孤独生活的第一天

我是可以选择考完试后就回家的，在那我是被宠坏的小少爷，我可以放肆任性，我可以过得很舒适吃得很好很饱。但我还是刻意选择了留在学校这，体会下孤独的日子。说是要开始做功课，但我相信我留下的原因是和你有莫大的关系的，同时也想要让自己开始适应一个人的生活。

我被视为软弱无能，或许是对的。因为，我没办法靠自己的意志及能力，重新站起来。只是那么摔了一跤，我就得朋友家人总动员、动用一切的资源，才能存活。我不是故意要让任何人难堪，又或者在刻意博取别人同情。那是当时不知所措、破碎的我，唯一让自己生存的办法。请原谅我为了活下去，而作出的那些自私无知的行为吧。是时候放开紧握着他们的双手，用自己的双脚撑起虚弱的身体，让开始从混浊中沉淀的思绪运作，睁开迷糊了一段很长的时间的双眼，踏出自己孤独一人的第一步了。

第一步，总是那么的不完善无力吧。我还是不喜欢自己一人出去用餐，所以还是很不应该地吃了三餐泡面。或许明天开始，要尝试自己出外吃些好的了，因为答应了要照顾好自己，我会办到的。说要努力奋斗，要开始让生活规律点、充实些，但也还没开始办到。一整天都没做什么，只是不断上网、听歌、看摄影杂志，还有整理iTunes里的歌。大部分的歌都有了专辑封套，听歌时在iTunes的cover flow里一张张翻着，真的很美。原来，无论如何天翻地覆，我对苹果的爱，是不会变的。

孤独和寂寞并非一定是共存的，孤独的时候，如果能过得充实自在，那么就不会觉得寂寞了。况且，对我来说，呼吸不用很吃力、睡眠得来理所当然地、有能吃的、不头痛没生病、不被人欺负羞辱，那已是很大的幸福了。所以，现时的我很孤独，但却不寂寞。感觉很像中学时的封闭生活，没人干扰，自得其乐地独自幻想享乐，做任何事都不用替任何人顾虑，这就是所谓的自由吗？

但我知道，当时因为我选择那极端的路，才会造就现今怪异失败的自己，相同的错误，我不会让自己再犯了。因为极度的伤害及不解，加上深度的自卑，我曾经完完全全地丢弃朋友这两个字。对于频临绝望的我，那就像天气出奇寒冷时，会连头也一起用被盖着一样，我只是想让自己保有多一点温暖而已。但没想到，长期生活在漆黑封闭的被里，却让我和世界完全脱节。我身体产生变异，几乎已不需要氧气生存，对别人有害的二氧化碳才是我存活的基本需求。我不自觉地，已变成不正常的异种。

对于和人相处，我已变得非常的迟钝笨拙，得罪了人还朦然不知，因为我没察觉，别人需要的是氧气，而不是二氧化碳。但我不会像以前那样轻易放弃朋友，想要有真心朋友，就得付出，也得经营。纵然我连最基本的呼吸也和别人不一样，但却无阻心灵上的交流吧。收到朋友问我死了没的简讯，真的很开心，也有点感动。也不知他否是在关心或担心我，又或者他也和我一样空闲无聊，但一个简讯已让我觉得，有朋友的感觉其实是很实在窝心的。

朋友，很高兴认识你们。原谅依旧蛮横不圆滑、喜欢吸二氧化碳的我吧，我相信我带给你们的麻烦伤害，还是会远超于我所能给予的欢乐及z手的。但我已从被单里钻了出来，开始学习如何好好地和人相处。因为你们带给我的温暖，其实远胜于将自己微薄的热能困在被里保温。

孤独生活的第一天，我好孤独，但却不寂寞。朋友问我死了没，我想我是不会死的。因为，我还在傻傻地等待着你回来，我还想要问问你，这次旅行，你玩得开心吗？你的笑容，让我舍不得死，也让我好想念……