳阳高照的，出门前就把衣服拿到外面晒。都还没开始吃饭，就ti o o 了。就在考虑着是否要回去收衣时，小雨就下了起来。边吃饭边懊恼没先回去收衣时，雨却突然停了。要回家时，和出门前一样的艳阳又出现了。好精彩的一场魔术表演，生活和天气也一样吗？都有着太多我们所无法操控的，而我们只要懂得变通、学会适应，就能好好运用各种现况的优势，同时避开对我们不利的因素吧。失败也许一点都不可耻，也无需感到恐惧。只要我头脑阻塞的血管不断裂，好好部署备战，一定会有反攻的机会。

头痛还在延续着，而我还没有找到把药物吃下的理由，来和可恶的头脑达成停火协议。现今的我好寂寞，找不到人给予我渴望的关心。失去了对它的依赖，下一张考试，将会如天气般有着无法预测的变数及结果。

好害怕再听到钟声……。

饥饿的早晨

肚子好饿，一杯喝了和没喝没两样的美禄，灌进肚子后就消失无踪了。饼干早已吃完，习惯了回家偷所以就没买了。出去吃早餐？唉...，那独自出去吃的寂寞感所以引发的心灵空虚，会比肚子饿更为折腾。说来说去，挨饿其实是自己活该，我很不懂得照顾自己吧。幸好，以前都会以为自己将来会当乞丐睡天桥底下，所以早已练就了饿不死的本领。比起心灵上的难受，肚子饿算不了什么。

或许我该尝试一下自己出外吃的感觉，这是独立坚强最基本的条件吧？但稍微运算下，不难预测那时的寂寞将会有无限的发展空间。对于想要成为个悲情作词人来说，应该会是个无穷的灵感泉源。但我不懂游泳，在那无限空间无穷泉水中溺毙应该是唯一的后果。也不知别人是否会因此把自己断定为无聊失败，又或者发神经，但我认为我只是很不喜欢那感觉而已。如果我自己吃早餐时无端端流起泪来，或唱起周杰伦的忍者，再把床前明月光低头思故乡倒转来念的话，大家就会认同其实现在选择挨饿的我是正常的。

不需作任何的运算，我确定到时一定会很想很想你。平时还能做其它东西引开对你的注意，但独自吃而又不想扮忍者流着泪吟倒了转的诗，我还能避开想你的狂浪吗？虽然想起你是快乐的，但一个人傻傻带点腼碘地笑，别人不认为我失常，也至少会以为我和碗碟在谈情说爱。或许我该停止想你了，因为觉得自己不是很有资格想你，也怕自己越陷越深不能自拔。物极必反，当sin x达到顶点后，就会开始往下坠了，直到那悲痛的程度和得到的开心一样为止。那将不是我所承受得住的，因为我已看不到sin x的顶点，往下看，已是深不见底的深渊，好深好深……。

收拾好出门的必备装备-皮包、电话、神像项链，要出去吃早餐了。因为要学懂照顾好自己，要爱人得先爱自己。因为要学懂坚强独立，要保护你就得先让自己强大起来。因为要学周杰伦的冷酷，不流泪的，在心中默默地吟诗、偷偷地想你……。

刚才开始，心其实就一直酸溜溜的。因为你要回家，不知何时才能见到你了,因为我不喜欢扮周杰伦,因为陪你吃早餐的不是我……。

当丧钟响起

笑，唯一的反应...

我似乎已失去了想你的资格...

当丧钟响起后...

失眠

今天考试有点反 常，作息也有点不正常。考试反常，是因为我出奇的镇定，或者该说对考试感到毫不在乎。只在考试前的最后两小时，才开始有危机意识。该已来不及补救了，但至 少我还会害怕紧张、进考场前肚子痛，这才是我正常的反应及推动力，只是都已太迟了。下午考过试后，就从十点睡到十点半。睡十二小时半对我来说，不算太过不 正常，特别的只是这夜的睡眠是断断续续的。

十点半，起床毒哑了那个好心叫我起床温习的电话，拜五还有个很惨的考卷要应付。但不管了，好累，累得无法理喻。要求多15分钟的时间调整心身，得到的却是3小时。可能是因为突然想起忘了关灯关电脑，又或许一首《窗外的雨下得好凶》把我叫醒。这3小时里，iTunes都以只适合在午间的音量，重复播放Equal及张泽（现已叫张觉隆了）的歌，都是中学时代爱听的歌。对着电脑，不禁又查看MacBook是否已更新的消息。昨晚已为了它没温习到，今天考试的惨况无法让我摆脱对它的痴迷。再查看电邮，并没有我所期待的，其实结果我早已知道。睡吧，莫名的累依然存在。专家说灯光会影响睡眠，应该让睡眠环境尽量昏暗比较好。骗人的吧，关灯后反而睡得更不好了。

全 身都很累、心情也很无力、感官全都以冬眠状态运作着，唯独脑海正顽固地急速翻腾。它现今的灵巧活力用在考场或许很不错，但在这时候却用来处理无聊到极点的 讯息。窗外的确下着雨，但却不会好凶。从雨点打在屋顶的声响分析，可以知道雨点不会很密，可是却很大滴。雨的气势其实不弱，但要达到好凶的程度，应该要有 狂风配合才行。现却只有一号风扇推动着空气流通，所以雨不算好凶。应该叫鲁蛮素乱吧。鲁蛮，是因为它只会重重地往下坠，不懂自己改变方向。素乱，是因为它 只能敲打出干扰我睡眠的声响。

唉，究竟为何头脑还不想睡呢？想雨凶不凶是为了什么呢？你说我很猪，每天都睡太多了。其实最近我更像猪了，很容易觉得很饿很饿，吃了后会很饿，再吃才能不饿，但还是不饱。或许因为多了你在我心里脑里存在着，我得多吃你的分量吧，就像怀孕一样。但无论我如何吃，我依然是只卖不出没人要的苗条猪。想起你，我知道已无法入睡了，起床吧，反正又饿了，冲杯美禄喝也好。在楼下冲茶时，忍不住又MacBook了，唉….没得救了，上网并没得到些什么，却失去了珍贵的睡眠时间、温习时间。已快要五点钟了，要再次尝试入睡了。这次还好没鲁蛮素乱的雨，终于能昏昏入睡了......Zzzzz……

九点半，再次起床叫不屈不饶的电话闭嘴，争得多一小时的睡眠。十点半，漫长而断续的失眠夜+失眠早晨终于告一段落。仿佛听见，明早九点，理大工程系校院那唯一却叫主要礼堂的礼堂，正响起召唤我入考场的丧钟,咚、咚、咚、......。而我依然好累......。

KL之旅~Bukit Tinggi (法国村) 、Eye On Malaysia ~ （四）

吃饱后，大家都 要去看电影了。天助我也，没票，哈哈。否则，我必定会在舒适冷冷的戏院睡着。购物中心的店都快要关了，所以都没怎么逛。一家食店挂着用来装饰的照片，深深 地吸引着我。黑白的，一对情侣互相依靠，好自然，好简单，也好甜蜜深情。幸福甜蜜很吸引人、很令人向往吧。不好意思哦，没经你同意我却把照片在我脑里Photoshop了一下，那令人羡慕的画面变成了我和你，嘻嘻。不过值得庆幸的是，换成了我们的照片，要比原本的略胜一筹哦。朋友又以为我不开心了，唉……，其实我只是个像乞丐的王子，王子始终都还是王子啊，看起来忧郁的我，其实是开心的。没法再欣赏多一下那照片了，要往大马眼出发咯。我已无法很清楚记得那照片的细节，但当时的感觉依然清晰，因为照片中有着你，有着我。

之 前看到大马眼的照片，都是在午间拍的，也美，但不会太特别。而这次在晚上亲临，映入眼中的夜景就出色迷人得多了。远处有双峰塔，像发亮的玉蜀黍。还有吉隆 玻塔，像路灯，只是高了点。一座充满艺术风格的建筑物，好像是国家艺术馆，很美但我不大懂得如何用艺术眼光去欣赏。更不能顶的，是整个画面都倒映在Titiwangsa的湖面。不同的个体像刻意摆放好相互衬托着，却也同时让人觉得这近乎完美的景色是无意间形成的。好美，我被迷得呆呆了。整个旅程都有你的参与，在这怎少得了你呢？就在湖边的凳子坐下吧，吃着零食、喝着冰冷的汽水，和你聊天、偷偷kap你 。让我们也来凑凑热闹，点缀着这灯光闪耀的夜间图画。好不好向这班雄伟的建筑物宣告，只要我们站在一起，这里你我将会是最亮丽的，你我最美。

来到这，当然要拍照咯，粗心再次来袭，made，忘了带三脚架。我该已放弃摄影了吧，拍照就好了，因为不想想太多，乱乱来就行了。拍照是个不错的活动，很容易拉近大家的距离，心灵上及肉体上。但拍照时要和你们靠得近近的，会有点不自然哦，男女授授不亲嘛，我是很shy的，哈哈。见到你时也一样哦，但会多了心跳加速的感觉。明知我一向来都很低调，但你们却在这为我来一场惊吓的生日会。有蛋糕，还要唱生日歌，made，唱了两次，哈哈。想告诉你们这不是我意料之外哦，我已幻想过了，还感动到哭。但在真实世界上演时，我竟来不及反应。是因为我已当了多年的绝缘体吧，我是很慢热的。我已学懂了开心，但我只能受，还没能施，唯有以简单的谢谢来回馈你们的心意吧。

10月21日，要回布先了。回之前，去了金河及时代广场逛街。就是逛街咯，没看到apple，想看看iPod Touch的， 但也不会失望啦。最开心的是拍大头贴，哈哈，很好玩很好笑，而且照片拍得不错哦。吃饱后就送朋友去富都车站搭巴士回新加玻，而我也独自回布先了。回程时用 对了朋友教的策略—跟巴士走，但却也犯了个错误—跟错巴士。路痴又再次迷路了，还好我残余的灵感及混乱的路牌还能发挥作用，只兜了一会就再次踏上我熟悉的 南北大道。精神已无法再透支了，感觉到一切讯号在脑中都会暂缓三秒才得以处理。回程是以120公里的时速前进，因为牵挂你的10公里时速现已成为正数。以此时速计算，三秒钟以足以让我无法及时闪避100公尺内的障碍了。眼睛撑得好辛苦，好像快要睡着了。幸好休息站的告示牌及时出现，像在水中快要溺毙时抓住了救生圈。

在休息站待了整一小时，睡觉、喝咖啡、上厕所，虽然独自一人但感觉很逍遥。要重新出发了，又想起了你所以打了电话给你。你正好吃着晚餐，不能和你聊聊天了，不过能听听你声音就已满足。一路上断断续续地下着雨，整个旅程的片段也一幕幕地在脑中重演。很快就到Gopeng出口，不一会就回到家了。明天一早就要回去学校了，因为想在生日时和你吃一餐饭，或许23岁第一个心愿会落空。

