已头痛了几天？现时的我，已无力再去追寻头痛的根源。任何动用到头脑的问题，即使再简单的，对我来说，都会是苦思一场。何时开始并不重要，我只想要有个明确的终止日期，一个让我的痛苦得以结束的时间。我或许固执，但我不是想死。所以，药物在我依然找不到理由吞下的情况下，执行了它一生唯一的任务。但它只执行了任务，却未把那涉及化学生理物理等一堆科学的复杂任务完成，它的牺牲并没得到预期的成效。最近肚子总是很失常，吃了的东西会消失无踪，吃了和没吃一样。没想到，药物吞进肚子后，也面临一样的怪异现象。
妹妹在开学前无端端塞给我头痛药，难道她早已预测到我这场大战？药都只剩下最后两颗了，她的好意只带给了我温暖，却不能帮我从病痛中脱困。这段期间，除了吃和梳洗，几乎都在睡梦中渡过，在和头痛抗战着。这是上天编排好的战略吗？在我因为意识到学业面临危机，想要作最后的垂死挣扎时，就摆下这擂台阻挡我的去路。只要稍微施出一个拖字诀，我就已来不及翻身了。
唉，我就这样认输，可以吗？我真的无力了，好累。就说我无能软弱吧，我已不想顽强地否认、不要再向任何人证明些什么了。既然都嫌弃我，就彻底点让人嫌弃得更理所当然、验证那些专为我而设的负面评价吧。我好想问问，我可以哭吗？其实也只是问爽而已，因为我没经过任何同意下，又再偷偷哭了。心伤突然似乎一直在延续着，在头痛迷糊的睡梦中，难受在混乱的画面中渐渐成形。浮现的画面好真实，很多的情景我已无法分辨真伪。是梦境或是真实的，我回答不了自己这简单直接的问题，又是苦思一场。
男孩子不该轻易掉泪，这我懂，要我认同也不很难。但是，目前为止我应该依然办不到。在病痛中，骇然惊觉自己的重组计划根本行不通，连最根本的出发点也很有问题。原来，指南针附近一直有着磁场干扰，方向并没想象中准确。以为有型美观的外形设计图，在别人眼中原来只是笑话，甚至会造成干扰。篱笆也可以省略了，因为我方圆一百公里之内，都不会有东西靠近。脚步再次凌乱，让自己摔倒的并非绊脚的石头或香蕉皮，而是自己的左脚绊右脚，又或者右脚踢到左脚。
你在我意料之外地突然出现，融化般杀人的笑容及开心，轻易地绕过我守卫森严的心门。你无心自在地在我身边走过，却因此留给了我笑容及开心，这两颗包含无限终极力量的种子。你给我的影响，应该是正面的、是带着激励性的。但我却不能克服贪婪这恶性根，我不能自禁地期待着你的陪伴，想要在那种子成长的一幅幅画面中，有我也有着你。你早已突破“期待-心情”这定律，我没期待却也会受你影响，稍微的期待后的失望所带来的伤害，就更不言而喻了。
药一颗颗地继续丢进那能让一切消失无踪的黑洞，或许可以试试把心伤也一并推下那深渊。是否也该将想你那一部分的心，也狠心地丢弃呢？这样或许就能不再心伤，也不用想太多，进而解除头痛的警报。但到时候，我将成为个没心的人。因为，想你已用尽了我的心每一个细胞，要丢弃的将会是整颗想着你的心。而我，情愿多受点头痛的苦，也不愿将你赶出心扉，不舍得那发自内心的笑容及开怀的开心。
头痛、心伤，在这不断下雨的考试季节，顽固的延续着。
好想知道，在这段没见到你的日子，你是否都带着笑容地，开心如昔呢？
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