我的头脑

头闹了几天痛，一直都无法痊愈。已睡了好多好多来疗伤，看似快要好起来时，却突然告诉我说，那只是让我短暂地歇息一会而已。头又继续享受痛楚带来的快感，简称痛快，那快乐直接地建立在我的痛苦上。怎么会那么粗心让它有机会折磨我呢？只是一不小心地心酸溜溜，心情低落了一会，它就趁虚而入了，好卑鄙也很机警灵巧的家伙。当然也得靠时机的配合，丧钟的响起、长期灌咖啡、吸了大量的烟、情感的压抑，都群起围攻我。而脆弱的我，就只能一贯地运起全部功力，吸收无情攻击的苦痛。我依旧没有反攻或闪避的能力，我只懂得逆来顺受，顺便当是锻炼及提升功力的方法吧。

头脑和我作对，已不是近期的新闻了，算起来已有超过十年的历史。它是个好学不倦、需要不停运作、固执的家伙。身体任何一个器官都会尽量争取歇息的机会，或许心脏在膨胀收缩的当儿，也会有0.1秒的短暂静止的时刻。但头脑在我还没开始有记忆时，就已不断急速运作着。就连我睡觉的时候，它也从未停息过。小时候，这几乎不成问题，反而让我能在学业上稳健地一步步走过。但当我逐渐长大时，它似乎开始无法处理学业以外的事物了，要面对的问题越来越多、越来越复杂。也不能怪它笨吧，只是它那先天编排好的程序，不适合处理那些类型的讯息而已。渐渐地，他不再跟随我的指令运算。或许它根本就不明白我的指令，在它的资料库里，没有我要的功能。它也开始抗拒那些它毫不熟悉的外来讯息，对于我糟透了的生活，它提出了强烈的不满，开始和我对抗。

小时候，它就已向我要求很多的睡眠时间，因为它要我抽出其它器官的资源让它全力运作。我吃很多却总不会增胖，或许就是吃了的能源都让它给消耗掉了。而当它开始把和我的对抗升级时，我的睡眠时间也相续地增加，它失控的时刻也更为频密。从开始时的没精神，到头晕晕，再恶化为头痛，这就是它折磨我的攻略。多年以来，我一直都是头晕晕地过，头晕对我来说只是如呼吸一般，虽然偶尔会有让我完全清醒的时候。我只能站稳头痛这一最后防线和它对抗，只要头痛不发作，我就当是我赢了。

头痛发作时，我想是因为它刻意阻塞着脑带里的血管，影响血液的流通。那血管的血压高增，我可以很明显地感觉到血管的跳动。血管持续地紧绷，整个头以至颈项都被扯得僵硬，血管向四周敲打着。我需要大量的睡眠，让我调动全部的资源功力去脑部对抗。认识我的人都知道，我可以无时无刻地睡觉。但他们却不知道，那是因为我需要随时随地迎战，和自己的头脑对抗。一向来，我都抗拒用药物来助战。因为想要保留实力，把药物当成秘密武器，在非常必要时才派上用场。也未免头痛得以适应药物，而使药物失去了效用。只有为了平抚别人对我的担心时，或有重要的事情要办，我才会用药物来让战役平息。

头脑要让我头痛的原因，是因为它要摆脱我的控制，想要创造一个它喜欢的幻想世界。那是一个不符合现今社会的生活、一个不切实际的梦幻意境。它总不肯面对真实世界里的不顺利、不愉快，它拼命地往那虚拟的世界逃避一切不想面对的。而它越逃避，我就因为欠缺了它适当地帮我处理问题，生活就变得越糟。这样的恶性循环，逼得它更不愿从自创却不真实的完美世界走出来，也害惨了我。也很难怪它，往自己向往的方向偏移，是万物面对选择时，很自然的抉择。它总会想太多，一直不断地胡思乱想。它乐在其中，而我则为之精疲力尽。

这样也过了好多年，但这次头痛却让我发现，头脑要进一步把战役升级了。这次，它要剥夺我利用它来处理课业的权力了。一向来，无论我和它的关系多么恶劣，它都不会让我在学业上有半点闪失。而这次，它好像是来真的了。我让自己的生活糟得令它不再对我仁慈，它要让我现实生活和它的幻想世界产生更大的对比。又或许，它是想要我靠自己的努力，真正的去打造个完善的生活，让它从幻想世界脱绑吧。毕竟我们都会同生共死，多年的抗战，到最后其实都是为了对方好。

今天出去吃午餐时艳阳高照的，出门前就把衣服拿到外面晒。都还没开始吃饭，就ti o o 了。就在考虑着是否要回去收衣时，小雨就下了起来。边吃饭边懊恼没先回去收衣时，雨却突然停了。要回家时，和出门前一样的艳阳又出现了。好精彩的一场魔术表演，生活和天气也一样吗？都有着太多我们所无法操控的，而我们只要懂得变通、学会适应，就能好好运用各种现况的优势，同时避开对我们不利的因素吧。失败也许一点都不可耻，也无需感到恐惧。只要我头脑阻塞的血管不断裂，好好部署备战，一定会有反攻的机会。

头痛还在延续着，而我还没有找到把药物吃下的理由，来和可恶的头脑达成停火协议。现今的我好寂寞，找不到人给予我渴望的关心。失去了对它的依赖，下一张考试，将会如天气般有着无法预测的变数及结果。

好害怕再听到钟声……。