这趟旅程，就以开心、感激及思念来作个总结吧。

KL之旅~Bukit Tinggi (法国村) 、Eye On Malaysia ~ （三）

除了天气没有预 期的凉爽之外，这里可说是个不错的休闲度假之地。只是我没有调整好心情、让感觉任意地逍遥，好好地融入这里的风情美景。来到这，其实得将脚步放得很慢很 慢，深深地吸口气，再让思绪从卸下了防备的心门，随着呼吸释放出来。就让快乐尽情地狂奔吧，在这里单纯及天真都能不受约束、不受伤害地玩乐。也让悲伤任意 地泛滥吧，即使你孤身到此很孤单，但你却感受不到寂寞。优美的环境及悠闲的气氛将会令那无力的悲伤变节。伤痛会悄悄地背叛你、绝情地离你而去，只留下最纯 真的快乐及愉悦。喜欢在这沉默地沉思，让幻想得以沉醉在放肆的超快感之中，虽然想念着你的心依然沉重。朋友都以为我正不开心没心情，但其实想起你，快乐总 会比那忧心多好多好多，当时的我绝对是快乐的。

可 以在这住上几天的话，应该会有另一番体会吧。待艳阳不再高照时，天气必定会比现凉爽多了。什么都不做不想，让心平静平伏地随着它所喜爱的节奏膨胀收缩，欣 赏着被时间指挥而变幻的迷人天空。会否发觉，原来自以为曲折煎熬的生活中，一直都有着更多开心愉快的值得我们去珍惜，而渺小的悲伤也不过如此而已。听说晚 上会有街头表演，坐在露天餐馆用餐，看着热闹热情的人群无拘无束地融入活动中，或许到时我会相信人类的本性并非丑恶的。在充满异国风味的餐厅，吃一顿美味 的烛光晚餐，木纳如我的也会被那浪漫给融化吧。如果这一切都有你一起参与的话，我会相信那只不过是梦里的妄想。如果真的有你的参与，我想就只有炽热的眼泪 能表达我的感动。

但这一切也只有脑细胞感觉到，因为很抱歉的我们在吃过自备的三文治后就下山了。虽然并没有梦幻般的回忆，但我们一班在这拍照的过程，就已够开心了。因为你，我也喜欢上面对镜头的感觉，也渐渐地对照片中的自己感到欢喜。拍照时，总会想起你迷人的笑容，erm…，我是用killing和melting来 形容你的笑容的。你让我感受到那发自内心纯真的笑容及快乐，我已搞不清楚我是因快乐而笑，或因笑而快乐。只肯定这是我遇见你后，内心和以前的不同。而朋友 也很积极地拉着沉默的我一起拍照，照片慢慢地拍出了“一家人”的感觉。你们都以为正沉默的我玩得不开心，但其实我很享受和你们一起的每一刻。知道你们对我 的在乎，除了感激感谢之外，我还能为你们做些什么吗？你们准备的三文治很好吃，谢谢哦。 :)

你 说你是路痴，甚至连家附近地区的路也无法认得，这是我要求你当我导游，带我去你家附近逛逛时告诉我的。这是否是你要拒绝带我去玩的要求，而故意这样说的 呢？不过说到路痴，请绝对不要小看我的痴，否则下山后回程途中，因“以为”我懂路，而搞到塞了整两小时路的惨痛经历，将随时重演。劳累的你们都还能睡睡养 神，而我则透支着精神、吃着三文治，在车龙中慢慢地说服自己千万别来KL工作折磨自己。之前痛恨别人不遵守交通规则，但在KL的 这几天，插队及诸塞着黄格我都犯上了。但我得强调那是我无心犯下的，和刻意的不能相提并论。只是从此以后，我不会再断然地指责别人的不是，因为每件事物背 后的真正原因，是旁人所难以理解的。就像我逼不得以犯规那样，我也会希望别人能谅解我的过失，相信我只不过是无心之失。

因小看我路痴的程度而被怠慢两小时后，我们的步伐并没停歇下来。在驿站洗把脸，证实自己还有本钱透支精神，我们就往焦赖出发，要吃火涡咯。途中好累好累，已无暇趁机看看KL认 认路。曾经花好多时间及胆量，要熟悉槟城的路，对于绝对路痴的我来说是很艰难的。多年后，也不见得能在槟城摆脱路痴这行列。有好多地方想去，但因为不懂路 所以害怕，因为害怕所以想去的都没去到。我明白没人会体谅我这有心无力，人人都要享受要玩乐要见到成果，再充分再堂皇的失败理由，都只不过是自己想替无能 辩护的借口。再花个十年八年去犯错碰钉吧，应该会有少许进步的，但到时还能见到你吗？到时我会否记得，今后的笑容，都是源自遇见你时所撒下开心的种子。又 或许今后得到的开心，都是因为你教懂了我如何发自内心地笑？在车上睡得好沉，一直在等你的回复，没等到，有点失落，但也无奈，因为你正忙着温习吧。

KL之旅~Bukit Tinggi (法国村) 、Eye On Malaysia ~ （二）

吃了早餐就要往 法国村出发了。谢谢你们的供养，那些不好吃的、吃不完的，都往我这丢了过来，两碟半的面有够丰富的。你们说是要我这司机吸收足够的营养精神来驾驶，但我更 觉得自己像家里已逝世的狗，吃着一堆垃圾，虽然那面很好吃。年老的车跑在险峻山区的加叻大道上，很快地就已跟不上朋友带路的车。那种无论你如何渴望、怎样 努力，却还只能眼睁睁看着愿望落空的感觉，真的不好受。无力无能无奈地看着目标渐渐遥远，对年老的车来说或许相当的理所当然，但对于正壮年的我来说这可算 一种耻辱吗？你叫我做回自己，但如果做回自己的自己，是个无法照顾保护你、不是个能讨你欢心让你安心的自己，我可以选择不做回自己吗？

再 煎熬的路也总会过去，很快的另一个挑战也随着出现，挑拨着我的战意。第一次驾车上山，这经历不乏其好玩刺激。人总爱追求新鲜感吗？不同的景色、不一样的斜 度、多变的弯度、曲折看不到前方的刺激，这都是人们所渴望的吗？而我则偏偏只记挂着我们一起走过的路，平坦的、熟悉的、简朴的、傻傻的，即使那段路只是我 们各自的人生道路中短暂的重叠，或许很快地就无法再同行了。朋友觉得我像周杰伦，头文字D里的那个，车也像那辆豆腐车。Erm…,这里的道路确实很头文字D，在这漂移着转过一个个的发夹弯，真的很好玩。但不一样的是周杰伦载着小小块的豆腐，而我载的豆腐却是很大块的。搞不好我漂得太厉害，你们都会变成一堆烂豆腐哦。

期待，往往会影响一个人开心的程度。极度期待的如果实现的话，得到的将会是极度的开心，相对的如果落空的话，将会极度的受伤害；不曾期待的如果实现的话，当然也会开心，如果落空的话，也不会受伤害。用方程式来表达的话，大概可以如下：

心情 = 期待 ^0.5

心情为y值而期待为x值。 越高的期待将会对心情影响越大，或是越开心，或是越受伤害。就像赌博一样，赌注越大，或是赢得更多，或是输得更惨。为了不受伤害，一向来我都情愿牺牲拥有 更多开心的机会，选择了不期待没伤害的政策。不适宜赌博的我，再次把唯一投入的赌注给输了。对于法国村，我只抱着享受凉爽天气的希望，但漂移到目的地后， 我为之受了一点点伤害。这里的天气竟然接近可以让我出汗的温度，除了久久有风吹来的时候。只抱着小小的期待而来，也因而将我受伤的程度降到最低。但这开心 与期待的定律，却让你给轻易地打破了。从未期待和你相遇，但我却因为和你无需相约地相遇，而感到无法压抑的极度开心。从未期待和你相识，但我却因为知道了 你名字，而感到难掩的雀跃兴奋。也会因为无法见到你、没收到你回复、不能和你一起吃饭，而闷闷不乐一段很长的时间，即使我从未有过任何的期待

KL之旅~Bukit Tinggi (法国村) 、Eye On Malaysia ~ （一）

10月19日傍晚7时18分，从布先启程去KL旅游。这次出外旅游，对我来说和以前有点不同的，是我孤身驱车上路，以及带着丝丝的牵挂及忧心出发。我终于体会到，为何很多人都不曾遵守110公里时速的限制，如果比我还要年长的车拥有更卓越的性能、如果我有花点时间从头文字D里学学超然的驾驶技术，那我也许会以音速狂飙。当然我还需要很多的钱来应付踵接而来的传票，还有心中不再有任何让我牵挂的人，那我或许会如此找死无需顾虑安危。但这些条件我全都不具备，所以我还是乖乖地以100公里的时速向陌生的KL迈进。为何不是110公里的时速？我想是因为我还牵挂着你的胃风是否好了，担心着你在学校是否过得好，而把我拉扯去反方向的槟城，所形成的10公里时速负数。原来对你的牵挂，还比不上引擎的强蛮动力及和朋友相约的承诺。

靠着运气、直觉、残余的记忆，还有爸爸这GPS导航系统，我无惊无险地翻越这一片漆黑下着雨的两小时半的路程，到达了富都车站。通过无线电波收到你安好的消息，我想我还是能收拾好心情，好好体会下KL的 压迫及繁华，开心地和朋友聚一聚。在这的人似乎时时刻刻都会把警惕提升到如双峰塔般高峻，抢劫像是会很理所当然地在每一秒都要发生，就像在你身上缠绕着的 开心和在你美美的脸上灿烂迷人的笑容那样，要它们消失是不可能似的。朋友会不时谈论着该如何防备，责备着我笨笨地不懂在KL的自保之道。或许KL真的如此危险吧，其实被打抢一下也没关系，只要慈悲的抢匪肯留下我可怜的性命。我还有好多计划要进行，我真的不想死，我还想多见你一下，贪婪的我还很想体会那开怀地笑至脸部僵硬的感觉。

粗心的我又忘了带外套，睡着硬冷的地板，吹着五号风球的房间让我难以入睡。两条小小的毛巾，哪能遮盖我177公分的标准身高呢？虽然猪一般爱睡的我只有电灯柱般的身材。一个小小的枕头，只能撑起我半边可爱的脸。我通常都只承受得了三号风球，所以这恶劣的环境让我鼻子好不舒服，鼻涕在鼻腔酝酿着，KL的 交通诸塞在我鼻孔上演了。明早向朋友投诉，却依然是被骂收场，说我笨得没人有，不懂自己去降低风扇的速度。其实她说得也是的，怎么我会那么笨呢？当时真的 没想到要如此，只想到要让别人继续拥有他们喜欢的睡眠环境，也怕把风扇调小后会被骂。我或许真的很怕事，总是逆来顺受不懂替自己争取想要的。但也有很多时 候我很想去争取，但却不懂该怎么办才对，我总是欠缺了那一点点的天分.要如何才能拉近我们的距离?该如何才得以把快乐带给你?就像你轻易地将我给融化那 样，我真的不懂。

