疑惑

我是真的很开心的，而不开心，也是真的。

比以前想更多了，或许也想深了，想全面了。

有想到以前，当然也想现在，想未来。

渴望你的赞赏和肯定，害怕你给予的批评。

因为能沟通的机会太少了吧？

所以觉得不确定的事越积越多。

情绪也堆积了不少，正面的，和负面的。

有时，我会觉得很受伤，想躲起来调整。

不过，你可以相信，我还是像之前那样，不轻易放弃你。

直到有一天，你不需要我了，或者我真的垮了。

请谅解我的不够完善。

我还是依赖着咖啡的陪伴，在我觉得寂寞时。

只是，太长时间没有你在身边的寂寞，并非两三杯咖啡能填补。

需要的，是你我更多的付出与真诚。

对于未来，对于我们，还有很多的期望，在努力着。

最当初的路

走了一趟最当初的路。

或许，没有改变过任何细节。

我还是那个笨笨的我。

心情好重，沉淀在心底的泪，正找寻着缺口。

怨恨，需要多少道歉，才得以化解。

悔悟，需要多少过失，才能够浮现。

天气冷冷的，能在这喷水池前睡上一觉，该有多好。有点悃了。

回头走同样的路，时光会否倒流？

回流到一无所有的我，或许，我比较能洒脱些。

好想见见你。这小小心愿并未达成。

好想牵你的手。这偷偷孕育的大大心愿，也不曾表露。

刻意拖得再慢的步伐，还是把漫长的路走完了。

走回到现实，我应该要学懂，自己一个人的路，该怎么走。

超压迫

我快要被压碎了。

这场灾难，是我自制的。

由始至终，我都想摧毁自己，不是吗？

可是，到了临终的那时期，求生的本性还是爆发了。

原来，我还是有很多放不下的事物以及人。

我不能就这么离开，至少，不是以现在的状况，不是现在这时候。

不舍得，不忍心，不放心，也不甘心。

对我好的人，还是有的。

虽然，好像不是我所渴望的你。

我想好好对待的，还是有的。

依然，是不在乎我的那一个你。

垂死的挣扎，或许已挽不回我所种下的祸种。

在这一刻，我必须把视线，从你身上转移，注视着被压得濒临碎裂的自己。

至少，挣回些许尊严，让我在你心中，留下值得你回想的自己。

很渴望，下一步，有你并肩而行。

如果，还有下一步。

心死

对不起，在工作时间跑来这，我想已违背了要努力认真工作的协定。可是，现在的我，心好难受，非常的难受。能量已被完全消耗，真的没力工作了。好多以前被掩埋的毒药，被挖掘出来，以爆炸性的速度，侵蚀我全身，瘫痪了我脑袋。

很不容易地，我说服了自己，一笑置之地丢下一句，死心吧。心开始轻了下来，脸上 也挤出了微笑。至少，昨晚我是以安宁平静的心入睡的。或许我就是个无法坚持立场的人，决定了今天要早起床奋斗，可是，结果不需我多说吧。睡得很好养足的精神，在清醒的瞬间就被销毁了。想起你今天会否挨饿，想着你读书读得怎样了，心在痛着你所发生的事。

要放下一切，要看开，其实不难的。至少我已办到了一个晚上，很厉害，不是吗？可是，我这样不顾一切地离开，你会怎样了呢？我好担心，很焦虑，也很心酸。或许你会过得很好，这是为了tem自己而骗自己的。

放不下，看不开，那又能怎样呢？有什么是我能为你办到的吗？是否应该不顾一切，不求回应回报，不计较欺瞒伤害，让你消耗我的一切？如果这是你要做的，我想，你可以办到，而我也心甘情愿。这样，是保护你，或是害了你？我想，害了你的可能性比较高。可是，我又怎样忍心丢下你一个人，让你继续沉沦堕落呢？然而，费尽了我一切后，就能改变些什么吗？

到最后，或许要到你遍体鳞伤，受尽苦头背叛，你才会清醒吧？你身边还有很多爱着你，关心你的人，他们是无私心、真诚地在乎你的人。要回头时，记得找回他们，好好地感激他们。或许那时候，我已消失无踪，在疗伤、在遗忘着一切，因为我无法承受，你所给的伤害。你可以说我太软弱无能，我也可以说，是我太在乎你，你给的伤太伤了。

死心了六个小时，用了一秒钟复活。下一回合，死心多一小时，再多用一秒钟复活。慢慢地，我就能彻底地死心了。忍着那痛，掐死自己的心时，我牵挂着的，是你能否闯过这一关，及时清醒看透，及时地去珍惜身边还没失去的一切。

