从漩涡中逃离

今天开始收拾了一些老早就该收拾的东西。虽然已无法在真实世界中保有那一切，但我还是把它们一点一滴地放进宝盒里，用真诚的爱，将宝盒封印着。宝盒因为永恒的爱，及里面我来不及去珍惜的用心、诚意、付出，而源源不绝地散发真挚的祝福。随着那无法在马来西亚炎热天气下继续冰封，而化为雾气飘散无踪的回忆，祝福将会永远地跟随着债主，替我赎罪。这一切，其实是毫无实际意义的，但却是我唯一能做的。况且，我也相信，无论我做什么，也不再有人会在意。因为，我只不过是拼命对着空气挥舞着双拳的回忆，而且是让人厌恶、被人遗忘的。我的力气、我的速度，无法在无形的空气上刮下任何痕迹。

现时的我，其实还是很脆弱的。每天都得小心翼翼地呼吸，才能让呼吸顺畅。也得谨慎地掌控思绪的方向，才不至于胡思乱想。心每一次的跳动，都得适可而止，否则就会失控地狂跳。人是自私的，选择朝向幸福的方向走去，不再让自己在苦痛的漩涡中自溺，是很自然不过的。但漩涡的力量却一点都不弱，要完全从那脱离，是有点难度的。今天，我又再次陷入歉疚悔恨的急流中。这情绪，让我觉得自残自虐来惩罚自己，是很应该的。我让自己挥霍无度，搞砸了课业，放弃了考试，诅咒自己得不到幸福，不允许自己开心，鲁蛮地骑摩多狂飙，就只因为我觉得自己是不该活得好好的。法律如果有那么的一章列明辜负别人的刑罚，那该有多好？那我就不用试了那么多的自毁行为，却发觉那全都很无聊无知，根本无法替我赎罪，也补偿不了什么。

事到如今，漩涡的力量已减弱不少，我是可以轻易地逃出来的。但是，我却会质疑自己是否应该从刑罚中逃出来。把自己紧紧地困起来，或许是避免自己重蹈覆辙的最佳办法，我真的不想再害人害己了。对于幸福温馨的人生，就像爸爸妈妈的恩爱那样，我是很向往的。之前，那一切都看似很简单的，我充满信心，也觉得幸福对我来说是理所当然的。但现在，我却觉得很茫然。曾经幸福永远就在身旁，但我似乎就只有搞砸破坏的本事。因为不懂得经营，再真心更多的诚意也只是徒然。要怎样才能让自己温暖洋溢，而非尖刺四射呢？我也希望自己能成为一个快乐泉源，但现在，我只求不拖累人、不惹人讨厌就好了。原来，幸福一点都不简单。

我已正式的二十三岁了，再过多一个月就非正式的二十四岁了，说自己是小孩不惹人呕吐才怪。但是，要呕我也没办法，因为我也许的确很幼稚无知，也许我还是个需要人陪我玩闹、需要人疼、需要依靠的小孩。我真的那么无能吗？我真的不知道，别人那么说，我也不懂得该如何反驳，替自己辩白。好命，原来也算是缺点。我一直在温室里成长，和那些经历过狂风暴雨的热带雨林，我是很渺小也很脆弱的。所以，快要踏出温室，将要面临灭亡的我，或许是没有资格想你的。我不知道我该否重拾以往的自信，相信自己能建立属于自己的堡垒，告诉你说，你要的幸福我能给你，你疲惫时，我会是你安稳的靠岸。以前所相信的简单，现在的我已不敢再那么的自以为是了。

无论如何，我还是自私的，我不见得会用一生去背负那过失。即使经过再激烈的化学作用，在万物寻求平稳这不变的定律下，我们总会找寻到适合自己的安定。我已慢慢地远离漩涡，在找寻一个属于我的方向。步出温室的我，正撑起伞迎向烈阳暴风雨。遇见你后，我开始忘了悲痛。你让我相信，即使不是现在，但或许有那么的一天，我所坚信的幸福，可以即简单又坚定地浮现。你所给我的笑容、开心的种子将会萌芽、茁壮成长。走出温室不一定代表灭亡吧？只要能适应，那么我就只不过是从小小的温室，搬到属于自己的大温室而已。而这大温室，我希望也将会是你所喜爱、能让你尽情玩乐的乐园。

悔恨不再有任何人在乎，但请不要质疑那祝福的诚意。

但愿那只懂得伤人的我，有天会成为能保护人的神器。