早餐

早餐吃得好，午餐吃得饱，晚餐吃得少。早上睡醒后，能够享用一顿美味丰富的早餐，绝对是人生的一大享受。当脑细胞开始活跃，而神经系统的电阻值依然高企而无 法传送讯号，血液像凝固似的不想流动，无力的肌肉拉动不了僵化般的四肢，早餐就会成为我诱骗这班不听话的微生物的工具，让他们开始活动起来。早晨的太阳是 很温暖的，早餐的时段是很温馨的，因为幸福的一天就会在这一刻掀开序幕。刷好牙、洗了脸，值得期待的一天就正式开始了。

进入大学之前，早餐都是和家人在家里吃，很少会出外或和朋友一起吃。有段时间我被叫“垃圾罗”，只是个花名而已，但我觉得用来形容我还挺贴切的，因为我什么都吃，而且不很会分辨食物好不好吃。对食物我会大致把他们分类成很好吃，ok啊及不能吃。喜欢吃的早餐有很多，像爸爸从外打包回来的大包、叉烧包、南乳包、生肉包、芋头糕、猪肠粉、蛋挞，或妈妈在家煮的laksa、刀麻切（ban mi）、滑蛋河、意大利面、糯米鸡、糯米饭、三文治，还有我亲自下厨炒的黑椒老鼠粉、蛋煎金旦面等。这些都是我在周末或假期时的早餐。

早 餐通常都只会和爸爸妈妈一起吃，因为姐姐妹妹们都很迟才起床。迟起的鸟儿是会吃少一点的，因为准备好的早餐都会被我这老鼠偷了那么一点点。每次吃早餐也总 会有爸爸泡的咖啡，或奶茶，又或者咖啡掺奶茶。爸爸妈妈会在吃早餐时打情骂俏、或争执着究竟是妈妈没交待到或爸爸忘记了而没到的菜。我才懒得管他们，因为 美味的早餐对我来说似乎比较重要一点。妈妈周末是有上班的，所以都会争取早餐这段时间和妈妈谈天，吃完后就会在妈妈上班前惯例地向她高喊“拜拜”。

吃 早餐是要付出代价的，吃饱不想动的那一刻，却同时也是得开始做家务的时候了。当时我所负责的家务是扫地、洗神台杯及上香。但怎能让享受的时间那么短暂呢？ 所以吃饱后我都会偷闲一下，喝着爸爸泡的茶，要开始翻翻今天的报纸了。报章所报导的究竟有多真实呢？报章所教导的究竟有多实用呢？怎会和我所遭遇的、和我 所听到的、 和我所感受的，都会有很大分别呢？

既 然想不通、解决不了，就唯有先解决现今生活所需，或向力量比我强大的求助吧。现今逼切所需的是扫干净布满猫毛的地上，然后就能向拥有强大力量的神灵求助 了。“保佑一家大小平平安安、没病没痛、幸幸福福、快快乐乐、出入平安、无论出出入入都平平安安、龙马精神、学业进步、事业顺顺利利、财源广进、横财就 手、财源滚滚来。还有也希望能保护谁谁谁一家，如力量不足以保护全部人的话，就先忘了我吧。” 每次上香我都这么念着。如果爸爸在家，我的工作量将会大部分被他抢去，真无奈。

小学及中学得上课的时候，我都会很准时上课的。七点四十五分上课的话，我决不会在七点四十四分前到。所以有上课时，在家吃的早餐，都会是我为了避免失手迟到，而在梳着头时高声向妈妈求助替我冲好的美禄。现今已无法再向距离我130公里的妈妈求助了，所以在这上课迟到十分钟对我来说是不算迟到的。每天的早餐就是美禄加饼干，在房间独自吃着，怀念着以前幸福的早餐，一样的晨光却无法提供一样的温暖。

现已很少很少真正地吃早餐了，因为不用早起陪爸爸妈妈吃早餐，也很难找到人陪我一起吃了。好想念那些美味的早餐，好怀念那些温馨的早晨。其实重要的并非食物美味与否，只要有着自己所在乎的人陪伴，一起好好享用早餐，一片饼干一杯茶，或许幸福就是那么简单感人。

做好家务，带着那肚子饱饱、心情满满的感觉，是时候睡觉了。这已是很久之前的回忆了。

下一次的早餐要等到何时才出现呢？

中秋晚会

九月二十六日，我出现在学校的中秋晚会。这或许将会是我最后一次参与理大工程系学院的中秋晚会吧，如果我不会老鼠失足在仅剩的两个学期中有科目不及格，以及我选择不继续修读硕士学位。很多人都应该会很喜欢中秋这充满温馨、代表着团圆的节日吧，对我来说中秋节也是有着很多值得怀念的回忆。小时候的自制灯笼、在家四周点满蜡烛提着灯笼四处乱逛，成为家乡社团举办的提灯笼游行中参与演出的小学鼓笛队之一员，用蜡烛玩家家酒煮野草树叶，大姐被蜡烛烧着衣服，心爱的灯笼发生意外被烧毁，都是我直到现今都还印象深刻的中秋回忆。但到了中学时期，我却开始慢慢地失去庆祝中秋节的心情了。是开始所谓长大了的关系吧，又或者是那时的我开始坠入了忧郁灰色的阶段。

当我踏入了这校园，中秋节才再次在我回忆中刻下痕迹。第一学期就很戏剧性地当上了当年中秋晚会的筹委会员，也负责那时的中秋节dedication、制作随着售卖的月饼灯笼把祝福心迹散遍整个校园的贺卡。年迈二十的我在中秋晚会当晚，也再次提起了很久很久没碰触过的灯笼蜡烛，在这有时会显得有一点点荒芜的校园，温馨愉快地游行一番。故事很梦幻唯美地开始，也那么冥冥中注定般地无奈结束了，这年的中秋晚会我已只能用不一样的心情去感受了。

我已不再是委员、中秋节也不再对我有着另一个特别意义了。这次好像是以一个旁观者的身份参与，感觉很轻松、好像有点事不关己似的，也缺少了那参与感及有点无法融入其中欢庆的气氛。这次中秋晚会的筹委会好像有点阵容庞大，这是因为中秋晚会的节目规模已逐年增长，已不像当年般那么小型了，至少有着我那时代所没有的制服，不过人潮似乎不比当年的汹涌。在一旁隔岸静静看着他们整班融洽热闹、尽心尽力地投入这活动，真的觉得很羡慕感慨。

我这次来到中秋晚会，是有着特别的目的。其实就是想趁机学习一下摄影，就像之前拿着相机傻傻地在小草颂旋外之音歌唱比赛练习拍照一样。我想要尽量把握在每个不同环境的练习机会，希望能掌握到些许拍照的窍门。因为我不想在下一个重要的日子，比如二姐结婚或妈妈庆祝大寿时，再次拍出像在大姐婚礼中差劲的照片。我不会对自己有很高的要求期望，只是想拍出见得人的照片就好，至少能把那些重要的回忆清晰地保留下来。

除此之外，我发觉其实本身也很喜欢替别人拍照，即使他们都是我所不认识的。在拍照的过程中，我开始融入了他们开心的气氛中，好像能够偷取到些许他们的欢乐，感觉上我也是他们的一份子。看着他们如此尽情用心地投入、兴奋愉快地玩乐的情景，我的心情也不禁为之开朗雀跃起来。多想完美地捕捉他们每个愉悦开朗的表情、 灿烂动人的笑容。但其实按下快门键后，在相机快门开启的那三十份之一秒时，是会有点压力的。因为每个画面出现的机会就只有那么一次，一旦错过了，没把照片拍好，就不会有重来的机会。而且也不想只能交出差劲的作品，能拍到一些让人满意的照片那该多好。无论如何，那清脆的快门声加上一些拍得不错的照片，就很容易让我心情振奋、能带给我无限的满足感。

为了拍照，我竟然傻傻地紧紧跟随一班不认识的筹委在校园游行了一小圈。他们提着一盏盏发出柔和光亮的灯笼，一路说说笑笑地玩闹着。而我则举起发出耀眼闪光灯的相机，不断积极开心地抓拍。不知他们是否会觉得我行为怪异呢？还是会知道我不怀好意利用他们来练习呢？但我发觉，当时的我并非纯粹只想练习拍照。我更想的其实是要透过照片，替他们将那美好时光保存下来，也好想真正地参与他们的活动、投入他们的愉悦。

照片中一向来都很少有我的出现，因为大部分的时间我都在握着相机。而且我拍照会很不好看（原因是我根本就不好看啦）、表情会不自然，所以就不很喜欢对着镜头。但这次却很想和这班筹委一起拍照，因为或许和他们只会有那么一面之缘、也许再也不会碰面了，所以很想把他们所带给我的快乐冻结保存在照片里。还好他们都很友善，至少没有拒绝我这不速之客想一起合照的请求。在那几张照片中，我看到了自己难得开怀自在的笑容、感觉到自己所无法掩饰的快乐

千年老朋友

最近进入了这学期末期的魔鬼赛程，功课考试presentation冤 魂不散地缠绕着。挣扎了许久，在天开始黑时我才毅然决定要回家一趟，为了见一见几位千年老朋友，虽然当时好累好累晕晕的，虽然丢下不幸和我同组做功课的同 学会对不起他们，虽然上一次的约定只看到了飞机的降落。大家都还好吗？样貌个性是否已有所改变？对我是否已很陌生冷淡？这都是我回家时所想着的疑问。

记忆不好的我确实对过去的种种有点模糊了，无法忘记的是曾经如此熟悉在乎的几个名字、生日日期、电话号码。因为软弱，我错失了很多很多和你们在一起玩乐的时光。因为逃避，我无法和你们一起分担伤痛挫折。因为胆小，我不敢在大家迷失关系僵化时去化解纷争。因为自卑，我放弃了好多修复感情关系的机会。因为忧郁，我失去了玩乐年轻的触觉。因为种种已无法解释追究的原因，我在千年前渐渐地从你们的圈子消失、渐渐地被淡忘。

但 这次重逢却是如此的轻松自然，开怀自在的聊天、关切真诚的问候，让我相信其实依然有人会在乎关心我。被搁置在一角的感情，或许大家从来也没忘记，只是我不 懂如何让它复活吧。接通那好久没拨打的电话时，真的很兴奋，我们的友情也因此而重新踏上茁壮成长的轨道了吗？虽然我已丧失玩乐的触觉，但依然很开心以我第 一次唱k来纪念我和你们重逢的日子。我的出现或许对你们来说没什么大不了，但我却在这次聚会吸收了不少营养。

多 年来你们都改变了不少，经历的也比我多许多吧。仿佛只有我依旧苯苯不懂人情世故，你们的思想观念、处事作风，已是我所无法理解的了吗？在你们眼中我是否很 幼稚不懂事？也许我是个被宠坏的小孩吧，不曾经历风浪、日子总过得很好。在这社会求生活真的没我想象中简单吗？很快的我将能把自己的一套在这复杂的社会实 践，不久后就会知道结果如何了。我确实需要加速成长起来了，受了一次空前的煎熬教训，我不想再重复犯错。