我以为，我一直以来，都是很喜欢你。

原来，这并不尽然。

或许，我可以用爱你，来表达我对你的在乎与感觉。

我以为

我以为，我可以很狠心。

我以为，我已下定了决心。

我以为，我能一直不求回应地付出。

我以为，你会感觉到我的存在与用心。

原来，我只是以为而已。

或许，我不该一直地配合，你为我编排的短暂角色。

可是，我还很想尽可能地，待在你身边。

即使，我不过扮演着没有剧情对白的角色。

想陪着你，直到你展翅飞翔，奔向属于你的幸福的时候。

这样，我才会安心。

就算这也会令我崩塌溃烂。

现在的我，违背着自己，在偷偷想你。

自己的自己

我并不属于任何人，不处身于哪一群，也没办法被归为哪一类。

不是已习惯了这样的生活状况吗？

怎么突然觉得难受起来。

这是不被拥有的悲哀吧。

试过用尽办法去改善，也试过尽力去逃避，可是，我还是免不了这难受的感觉。

其实，怪不了任何人。

因为，连我自己也还没爱上自己，那么谁会爱我呢？

我已不再是火星人了，却也当不成地球人。

什么都不是，那很好。因为，什么都不是，其实可以什么都是。

我，只属于迷惘的自己。

一个迷失了自己的自己 。

压力

压力这东西，一直以来，我都不曾留意过。

即使它曾经出现过在我的生命里，也只是微小到不值得我费神去瞄一眼。

是我生活太好了，也是我太不羁了。

什么都不在乎，什么都不追求，反正，这样就很好了。

可是，两年前开始，压力已主宰着我生活每一个细节，就连呼吸，也会被影响着。

生活的美好，不再是如此的理所当然了。

日常生活，充满着斗争与磨擦。

胜利与成就，不像以前那般悠哉。

接触到的事物，已越来越难理解，爱情、友情、学业、事业、金钱、玩乐、....，都无法顺心应手。

自小，就一个人坚持着自己的理念，对抗着全世界。当时，我并不胆怯。

可是，现今的我，好压力。

不想自己一个人去应对，好想告诉你，我有点累了，也很恐惧。

可笑的是，我还在吃醋。感觉上，我应该没任何理由吃醋，不是吗？

我不厉害了、不聪明了，也不洒脱了。

我承受不了多一些的失去。

尤其是，失去的，是你。

恐惧

心感到很恐惧，冰冰的、寒寒的，好怕。

因为害怕你喜欢上别人了，害怕你已和别人在一起了。

你幸福开心，有人照顾有人疼，我应该要感到欣慰的，不是吗？

如果你过得很好，我想，我的确会替你感到开心。

然而，我同时也会替自己感到难过。

毕竟，我很想那个一直陪在你身边的人，会是我。

这样的我，很自私，不是吗？

能让我瞬间奔跳起来的，是你。

轻易把我推倒低落下去的，也是你。

还会有多少可以见你的时间呢？或许已不多了吧？

还能为你做些什么，还能给你些什么呢？或许也不多了吧？

只是想捉紧每个分秒，多见你一下，多陪你一点，多聊一会，多帮你一些。

在我的心破碎之前，就这样固执地，喜欢着你。

恐怖的自己

我真的很恐怖。

连我自己都怕了自己，那恐怖，对平凡人来说，太恐怖了。

我并非不知道，我一再地重蹈覆辙。

我并非不了解，我恐怖得无谓得很。

可是，这恐怖，几乎是我与生俱来般，改不了。

那是我独有的发泄方式。

当我受伤时，又恰好碰上我低落时，我就无法控制黑暗的自己。

因为这样，我失去了多少？是全部。

能了解我的，是多少？或许是0.00000000000000.............0000001%

能包容我的，是多少呢？可以肯定的，是0。

那么，我又想要下决心改变自己？

不了，改了又有何意义呢？反正都没人在乎过。

不要和自己作对了，喜欢黑色的自己，那又何妨？

了了

我不过是需要该有的尊重，以及想要求多一点的在乎。

这是否有点过份了？

腾出个黑暗寒冷寂静的狭窄空间，一无所有的我，会比较好过点。

对不起，我一身的孩子气，还是摆脱不了。

是我错了，由始至终，彻底地错了。

我的脸，衬托不起微笑。

我的心，容纳不了欢乐。

不要惹我。

酸溜溜

