球场上的耻辱

这几天心情都灰灰累累的，不能确定是心理上或是身体上的低落。大地震后会有余震，想不到大头痛后也会有余痛。所以，每天至少有一半时间是用在睡眠养神上的。要温习时，我就会开着灯，让笔记躺在床上，看着手中握着笔睡着的我。已有三科的成绩完蛋了，我知道自己不再有本钱挥霍，再不让自己进入状态，一切的蛋都要完了。因此，昨天就去了打篮球，想动一动激活身体的机能，出出汗让精神好一点。

但站在球场上，我却依然无法集中精神好好打球。头脑呆滞，心情也闷闷沉沉的。因此，低级错误频频出现，入球的机会都被浪费，防守变成放手。简单地说，就是“搞搞震，没帮衬”。队友都不是熟悉的朋友，很自然的就被我惹火了。一道指令传了下来-“别再让他浪费球…!!”。这可是比被直接赶出场还严重的奇耻大辱，我不属于自己的队友，也不被对手放在眼里，我只是个会被碰撞到的透明人。

唉，也不是第一次了，只是这次被羞辱得比较严重明显一点而已。一向来，都只喜欢和朋友同队，因为只有他们会包容我，或者可说纵容我，而且他们也不会把胜负看得太重。原来，我只能在温室中生存，没有朋友的庇护，似乎任何人都能过来踩我一脚。也不能怪别人，因为赢对他来说，或许就像警察贪污一样，大小通吃缺一不可，他紧张愤怒是很正常的。况且，我的态度也实在太差了，犯了错也没道歉，依然淡淡面无表情的。我知道，当时只要我能嬉皮笑脸地说说笑，sorry一下，或许就足以给别人一个充分的理由，来压抑对我的愤怒了。只是，我真的不想演戏。当时的我闷闷不乐的，要挤出个笑脸真的不容易，也会很难看很假。做人不够圆滑，就会吃这种大亏。这道理我懂，但我办不到。

那我当时有什么感受呢？有少许生气、些许屈辱、还有自信又再减低了吧，不过也只是一点点而已，反正对我不重要的人我都不会太在意。与其说我不在乎，或许更该说我是个没自尊心的人吧。受如此羞辱却没还以颜色，还若无其事地继续在球场上游荡，说我是男人，自己都难以信服。这就是我被遗弃、被瞧不起的原因之一吧。连自己的尊严都不懂得捍卫的话，说什么保护照顾的，安全感要从何而来？

尊严，我早已输了一大部分，剩下的些许也被我丢弃了。因为，我不想为了它，而去作无谓的争执。别人因我拖累到他想要的胜利而发怒，那是无可厚非的。我本已不会打球，当时更是表现得一塌糊涂，这也是我所改变不了的，更不想为此费神去道歉。难道要吵架吗？那就叫作有尊严？我只擅长摆木头脸，摆臭脸我还不很喜欢，我只想安静地运动下出出汗而已。能否不说自己没尊严？把这诠释为宽容大量、脾气好不计较、我行我素自我、不受别人挑拨、善良、热爱和平、......，可以吗？可否有一些比较好听，同时又说得过去的讲法替我辩白？

篮球，是我所喜欢的运动，也是和朋友联络感情的管道之一。打球时，能好好活动下筋骨，偶尔来个经典入球，和朋友并肩作战，这都能让我很享受。紧绷的心情就能放松，堆积的情绪也得以发泄。打球应该是很开心的，斗争、争执，不是我想接受的挑战。也许，我犯下最大的错误，是在自己无法进入作战状态的时候，还勉强去打球吧。其实，当时的我正专心得很。身体心神的机制，都处于软软柔柔的思念模式，苦苦酸酸的。明知是不可能的，却还专注地期待你会突然出现，因为我好想见你。那些羞辱愤怒就这样可怜地被我踩在脚下，被我冷落。

原来，想你时，是不该去打球的。那么，我以后再也不能去打球了。因为不想尊严再受到践踏，更不舍得放弃那想你时，开心又酸酸的感觉。但我喜欢打球，我想，我还是会再穿上球鞋的。在球场上，要把想你转换为战斗的力量，专心好好地打球才行。因为，我不想会有那么的一天，让你看见我这球场上的耻辱，再次重演。尊严、保护、照顾、安全感，这些我失去的、或不曾拥有的，我希望能慢慢地建立起来。