当 然世事总不会完美，在兴奋欣慰之余，失望难受还是找上门来了，所期望的没发生，反而是第六感发出了不好受的预警。好像有着遥远的距离、蒙蒙的隔膜，是你刻 意的吗？抑或你我的差距实在太大了？或是我太过不懂交际搞气氛？往好的方面去想的话，其实这都在反映出自己的不足、在提醒着我该更努力地去打造更完善的自 己及生活。在处处充满竞争的世界，唯有不断地提升自己，才能提高每一场战役的胜算、才能把幸福快乐的生活带给身边的人。

我 亲爱的朋友，谢谢你们带给我滋养及温暖。坦白地说，我确实很需要你们。你们能为我这刚萌芽的小树带来营养及水分、给予我阳光般的力量，让我能坚强的把自己 建立起来。你们会相信我会有强壮的一天吗？你们会对我投下这信任票吗？当我受到整个世界的背叛欺骗，我可否依旧不需犹豫地继续对你们绝对信任、依然可以无 需隐瞒伪装地向你们表露自己真实的一面？相对的，希望你们也能从我这得到所想要的。如果我不能如愿地成长起来、无法给到你们任何回报、不很懂得和你们玩乐 相处，也希望你们不会嫌弃我。

又得重新投入魔鬼赛程了，上天以把我淋得湿透然后再晒吹干的特别仪式，来结束我这次千年老朋友重逢之旅。如果人类的感情无法延续多个的千年，但愿现时我们给予对方的关心、在乎及祝福，都是真诚真挚的。真心朋友无需有负担、不该会沉重，轻松窝心就好。透过你眼光,我找到了未来的大方向、有了想追逐的目标。大家都一起努力吧，在奋斗飞翔的途中，有着彼此的鼓励支持及关怀，我们都不会孤单。忙碌之余却很期待十月的到来

CAF之死亡

CAF在 2007年9月10日夭折了，在还没正式开始它的远征就已身先死。CAF是我第一个和别人合资的储蓄与投资计划，这基金的目标是在开始工作后三年内，筹集 两万零吉的特别资金,为了要实现那一辈子的幸福与承诺、一个神圣的梦想。这是我人生中期计划里很看重的一环，也是少数已开始推行的项目。我一直隐瞒着这基 金的目的，为的是想在恰当的时候给合伙人一个惊喜。

或许我不该想得太远吧，也不该在我们还没有足够的经济能力时开始这计划。对现阶段的意志及经济状况来说，CAF的目标或许会有点沉重吃重。当初只想 要尽早达到目标，所以选择了在工作前就展开这计划，想一开始工作的当儿就有一笔钱进行投资，替这梦想的奋斗护航。一切都在我的掌控之中，在定期的储蓄下 CAF已慢慢地成形、在渐渐地茁壮成长。看着CAF的强劲成长前景，仿佛看到美好的幸福就在不远处悄悄地发芽。

当结合两个人的力量去追求一个目标时，那功效将会大于A+B的几倍。就像快乐有人分享时，心情的愉快将会倍增一样。当两人心连心地靠在一起时，那画 面是如此的美丽动人。只要两个人在一起，就没有任何力量能把我们击倒。这是我一直以来抱着的信念，但原来永恒的爱是需要花很多心思经营的，得牺牲包容，也 得坚定意志抗拒外来的诱惑。爱-这美好的终极力量，原来可以被当事人轻易地瓦解。爱应该是努力经营一辈子的，而不是不断地追逐。

虽然一切都已不再如意，但我的人生终究得继续吧。就回到很久很久以前的时候吧，做回那个在默默努力、不屑被伤害、傻傻等待幸福日子到来的我，就像是 在不断努力蜕变、静静等待变成蝴蝶的蛹。我的幸运不是侥幸，而是我付出奋斗所得到的结果。幸运会跟随着作好充分准备的人，只要踏实真诚不气馁，人生总会因 你的付出投入而更美满。

CAF-我傻傻真诚地为了很遥远的幸福而作出的努力。CAF September 2007已不再出现了，其实早该让它安息了，但我真的真的不愿让它就此轻易结束，所以现才无奈地写下句点。现实总得面对的，生活也得继续了。CAF虽然失 败了，就让它以另一种形式生存，继续我的远征吧。将曾经的付出化为祝福，让美好的人生充满幸福与安定。

sien

我好像沉迷在这网络虚拟世界了，每天都会花好多好多时间漫无目的地对着这17寸三星SyncMaster 793DF CRT荧幕。我有尝试克制自己，电脑已好几天没开机了。但我依然无法自控地利用每个借用朋友电脑的机会，继续我在这虚拟世界的沉溺。我似乎在等待些什么、 在寻找着一点点的寄托。重生后的我，生活几乎陷入了真空状态，无论是心灵上或现实生活的一切，都是空空荡荡的。

身边有很多的朋友都好像经常说很“sien”，虽然他们的日子过得比别人都好，日常所需也充足无缺。他们不断地往外寻找娱乐消遣，或对着电视追看一 套又一套漫长的电视剧，又或者在电脑面前展开一场又一场电子游戏的决斗。但这一切似乎无法满足他们，也可能这些都不是他们所要的，因此他们依然会觉得很 sien。我在中学时代在家过了五年封闭的日子，对他们来说是不可理喻的，就像我无法了解他们的sien一样。

朋友有时会问我，“你不sien的吗？”。当时的我会很疑惑地回答，“为什么会sien呢？其实sien是什么？”。那时候的我真的无法体会到 sien这个字，因为我在家的日子是多么的悠闲自在，也过得很充实。在我那段黑色忧郁的日子，我对四周的人与事物都感到深深的失望无奈，只在家找到了我想 要的安定。在家我是多么的自在，我能做我想做的、我无需和别人比较、我不用猜疑别人是否真心对待我、我免除了被别人背着我高谈阔论我的是是非非。我知道这 可说是自闭自卑，也像个懦夫一样在逃避现实，但我真的欠缺生活及做人的天分，所以那是我唯一想得到的对策。

无论如何，当时我的确不会觉得sien，在家能做的事其实多得是。一份报纸我就能消磨大半天的时间，从中知道天下大事，也看看别人的心情故事。一架 电脑就能玩上好几千个日子，曾经迷着微软的视窗，连续对着它太久而导致头晕呕吐，虽然现今我爱的是苹果的麦金塔。一个数理方程式我能连续几天研究着，想要 感受那些符号的含义与奥妙。一杯咖啡坐在窗旁就能幻想整个下午，宽大的天空让我的忧伤显得渺小，变幻飘动的云朵仿佛显示着我憧憬的未来。久久打扫一下我刻 意弄得凌乱的书桌、抱着和我一样懒散的猫谈天、看着高贵优雅的鸭在努力学习拍动翅膀想要飞翔、好奇着那老母鸡怎么还没下蛋，日子就这样一天一天开心傻傻安 定地过着。又或者坐在妈妈大腿上观赏电视剧，为何长大了就不能保有孩子气的开心？孩子气的我也能有着成熟的处事态度，孩子气的我也能打造安稳的生活，孩子 气其实是我发自内心的开心与付出。

当时的我在开心充满期待地做好准备，在等待着美好将来的到来。我知道我将会考过一次又一次的试，进入大学毕业后工作，再一步步地建立自己优雅舒适的 家，就这样简单安定地生活。当然还希望身边有真心相爱的人，一同努力建立属于我们的世界。把持着这信念，我对其他一切事物都刻意显得不在乎无所谓的。我不 sien，因为我相信我的将来会过得很好很幸福。

现阶段的我终于体会到了何谓sien，我真的很sien很sien。每天早上我会质疑自己是否应该起床，因为我找不到要睡醒的理由；每晚我都不想入 睡，因为我不想一天又那样空虚地度过，想要找寻到一些该做的事。喜欢玩o2jam，但迟钝的我努力练习却无法达到能让自己满足的程度。想好好读下书，却惊 觉自己已脱离课业太久，差劲的基本功、触觉及敏感度让我无法享受到那堆文字数字的乐趣。电话已不再响起，想找人聊聊却没有适合的对象，要说说话原来都那么 困难。有应该感到喜悦兴奋的事时，却因为没人分享认同而只感到失落茫然。

如此的状况逼使我往这虚拟世界里钻，因为在这我比较容易欺瞒别人，也欺骗自己。不想面对的我刻意埋藏，开心的至少也有荧幕陪我分享。但后来才发现， 其实在这虚拟世界里我一样感到恐惧，一样在逃避着一些我无法也不敢面对的事。其实现在的生活会比中学时差吗？为何当初可以悠闲充实地过日子，现却会如此空 前地sien呢？一切不就只是回到以前在等待、一无所有的日子吗？是的，生活的一切大致上都和以前无异，只是我的心境已无法恢复以前那样了。我的自信被摧 毁得更彻底，我已很难让自己相信我会有开心的将来，我无法说服自己去相信计划好的未来可以实现。只觉得我所做的一切都是徒然的，对于未来我感到无比的茫然 及恐惧。我自以为可以简简单单地生活，却发觉这只是我发白日梦时才能出现。我努力尽全力去建立的生活，原来如此经不起考验、如此不堪一击。生活变成无际的 汪洋大海，我失去了方向没了目标，也找不到任何推动力及靠岸。

这就是生活吧，或许不经历过悲痛，我永远都无法学会珍惜。但我真的没什么天分资质，我不懂得生活也不懂得做人，可以说很不适合在这社会生存吧。我或 许依然如故的，根本没学聪明了一点。我就是那么苯苯呆呆的，还能怎样？就让自己暂时逃离一下吧，再慢慢替以后的生活作出全新的安排。

原来sien是因为迷失了未来的方向、觉得自己所做的都是徒然及毫无意义的。因为空虚及没有归属感，无论做什么都会觉得很sien。没人聊天没人分享，遇到喜悦开心的事也一样会很sien。

勇敢面对现实生活或沉溺在虚拟世界，其实都会很sien，如果我们迷失了自己、如果我们无法肯定自己

DSLR之诞生

我第一部数码单 反相机（DSLR）终于在今年9月3日诞生了！我选购了佳能黑色的EOS 350D，原因无他，就因为它是DSLR中最便宜的吧。自小就与四周的人格格不入。同学都在逃课时我却爱留在班上望着窗外的天空幻想；当我所接触到的电脑 都是视窗的世界时我却爱上了苹果的麦金塔；当朋友都迷上电子游戏机时我却对摄影产生了莫名的憧憬。我可说是个不切实际的人吧，所喜欢的想追求的都是遥不可 及的。因为总无法得到想要的，所以一直都只活在幻想之中。在幻想世界中一切都是那么的美好如意，但现实生活中的我却因为沉溺在幻想的美好，而摒弃了以实际 行动去好好面对生活。遇上不想也无法面对的现实时，就习惯性的往我的幻想世界里钻，这叫逃避吧。

我不确定买下这部相机的决定是否真确。对摄影的憧憬是因为我真的喜爱它吗?抑或只是我一时冲动想麻醉自己？我身边的人似乎都各有所长很有本事，而我 却一直无法找到属于自己的方向、可以代表我的优点潜能。幻想了整二十多年，也一事无成地过了二十多年。以往的打击我都刻意一笑置之、装得很不在乎，以为自 己能依旧自我地在自己的世界里逍遥自在。但我却因此而变得封闭自卑，失去的不曾尝试挽回，拥有的也因此相续失去。如今，无法承受的挫折与欺压逼使我无法再 往幻想世界里逃了。是时候动起来了吧，沉睡了多年的我虽然已如此颓废软弱，但总不能继续沉溺下去吧。因为我不想再次面对残酷的现实时如此措手不及、如此的 无力反击、不愿再次承受那致命的打击。

有人说我很感性，而且是我很大的缺点。或许是吧，我无法确认也无从考察。为何我会喜欢摄影呢？或许感性就是其中的原因吧。看着一张张让人震撼感动的 照片，我总会感触良多。那些照片对我来说是充满感觉的，它们很容易地融入我幻想世界当中。除此之外，我也希望能借助纯熟的摄影技术，将我及身边的人的点点 滴滴永恒美丽地保存下来,也可以让世上的人一起分享那喜悦。照片可以轻易地唤起我们记忆深处的回忆，甜蜜开心感动的，也有心酸惆怅感慨的。 我离摄影还有一段很遥远的距离吧，现时的我只说得上在拍照而已。现正努力地尝试摸熟相机的功能，原来我在摄影上的知识是那么的浅薄。而且摄影需要的不只是 技术上的技巧，也很讲究摄影师与被拍摄的人及事物之间的联系。一步一步来吧,反正现时的我已无需顾虑任何事物了,也不用急着替所谓的将来酬谋计划些什么。

我会努力的，其实一向来我都以自己的方式在默默努力计划酬谋着，但却不知何故别人总认为我对一切都不在乎不积极。可能我想追求的别人都不认同吧，又 或许我真的很没用失败，还是我所用的方式错了？一切都已无法追悔，只希望我能在摄影里找到自己想要的，让自己的人生比较充实有意义。当然不敢奢望会有什么 成就，但还是会偷偷地幻想会有拍出一张触动人心的照片的一天。

摄影是生活与感觉的写照，是认真与付出的见证，是幸福与分享的象征。

回家

明天要回家了，计划启程时间0600。 喜欢那时微凉的天气，天空在路程上因太阳慢慢升起而渐渐微亮。这次选择了骑摩多回家，上一次骑摩多回已是很久以前的事了。自从试过三次在高速公路上爆胎， 得推着摩多走几公里的路，我相信了二十岁后的我已好运不再。也知道有人会替我感到操心牵挂，怕路上危险担心我会有意外，所以我就不敢再冒险骑摩多回家了， 虽然搭巴士需要更加沉闷的四小时。

一直都觉得自己是靠运气侥幸才能活到今时今日，所以遇 上不如意的事时，我也自然地把责任推在运气身上。但或许我所得到的是因为努力付出过的成果，而失去的则是我疏忽懒散的后果吧。所以选择了再次和我亲爱的摩 多踏上这遥远的路途，证明我的人生不是被运气主宰，而是掌控在我自己手里。

130公里的距离，两个小时的路程，我家就在这么遥远一个叫布先的小镇。宽直的高速公路仿佛没有尽头，孤身在路上以时速100公 里奔驰，那感觉是很孤寂的。很多时候都会觉得恐惧，不确定自己是否能安全地抵达目的地。一路上都得提起十二分精神小心翼翼的，一刻都不能让自己松懈，其实 会觉得很疲惫很想放弃。我会有足够的力量运气来克服这无情惊险的道路吗？也是否有着坚定的意志让自己不放弃不气馁？自己一人的力量是很薄弱的，多希望有人 在这煎熬的路途上陪伴鼓励着我。奈何此时此刻的我孤身只影，唯有在路上高声唱喊着歌曲，好让自己的心情及步伐都能轻松逍遥一点。只要唱几十首的歌，家乡就 会突然出现在眼前了。仿佛那些歌是神奇的魔法，只是那咒语好像有点太长了。

汽车罗里巴士在我身边飞驰而过，那速度该有整时速140公 里吧。巨大的罗里巴士高速行驶所形成的气流，足以让渺小的我动摇不已。我无法与它们抗衡，只能默默承受着它们所带来的生命威胁。修路工程、抛锚而停在紧急 车道上的车辆都会添加我路途的危险性，一时的疏忽打瞌睡都可能让自己碰撞上那些绊脚石。我很清楚知道，在路上稍微轻轻与其它物件碰触，我交代朋友的遗言就 会派上用场了。偶尔会遇上和我一样渺小的同类，大家只是擦身而过，但我会给予他们祝福，希望大家都能一路平安。

无法预测的天气也是我得应付的考验。在中下午行驶的 话，炎热的太阳穿透厚厚的外套侵袭我的肌肤，闷出全身的汗，没遮掩到的皮肤则会被烤焦。干燥的风往我娇嫩的脸不断吹打着，替我的脸添加了几许的沧桑。但更 甚的是遇上雨天。喜欢无拘无束的我总不喜欢穿上那感觉很束膊的雨衣，雨水因而渗透着衣服裤子，连内裤也无法幸免。冷风也会乘机来凑热闹钻进已湿透的衣裤， 那种折磨让喜欢寒冷的我也难以忍受，全身及牙齿都会不停颤抖。倾盆的大雨掩盖着我视线，路面也变得湿滑不已，这情况下我只能以极慢的速度继续往目的地前 进。

回家的路途是挺煎熬的，有时想尽快回到而想一气呵成地走完整段路。但往往体力及精神状态都不允许我这么做，所以通常会在半途休息站停下。在那喝杯咖啡、小睡一下、通下简讯报下平安，就足以补充精力，也提醒自己有人在关心在乎担心我，所以务必要小心让自己安全回到家。上个厕所、替摩多添满汽油后，就会以充满愉快饱满的心情继续上路。

路边的距离显示牌告诉着我这将是一个漫长的路程，也鼓 励着我，目的地正因为我轻松不停歇的步伐而朝着我迈进。随着道路穿越着不同的地区，景色也逐渐的更换。从简朴的村庄、辽阔的稻田，慢慢地变成整齐的油棕 园、橡胶园，再转换成浓密的树林、严峻恐怖的深谷险壁。而道路也由原本的笔直平坦的顺畅变成弯曲上坡下斜的险峻，更会经过一个刺激好玩的隧道。这时候，我 知道家已离我不远，45分钟之内就能到达温暖安定的家了。

人生的道路也和我回家的路途一样吗？有着惊险疲惫孤寂考验，但只要不放弃不气馁，小心谨慎地踏着轻松的步伐，漫长遥远的路程也可以很愉快写意的。如果生活像无边的大海呢？没有指示牌没有方向没有目的地，那的确是更煎熬无助的。但我相信我不会孤身去面对的，总会有能让我信任依靠的人会陪伴着我，一起在汪洋中克服巨浪狂风。只要互相信任包容真诚对待，就能找到想要的推动力及靠岸。

就让路上的艳阳蒸发我的记忆，让雨点冲走我的悲痛，让 微风带走干扰我安定的邪恶吧。如果我有幸再次回到学校，那将会是最纯真原始的我。希望我的新生命是善良美好的，也希望我的生活会生机勃勃、充满活力精彩。 虽然我明白到这世界的奸诈卑鄙复杂，但我选择了继续我的单纯简单（或可以说是白痴吧）。即使会被欺压嘲笑，但我问心无愧心最安。我的自信力量将会由我自己 去建立，终极的美好力量将会让丑恶的卑鄙无地自容

傻瓜

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我 是 傻 瓜 。 。

戏 剧 般 的 剧 情 ， 竟 在 现 实 生 活 上 演， 原 来 ， 也 一 样 可 以 演 得 那 么 出 色 ， 那 么 逼 真 。 。
也 许 ， 我 并 不 是 一 个 很 好 的 表 演 者 ， 无 法 带 上 面 具 ， 不 想 配 合 谁和 谁 来 演 这 一 出 戏 。 。
从 没 有 过 这 种 感 觉 ， 好 难 受 ， 但 却 没 人 可 以 倾 诉 。 。
是 我 太 多 疑 ？ 抑 或 是 这 才 是 事 实 的 全 部 ？
一 种 说 不 出 的 难 过 ， 一 种 难 以 形 容 的 心 痛 。 。
你 们 之 前 所 说 的 ，我 都 不 相 信 ， 并 非 我 不 相 信 你 们 ， 而 是 ， 我 不 愿 相 信 你 们 所 说 的 就 是 事 实 。 。
但 ， 现 在 ， 我 却 切 切 实 实 的 感 受 到 。 。 。
这 样 ， 还 能 再 骗 自 己 吗 ？
这 样 ， 还 需 要 继 续 骗 自 己 吗 ？
如 果 这 就 是 事 实 ， 我 应 该 怎 样 ？ 我 还 能怎 样 。 。 。
以 为 自 己 比 任 何 人 都 来 得 幸 福 ， 来 得 幸 运 。 。
原 来 ， 这 只 不 过 是 我 人 生 中 一 场 幸 福 的 戏 剧 ， 。 。
戏剧 落 幕 了 ，人 群 散 了 ，
而 我，依 然还 是 那 个 不 愿 回 到 现 实 ，还 在 自 欺 欺 人 的 傻 瓜 。 。 。

*摘自think's memories
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面对应付不了接受不到的事时，我也往往会让自己变成傻瓜去逃避。坚持要坦白不欺瞒他人的我却把自己骗得最透彻。

我是靠第六感才安然度过这二十几年的。但我却在它给予我最强烈的预警时选择了不相信它，为的只是欺骗自己、逃避绝望，为自己保留一线希望。可能我真的不习惯欺瞒吧，我无法成功地蒙骗变成傻瓜的自己。

心依然难受煎熬无比，绝望已侵蚀脆弱的心。

无论逃避或面对，傻瓜总难免被残酷的事实来一场磨练。
慢慢的，傻瓜总会变得更坚强自立。
肯定的，傻瓜总会重拾昔日的快乐。

新生命

新生命的诞生应 该要充满喜悦期待的吗？应该如此吧。它代表着一个故事的开端，也带来了新希望。很好奇想知道傲杀马出世那一刻他家人的心情、情景，是否也会很兴奋地迎接这 过于不平凡能干的风云人物呢？思考能力意志力都比我好一点的爱因斯坦诞生时，天空是否会有奇景异象、风云变色，欢庆着人类无穷潜能另一层次的突破，也哀悼 着那股无尽力量将被人类滥用。人类就是那么拥有着不可思议的力量，如此的聪明，却也如此的愚蠢。

如果平凡渺小的我当初坚决不来地球逛逛，对世界会有那么一点点的影响吗？应该会有吧，可能就是苹果将失去一位为她疯狂着迷却从未购买任何苹果产品的 死忠追随者吧？除此之外，或许就是不幸遇上我的人，可以过着比较开朗自在的生活，不会有伤害苦痛、失望气馁，麻烦困扰可以少一点。

撇下我不谈，每个新生命总是值得给予充满喜悦与期待的迎接。全新的开始标榜着纯洁无邪，没有仇恨没有企图手段。我大姐也在今天诞下了她和姐夫的第一 个儿子，也是我第二个侄儿。还一身孩子气的我已身为两个小孩的舅舅了，有点怪怪不习惯。大姐的儿子重达3.9公斤，听说算是重量级的，我大姐也因此受了不 小的苦头。生小孩的痛楚我永远也无法体会，但至少能靠想象感受得到少许。对于女孩子的牺牲和付出，我会给予绝对的认同，对自己心爱的人加倍疼爱是理所当然 的。就像姐夫对我大姐的贴心与照顾，至少能安抚大姐的痛楚及忧郁吧？

他长得和姐夫很像，他们说的。而我优质的视力依然无法感受到所谓的很像，就像我和爸爸公认的一模一样我也无法认同。刚出世的小孩是那么的脆弱，却也 充满了生命力。没有人可以估计得到将来他会是何等人物，每个人的潜能都不该受到轻视。但最重要的当然是健康平安地成长，也期许他将拥有一颗仁者之心，更希 望他不会像我那样永远地让人失望。

请别责怪我无法以该有的心情去迎接大姐刚出生的孩子，被绝望缠绕着的我实在无法开心起来。我的十年计划里原本也有着那么的情节，多么的完美幸福。看 着姐姐幸福地过着自己梦想的生活，当然会觉得欣慰羡慕。但与此同时，却对自己的将来感觉到彷徨茫然。短中长期的计划现都化为乌有，已准备好的材料机械设计 图在没有你参与之下变得无用武之地。为了支援以后幸福优雅的生活而刻意提高储存量的水坝，现已毫无意义。就把水坝炸毁吧，疯狂地让储备金泛滥耗尽，或许能 麻醉一下自己。

我已在某时某刻逝世了，破碎散乱的我能获得新生命重新生活吗？对延续至今的难受恐惧已逐渐麻木，开始懂得如何去享受这前所未有的煎熬。就趁机把自己 化整为零吧，以婴儿般的纯洁及生命力继续生存下去。但想保留小孩般纯真无邪的快乐而抗拒那无聊无知的伪装成熟竞争的我，似乎已无法坚持下去。你所说的每一 句话一直指挥着我脑细胞的重组，我的思想不由自主、我的方向失控狂飙。

不过我会有我的一套，就背起那沉重的负担、拖着那冰封的记忆，踏着轻松的步伐迎接我新生命的到来吧。当我这娃娃站起来时，我保证会给予挑动我安宁的人一场有水准的战斗，拒绝耍手段的我依然可以逍遥地胜出。我的重生将不会有任何顾虑，我的生命将会自在自我的。
新生命的诞生总是值得给予充满喜悦与期待的迎接，有人会对于我这被扭曲的重生而欢呼吗？

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以最真挚的祝福，期许我的两位侄儿获得健康平安快乐的生活。

也希望每个新生命都能如此，让世界更美好幸福。

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谓补式偏正式の安全感

我的思绪在今天 有了少许突破。无数储存着的记忆及外来资料的输入，经过了这漫长煎熬的处理分析过程，那infinite loop 的“why”终于开始获得解答了。我开始明白到为何你会如此受伤痛苦，你受的折磨、你的疲惫，我真的体会感受到了。模拟运算（simulation）是一 种运用电脑来推算预测现实中某种物理体系对外来影响的结果反应等。而我也在自己身上模拟着你的伤痛煎熬，原来你受的苦是那么的难熬沉重的，而我相信模拟始 终都不及你实际上所承受的伤。可否知道，伤害了你，我的心是多么的难受自责歉疚吗？如果我偏激依然，我知道我第一个要对付的是可恨愚蠢的自己。

对于安全感，我好像严重地误解了其中的含义。我一直以为“安全感”是谓补式的，安全为主，只要“安全”就自然会有“感”。所以我一直都努力地建立物 质上或现实生活中的安全，以为那就是你所需要的。我想建立巩固的经济堡垒，给你安稳无忧的生活；想购买强调安全坚固的汽车给你，虽然也会很昂贵；想要运用 自己的专业知识提升以后住家的保安，给予你牢不可破的保护；马路上超小心地驾驶，确保你能安全地出去玩平安地回到；危险犯罪几率高的地方我都会避免带你 去，以免遇上我拚了命也无法与之抗衡的无赖劫匪。

但我却从未想到，其实很多时候“安全感”是偏正式的，感觉为主，实际上安全与否并非绝对的重要。安全感来自真诚坦白的沟通，也得在信任尊重包容的基 础上建立起来。心灵不会受到穷困、车祸、劫匪等的伤害，它需要的是有别于谓补式安全感的保护，即使身处再恶劣的环境也能得到温暖的安全感。安全感其实就是 简单的嘘寒问暖、倾心的聆听、宽大的包容、呵护的安慰、积极的鼓励、温柔的提点，安全感就是那么的能让人振奋起来，对吗？

真的无法原谅自己的粗心愚蠢，一直拼命想给你谓补式安全感，却在一段时间完全忽略了给你偏正式安全感。本身的精神压力严重地影响了对待你的态度，我 变得野蛮偏激无理，而你依然温柔地包容提醒。我以为自己能解开心结而没坦诚地向你倾诉，更以为我们的感情是无懈可击的，却最终越陷越深无法从自绑的结脱 困。其实外界的影响对我们的感情确实是无懈可击的，是我自己亲手毁了我们真心诚意建立起来的天地，是我把你逼走的。我是多么的懊恼自责悔恨歉疚，讨厌自己 的程度是空前未有的。真的很想把自己给干掉。

你要的其实很单纯简单，对吗？谓补式及偏正式的安全感其实一样重要，但我却忽略了能轻易办到的，反而只懂得顾虑着有点遥远的。我的笨呆傻好像有点严重得太过分了。
能否给悔改一个比较长的逾期期限，让它发挥作用挽回一切我们应该拥有的？
如果再有一次相遇的缘分，如果再有一次相识的机会，如果再有一次相知的荣幸，我相信我会做得更好。
如果没有如果呢？那就把让人失望的我折成一道护身符随身携带吧。
要记得你无论何时何刻做嘛概，都会有我的祝福支持。你可以许下无数的愿望，不再让人失望的我会为你办到一切。

失去

人生总会有得有 失的吧？得了就有机会失去，反之却不尽然。我的人生现好像进入了不断失去的时期，我拼命想要保留的点点滴滴却一点一滴地失去，我挽留不了也补救不到。二十 几年来，现该算是我人生的谷底吧。在这段时期的难受恐惧痛苦压力无时无刻地侵袭着我，我不确定我是否负荷得了。我的心好难受、好怕好怕、心很寒冷恐惧，我 感觉到恐怖无形的力量正要把我摧毁。我的力量已荡然无存，我不懂得应付、无法抵抗。

那我到底失去了什么呢？我记忆不好，久了就不大记得，那就说近期的吧。首先是final year project的失利。对于风力发电，我一直都有憧憬幻想。喜欢风力的无穷无尽，一阵阵的风推动着一圈圈转动着的风车，干净的电力就这样源源不绝地为人类 带来进步舒适。如果每盏街灯都用风力提供电力、每门每户都装上风车发电，那地球该能变得更干净也能暂缓能源危机吧？所以在选题目时，设计及制造风车就即刻 成为我的首选。其实梦想应该归梦想，我很不该不面对现实。不知量力的我明知有绝世高手也选了同样的题目却还以豆腐打钻石，坚持要拼一拼。结果不难预料，现 我只能在一堆没人要的题目再挑选再争一次。开朗自在的我或许能对此打击应付自如，但极度不正常的我真的无力面对思考，精神已紧绷的我因此背负更大的压力。 但我都从未得到过那题目，那还能算失去吗？逻辑上是不算的，但那感觉却和真正失去是没两样的。
能力不足、不知量力，让我失去梦想、让我陷入困境。

我喜欢保留着别人给我的祝福心意，好像新年时拿到的红包我都会当作是他人给予我的祝福，所以常会保留着红包，甚至不用里面的钱。而我也随身携带了几 件代表着别人给我的祝福物品-符、佛像、一张照片、手制的绳子吊饰、锁匙圈、自制的中国结及心形纸币、手机“B"字母吊饰等。都是一些没价值的东西吧？但 对我来说那一切都是那么的重要，它们代表着祝福、保护、温暖、心意、安慰。它们的作用或许只在心理上，但却能间接显著地对日常生活起了正面的影响。它们提 醒着我要好好照顾自己、小心驾驶，因为有人会担心自己；它们坚定我的意志信心，因为有人会给予我无尽的支持；它们温暖我不安定恐惧的心，因为有人对我的在 乎可以胜于一切。一直都很用心地想保留这些对我意义深重的物品，希望永远都能随身携带着这逐渐增多的祝福。

但得了就有机会失去，不是吗？是的，总会有失去的机会。自从我开始骑摩多（好像也叫魔多，对吗？）就开始跟随着我的锁匙圈上的《禅~气静、意诚、心 净~自在》，一直都是我在路上，无论是马路或人生路上都想办到的。人生路上我或许还不能达到如此境界，但它的确让我在马路上安然无恙地走过无数陌生及熟悉 的路。昨天一个不小心整串锁匙掉在地上，和锁匙一直紧密扣在一起的它就这样破了。没有它我还能安全地在路上乱碰乱撞吗？我不敢冒这个险，所以依然会把它放 在口袋陪伴着我。但我明白到，一时的粗心不小心，其实就足以让你失去对你很重要你一直想保有的事物感情。在模糊的记忆里，我好像因为粗心不小心而失去了很 重要很在乎的东西，心一直在难受痛着......
粗心、不小心，让我亲手毁了别人给我的祝福、辜负了别人对我的付出。

这样就足以让我陷入人生的谷底了吗？？我失去的其实不是想要的题目或锁匙圈而已，而是自信、斗志、意志、梦想、智慧、原则、思考能力、祝福、安慰、 温暖、依靠、支持、在乎......又或许我真正在乎的失去只有一个，只是我面对不了不愿想起，所以在胡言乱语掩饰真正所失去的。我不敢再提起，因为我已 无法再承受压力了。我也没能力再去思考，我头脑的万核处理器正极速运行着一个程式:

love=1;
do {
feeling=痛苦难受恐惧懊恼后悔气愤仇恨歉疚思念回忆心寒........;
status=hold on;
} while (love==1);
why?

已运算了好久好久，但这方程式好像有bugs，应该叫infinite loop吧。这程式唯一停下来的方法，就是消耗我每一个处理器的核心后让我整个系统崩溃。而且我好像也无法处理那why。是时候重修一下我电脑程式的知识 了，或许该学学apple script 吧?infinite loop 已开始，直到我崩溃那天它都不会停止了。唯有等待崩溃的那一天，再来好好地重新收拾自己吧。

你离开我之后，一直都有一股莫名的恐惧感不时地侵袭着我。我克服了失眠的问题，却无法避免很多时候因恐惧心寒过度而难受，导致突然惊醒的困扰。我一 直感觉到很害怕恐惧，心很难受心寒。为什么呢？我也不知道。感觉到有一股势力要毁灭我，而那力量的强大只有你才能拥有。你已站在要和我为敌的阵线了吗？为 何你会让我恐惧害怕？是因为担心你吗？是你的冷漠吗？还是因为我对你的歉疚？

能不能请你相信，在这世上真心对你好在乎你、绝对不会欺骗害你、能让你绝对信任的名单上，至少会有我？请你相信，这世界上就是有这样的我存在着。
能不能不要仇视讨厌我，在某些时候也和我站在同一阵线上，一时相信一下我有时也可以是好的？
你要追逐你要的生活，我会成全祝福你。
当你面对困境时，请别犹豫让我知道。
我可以随时出现，用我自修的强大力量替你抵挡解困，为你办到一切你所需要的。
即使你让我感觉到无比的恐惧心寒......
即使我要保有又不愿提起的点点滴滴也和其它事物一样正一点一滴地失去......

Apple Event~7th August

什么是 "Apple Event" 呢？可以说是苹果的产品发布会吧。当有任何重大的新产品或产品更新时，苹果就会召集媒体或举办公开发布会来介绍及讲解。通常苹果首席执行员-Steve Jobs都会登台演说、讲解示范新产品的功能。由于苹果一向来都对新产品进行严厉的保密，所以在发布会前很难确定究竟苹果又会带来怎样的惊喜。对苹果迷来 说，每一个发布会都是那么的充满期待、兴奋、刺激。

苹果每年都会举办两个重大的常年发布会~年头的Macworld及年中的WWDC (worldwide developer conference)。除了这两个大型的常年发布会，还会有一些特别发布会。而最近期的媒体特别发布会就在八月七号 10 AM Pacific time或大马时间八月八号 1 AM揭开序幕。

现正等待着发布会的开始，但因为我还有点不正常所以心情不见得会很兴奋。希望能借着这次 发布会让我的心情变得比较好吧，无止境的伤痛下去毕竟不会为我立志要成为一个卑鄙的坏人而有所帮助。这发布会是没有现场录影直播的，所以我们就只能依靠某 些网站在现场为我们作现场报导。有几个网站都报导得不错，而且图文并茂，所以挺能感受到现场气氛。一个人寂寞地在等待着，其实心情会有点失落空荡。

在 发布会前一定会有满天飞的谣言预测，有时都挺准确的，但很多时候苹果却依然能够给予意想不到的惊喜。因为苹果奉行着“Think Different的政策，所以很多时候苹果的产品都是能超越常人的期待，不是凡人能轻易预想得到的。iMac, iPhone, iPod, Cube G4, Mac Pro, MacBook, MacBook Pro, Mac Mini, Apple TV,.....，无数的革命性震撼人心的新产品都是在类似的发布会上呈现在世人面前。

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发布会已正式开始了....!!!
登场的依然是Steve Jobs，依旧穿着那蓝色牛仔裤黑色长袖T-shirt。
全新iMac....iLife '08.....iWork '08......
www.apple.com

原来独自一人，快乐真的是很有限的。苹果的发布会对我起不了任何作用，我依然无法恢复少许正常。

我好害怕、心好寒凉。

最信任的人却不再信任我，我还能怎样？

最在乎的人已和外人站在同一阵线，我还能反抗吗？

我应该复仇反击，但我却选择了继续地绝对信任与在乎.....因为我软弱？不，因为我已真心地付出我的全部、因为我选择相信美好、因为我不再极端偏激。又或许....其实那只是因为我真的很软弱？

其实那是因为我还爱着你....深深的....真的....

我~缺点篇 （偏激/极端）

我叫建豪。因为 我是依然让人失望的建豪，所以说起我就免不了从缺点说起。最近确认了自己其中一个超级缺点~偏激/极端。简单的说就是我的思想反应谈吐经常会普遍地不受认 同或令人反感。请允许我把这缺点辩白得好听点-其实这都是因为我头脑太活跃知识太丰富了。erm...可能我已开始被骂自大自负了，用这样的说法替自己辩 白的确很容易遭人唾骂。或许应该说是我经常会想太多太远太复杂，以致我经常会得到和正常人差很远的结论感受吧。

让我举个简单的例子来解释下我的说法，就说“珍惜地球资源人人有责”吧。

对珍惜地球资源有何看法？比如说节俭电源。

我：绝对认同，而且还当成一个坚定的信念，坚持每个人都应该尽最大的能力去办到。电流源自地球珍贵的资源。10只睡不醒的恐龙中有6只会变成石油天然气；被发掘的石油天然气或许是总数的95%；开采运输提炼的过程中有一定的流失；燃烧 石油天然气所得到的有效热能或许只有30%；世上没有100%效能的发电机，能源再流失了一些；电流每传输一米的距离都会流失；电器无法将送到的电流完全 转换成想要的效用，又是流失。所以我们开着一台中满病毒的电脑（如果是mac的话就不会有病毒）一小时，或许已用了一只恐龙的几根脚趾才能得到的能源。能源是很珍贵的。

人：很多会认同，能做到的话就随便做啦，没什么大不了。别人浪费？没想过这问题。电流当然很重要，没电就没冷气电视电脑，会死的咧。如果电费再起价的话，到时就得省下电咯。不过暂时还好啦，电费不算太贵省也不会省到多少钱。

一部电脑后面我竟然可以看到恐龙，很恐怖吧？就是因为这些超越常人能理解的思想，我看到别人浪费电源我就会偏激的责怪纳闷看不过眼，不能理解为何 别人不懂得珍惜那可怜的恐龙所作出的贡献。我会因此而有过敏的反应，觉得别人罪大恶极会不忿然后不恰当地发泄心中的不满。很多其它的事情我也是会有同样的 情况，想得太多太远，会常看不开。

我知道没人可以接受我这近乎疯狂的思想，包括了我最在乎的你。其实有时我的出发点还算是好的吧？只是我不懂得处理面对而已。其实我能够及应该做的， 就只是做好本分，有空时就适当地把自己认为对的想法传达给别人。别人认同我看法固然好，不认同的话我也不该埋怨不忿。这世界每个人都有着不一样的思想行 为，我不该以自己的标准勉强固执地套在每个人身上。我的极端偏激辛苦了自己，得罪了别人，而且更伤害了你。这一切都是你离开我过后，想要痛改前非检讨自己 时所觉悟到的。你之前一直都有提醒过我，而我却不知怎么的竟然没及时醒觉。这教训所付出的代价实在是太大太大了。

你会相信我不会再让自己偏激极端吗？我依然相信人人都应该珍惜可怜的恐龙，但我会以柔和适当的方式手法去处理。以别人的过失（或许很多时候没所谓的 过失，只是我想太多了）来让自己苦闷烦恼真的很苯，对解决改善问题也没任何作用，更甚的是我被那些负面情绪影响了我对你的态度对你的疼爱。失去了你，我才 知道很多很多的问题烦恼其实不值得我如此在乎，问题其实没问题，烦恼也不是烦恼，一切又只是我想太多了。

我真的是很笨很傻，对吗？但好像也是因为我头脑太厉害的关系。不好意思，我好像比较喜欢用这样的说法掩饰自己的过失。无论如何，我会承认自己的不好。我知道自己还有很多东西需要持续地改进，为了自己，也为了你。
只希望你不会太过讨厌我，不偏激没有不忿的我其实勉强还可以算可爱，对吗？
你最近过得好吗？希望你一切安好开朗依然。

公公

公公爸爸和我都 是独生子，所以我至少已是三代单传了。独生子应该是集千万宠爱于一身，能在家呼风唤雨娇生惯养的吧？以前公公是否如此我根本无从考察，爸爸则看不出会有以 上的脾气，而我更不会有如此的待遇。我会因此而感到开心，至少觉得我不是那种被宠坏傲慢的二世祖。如果有钱富有是二世祖的必备条件，那我当然更加和二世祖 扯不上关系。

我和公公的关系算不上很好。是因为我小时侯爸爸就和公公不和不合的影响吗？还是我自己本身也不喜欢公公的某些习惯？真正的原因我自己也弄不清楚，但 很确定的是公公和我们家人一向来都相处得不算很好。而为何爸爸会和公公闹僵呢？这我也不清楚，也不敢问。但我记得当我在就读着小学的时候，公公和我的关系 还是很融洽的。他最爱讲故事给我听，告诉了我关于日本入侵马来西亚的经历、方世玉雷老虎苗翠花的故事。虽然重复了一次又一次，又或者是有点夸大不真实，但 我还是会喜欢听。小时候和公公相处的记忆大部分都已模糊不清，记得的反而是长大后的不愉快比较多。

婆婆在我小学六年级突然病重，是什么病我也一样不清楚不敢问。她在医院几天后就逝世了，当时不明白死亡代表些什么，只知道从此以后婆婆再也不会从舅 公家拿猪油炸回来给我们吃。(那时吃到的猪油炸很大块很好吃，拿给你吃的话一定会很开心吧？) 没了婆婆的陪伴，我相信公公在家的日子会更不好过。在中学的时候，我开心无忧无虑的童年慢慢转变成忧郁自卑，同时公公也逐渐显现出衰老的无奈与虚弱。以前 他能骑脚车、打十八式、养鸡、买菜、煮饭，但慢慢的他变得有心无力，最后变得无心无力。他患了老人痴呆症已有好几年，不认得我们家人也有一段很长的日子 了。很多时候会怀疑，公公的老人痴呆症是我们家人对他冷漠而直接或间接造成的。但公公已不认得我们，我知道我只能内疚而已，我已没办法作任何的补救。

我小妹妹很有本事，能跑赢我们全部兄弟姐妹早早诞下了个男婴，而我大姐也快要孕育出她第一个小孩。如果不分所谓男家女家的话，我家已算四代同堂吧？如果再加上十多只猫的话，我家已算儿孙满堂吧？这总算是值得开心的事。

四代同堂不会是件难事吧？很多家庭都会有四代同堂，甚至五代同堂。我家不就轻易办到了吗？但世事往往不是我们能预料的，上天不会让已粉身碎骨在自我 冰封疗伤的我有喘息的机会。公公已病重入院，医生证实他已没康复的机会，公公的生命随时都会瞬间消失。死亡原来代表失去不舍牵挂忏悔解脱茫然无 奈......，不是没得吃猪油炸那么简单。生、老、病、死，这就是人生吧？或许生、坠落、冰封、老、病、死，是我的人生？

我心情好低落好想你，可否让我看看你的笑容安抚一下我变成肉碎疲惫的心？
原来四代同堂是很难得的，也很短暂。

实习展览日

今天是我们机械工程系的实习展览日。所谓的展览日是我们四年班的学生经过实习后，和其他学生分享实习的经历及让教授评分的活动。这只是个简单的展览会，每个学生只须准备一张海报或一些公司的产品样本等，而简单的我在这次展览会把简单发挥得淋漓尽致。

我没任何样本展出，海报由打直长方形黑色纸作背景，上面粘着蓝色的公司标志及名称。内容则是由五张白色的A4组成，除了一粒橙色的对讲机按钮的图， 其他的都只是黑色的字与图表。这都很适合我随性简单直接的性格，要求不太严格的话，我的海报可以用一目了然简洁来形容吧。虽然我的随性好象是懒惰，简单是 因为没艺术天份不懂花心思，直接是因为思想不灵巧不懂得变通。

黑白掺杂着一点橙蓝的海报在一片装扮花巧互相争艳的同类中，好像更显得出众自在。
你是否也一样认同我那可怜的海报的优点呢？
而抗拒也不懂所谓竞争耍手段的我，在这世上则被认定为失败者。
你是否已跟随世人认定这是我脆弱的缺点呢？

要拼才会赢吗？我偏偏要不拼也赢。输赢如何定论呢？这对我来说不重要，只要我自在逍遥认真用心做好本份就好。就让斗争贪婪手段成为一股汹涌的污流， 而我就活在枯燥无聊辽阔自在的沙漠吧。我就是那么一路走来的，直到你离开我的那刻起，我开始憎恨那无所谓过于自在的我。为了你，其实我是可以拼命的。传说 中王子会为了公主而肯冒险去挑战恐龙，而我又能做些什么来挽回你呢？是否即使我的命拿去拼了，你也不会有丝毫的心疼心动？是时候跳入这愚味的污流，杀出条 血路了结那些在挣扎求存却自以为很有成就自认很上进的人。要跳入这污流？erm...看来我得先学学游泳才能作进一步的打算。请原谅我的无能，也原谅我酸 葡萄妒嫉的心理，一个连下水都没本事的我或许早已注定被污水欺压嘲笑。你带来的绿洲也随着你的离去而消失，剩下的只有在海市蜃楼中遥远的你、清晰而飘忽的 记忆。

还很记得一年前的今天+/-一星期，我来了学兄姐的实习展览日。我问了好多东西，了解了各种的工作；我看到了未来，也在打算着将来。当时很兴奋，想 到以后的我会如何把沙漠变成绿洲草原、建立坚固的堡垒保护你、憧憬着我们的世界是何等的美好。计划一年后邀请你到来我的展览，到时要和你约定一起为将来努 力。

“我们今天实习展览，在mek广场两点到五点。有空可以来看看玩玩哦。你没来的话我或许会有少少失望的。”

少少是多少呢？应该不算多吧。就好像需要O-型血救命的伤者家属还抱着很大的希望时，却接到电话说赶来捐血的好心人突然盲肠炎而帮不上忙那样。又或 者是我辛苦存了足够的钱买iPhone,经过漫长的等待才收到iPhone不会在这推出的消息。原谅我自己一人在展览会结束后的独自等待无法熬到天黑，如 果你在我离开后有来看看的话，即使我知道这是不可能的。

今年的今天，我看到了彷徨，也找不到展览日的意义。
你没来的话，其实我会很很很失望的。

咖啡奶茶

我又开始喝起咖啡来了,而且越喝越凶。咖啡不是一种健康的饮料，这我好像能体会到。我喝多了会头晕没精神，久没喝好像又会头痛。这也只是我自己的猜测，没任何科学实验去证实过。很多时候都想摆脱咖啡对我的影响，不想经常累累晕晕没精神的（如果我的猜测是真确的话）。但咖啡总是会很容易牵动着我，亲手泡一杯，慢慢悠闲地去品尝时总会给我很多感觉。那些感觉是很复杂的，或许是开心、忧郁、满足、轻松、思念、沉默、安慰、......。

开始喝咖啡是受到爸爸的影响。就在我很小的时候，爸爸在家时会经常泡咖啡喝。我很崇拜我爸爸，觉得他就是那么的无所不能，能人所不能。他好像很容易知足， 所 以常常都那么快乐。当邻居亲戚都在为钱财物质而去追求炫耀比较妒嫉，我爸爸却依然脚踏实地安稳地为我们的家付出，很满足开心地享受一家人在一起的天伦幸 福。很多人或许会瞧不起我们这一家人，但我确定我拥有了世上最温暖的家。而咖啡是让我感受到爸爸疼爱我的途径之一。每次他要泡咖啡时，他都会大声地喊“边过爱(粤语-谁要的意思）"引诱我，而我听到就会很兴奋地奔向他大声地回应”我爱“。爸爸泡的咖啡，让我感觉到爸爸的付出疼爱、喝到了温暖幸福。

就这样过了好多年，就在我慢慢长大了，就当我爸爸因为事业上出了问题要另寻出路而无法每天在家时，我才开始学会自己泡咖啡。原来要泡一杯好喝的咖啡并不会是一件太过容易的事，甚至有想过要把爸爸泡咖啡时所放的咖啡精糖牛奶分量秤好记录起来（原来我从小就有工程师的本能）。经过了一段时间，我才拿捏到适当的调配分量，泡出自己喜欢的味道。但我喝咖啡的感觉却已从小时候单纯的温暖幸福转换成复杂难解。朋友的集体离弃奚落、和家人闹僵冷战，我的世界开始浑浊。很多难听负面针对我的言论意见看法包围着我，我好彷徨害怕，我自信被摧毁，我变得那么的自卑自闭。世界和我格格不入，我认为对的没人会认同，我觉得错的却人人为之。无论咖啡的味道变得怎样，我依旧喜欢拿着一杯温热的咖啡，坐在窗边望着天空幻想。就这样过了很多孤僻寂寞一个人的日子。咖啡是忧郁的、我的心情是沉默的。

可否知道，你是第一个、也是唯一喝到我为别人而泡的咖啡的人。我加在咖啡里的疼爱关心，你能感受到吗？因为你，咖啡又再次给到我当初只充满幸福温暖的感觉，而且还添加了甜蜜感动。一杯简单普通便宜的咖啡，却包含着我对你深深的爱恋。所以我喜欢亲手泡咖啡给你喝，又或者是奶茶，虽然你会觉得外面泡的奶茶比较好喝，虽然觉得这些是不大健康的饮料。其实你说我泡的咖啡奶茶好喝时，我真的会很很很开心满足。喝到你泡给我的茶，我更是感觉到超级幸福甜蜜。我再次确定我是世界上最幸福开心的人。因为你，我也喜欢喝奶茶了。因为你，奶茶也像咖啡一样触动我的心情感觉。那时才发觉，感觉不是来自咖啡或奶茶，而是我身边的人、我自己的心情。

当你和我一起泡茶喝时，是否也和我一样有着同样的感觉呢？当时我是那么的确定你会感受到我的感觉，但现在却很怀疑一直以来就只有我自己沉溺在自己的幻想当中。咖啡奶茶利宾那等对你来说就只不过是一杯饮料。

可否知道，我好想好想再泡咖啡奶茶给你喝。自己喝下了这杯为你而泡的咖啡，没了你，咖啡是虚无的、我的心情是空荡的。

坠落

睡醒一觉晕晕沉沉的当儿，突然感觉好恐惧心好难受，全身冰冷麻痹无力外壳却炽热狂冒汗。原来你收回了你给我的力量，我从天堂以超光速往下坠，我已没资格继续逗留在你30光年的感应范围之内。一切都来得那么的快，我来不及反应也不懂应付。

对于痛苦难受悲伤无助绝望恐惧彷徨，我有了全新的体会。那感受是前所未有的，那感觉是何等的强烈。我终于明白了为何韩剧男女主角要哭得死去活来，也 明白了为何凡人会因为极度的伤痛难过而选择犯下谋杀自己的愚蠢罪行。你不让我流泪，但我真的无法办到。我在谋杀罪和哭得死去活来之间选择了奉公守法，我就 是那么怕事，想用妥协不计较来换取安定。而你或许不相信，当有人触动了我妥协的底线、想伤害你对你不好时，我会不惜任何代价来保护你。体内的核子爆炸力化 成眼泪排出体外，我已不记得我哭了几次，好多次的独自哭泣、几次在别人面前崩溃。是的，我只是一个小孩，不是男人。而对你的真心诚意也是小孩般纯真没居 心、却也太过简单没花巧。我不是个恋爱高手而且很呆板沉闷，能给到你的或许真的不多但我会付出我的全部，至少我不会背叛欺骗你。其实我开始了解到我那极度 的沉闷很应该改变一下，但一切已太迟了。懂得悔改不是该永远都不迟吗？

我从体内挤出微薄的力量、拼命抓住四周的空气，想要抵抗地心吸力回到你身边。但你却把云朵往我身上压，逼我随着狂风暴雨继续坠落。我打开了降落伞， 想逗留在你感应范围久一点想要多见你一下，而且也让自己能软着陆不至于跌到支离破碎。但你却嫌我碍眼，轻轻的闪电烧毁了降落伞更侵蚀了我抵抗的力量。地面 的水结成冰、沙合成石、草变成刺，等着惩罚我这罪人要让我彻底毁灭断绝我再见你的希望。我了解你为何要如此，也明白我之前对你的伤害或许会更甚于我所承受 的。是我的不好逼到你非这样惩罚我不可，是我没天份没本事去守护你。我想不到任何理由去责怪生气你，我只能自责、忏悔所给你的伤害。

你要我好好活下去。我会活下去的，但要我好好的是你太高估了我也低估了你自己。你低估了自己对我的杀伤力，也高估了我把心卸下保护罩交给你后的抵抗 力。但我会尽力让支离破碎的我复合，至少要确保当你举起我给你的权力时，我能为你办到一切你所需要的。其实我根本不在意自己是否还痛不痛、没有你的日子有 多煎熬，我只牵挂着你是否能找到一个真心待你的人。别说我太悲观，你一定要很小心谨慎聪明地去看一个人，男人欺瞒耍的手段可以很厉害可以蒙骗你双眼理智。 就是有人能令到女友肯为他做妓女，我不能了解但也不能不相信。请你用你的智慧机警去保护照顾好自己，可以吗?

和你相识相知绝对是我最在乎也是最珍贵的收获，即使对你来说是一种不幸。
我坚信那伤痛比起我们的幸福甜蜜是微不足道的。
有很多话很想对你说，但你已收回我说出口的资格。我很清楚分得出爱和喜欢的分别了，原来我之前从来没爱过任何人。很想很想再对你说声...。
我已着陆了，超光速的撞击力果然很爽。我把自己冰封着加速复原，要记得我给你的权力，我会一直在这......
一定要小心好好保护照顾自己，也要幸福开朗地生活，知道吗？ （大眼睛）

我

我叫建豪。我妈说希望我是个有建设建造能力的人，也希望我会很豪爽活得充满豪气。
但至少到这时刻为止，我依然让对我有所期待的人失望。