今天八点晕去，觉得好累，全身没力。

连爱胡思乱想的头脑，也乱不起来，和器官们，以及像草的头发，一起瘫在床里。

是因为今天没喝咖啡吗？

还是因为受了伤呢？

好久没试过需要这般的睡眠，花那么多能量来疗伤了。

或许，我依旧软弱得很。

两点爬起床，觉得好晕，全身酸痛。

更酸的，其实是心。也有少少抽痛的感觉。

是因为我一直都以自欺欺人来保护自己吧？

所以经不起别人的一语惊醒。

原来，我一直都处在很可怜的状况。

或许，我依旧幼稚得很。

很想很想对你好，那样我会很很很开心。

也很想你对我好，那样我会很很很很很很....开心的。

可是...，当你变成了武器，我的心会很很很很很很很很很很...伤。

这角色，我能担任多久呢？

直到我无法用睡眠疗伤法来自行复原吧。

收到ptptn的追债信，我所亏欠的，又何止那过半百千的钱。

要处理的事很多，或许我应该要隐居闭关了。

然而，我总不忍心变得狠心。

你少许的风吹草动，我就会心疼起来。

对你来说，我算是什么呢？

在你心中，我是否有着少许分量？

今天我很不乖。

偷偷地抗议你的侵袭。

偷偷地任由心酸溜溜。

无与伦比的美丽

今天很开心，因为很难得地看到你笑得很开怀。在你面前，我的情绪管理会失效，只能随着你，一起开心、一起沉默。

这样很不好，不是吗？你开心很少是因为我，你不开心我也很少能tem到你。

这样为了你而狂飙狂跳，我已很习惯了，似乎也很享受。

很后悔，今天没提起勇气告诉你，其实你比任何人都要美。一群又一群的人中，我都只注意到你。我想，这已足以说明了你的吸引力吧。

可是，有时我还是会很挣扎。因为你，我什么都可以不在乎。却也因为你，我什么都想变得很厉害。所以，我学懂了压力带来的推动力与成长。

虽然，有时候你还是会让我很难过。面对着你，我觉得自己很渺小。

今天头还是痛着，可是没告诉你。因为咖啡因泛滥，因为和朋友破烂。这些让人烦的事，要怎样告诉你呢？

好想见见你，陪你多一下，偷偷告诉你，其实你好美。

那是无与伦比的美丽。

秋叶的飘荡 (一) 皇后湾广场

这里是Queen's Bay Mall，应该叫皇后湾广场吧。坐落在海边，毫不费力地就能看到清晰的槟威大桥。槟城没KL那么KL，也没怡保那么怡保，四周有海，这些是我爱上槟城的原因吧。

活至今时今日，槟城一路来对我的影响，太深太远了。虽然，我对这岛屿爱恋的感觉，已被彻底地销毁。

今天是忧郁弥漫的一天，因为下雨了。思绪随着风，在密密麻麻的雨点间，灵巧地闪避。喜欢雨天，至少天气有点凉爽的，不会那么闷热。

我不喜欢被热死，因为全身会烂烂很难看。冷死比较好，死后还能保有美美的样子。我没有天秤座该有的气质魅力，可是，我还是会很爱美，对于美丽＋可爱的事物，以及人，我都没办法抗拒。

学校Engine Lab，参与了在这举办的环保运动，所以我会在这样的时候，出现在这里。这运动，主要是提倡交通方面省油环保的意识。

对于环保，有意识的人太少了。对环保有意识，同时又有实践的人，就更少了。而我，算是有强烈的环保意识，却毫无实践力的那种。欠缺了行动力，是我一直活得潦倒的主因。

我喝了一杯又一杯免费的Vico，而寺良抽了一支又一支的烟。丢下老师同伴不理，跑出来吹风，我们偷懒的功力，不相上下的。

也不是刻意偷懒的，只是我觉得太冷了。有了不进食的坏习惯后，觉得也没怎样，就是会比较容易觉得冷而已。

很多时候，我也很想抽烟，只是受到经济上的限制，也就不了了之。我和他，都背负了无尽的遗憾悔恨。他选择用香烟，来模糊自己的视线。而我，则选择把一切吞进心里土埋，希望能把人生重新纳入轨道。

其实，曾经我也像他一样，想用铁石心肠来坚守着回忆，可是，我还是放弃了。当然，我理想的人生，已不再像以前那么天真梦幻了。毕竟，我已经有了太多的不一样。

人潮拥挤窜流的购物皇后湾广场中，我以静止又闪耀的姿态，感受着心中的感动，感慨着心里的感受。我和你，会在这留下多少并肩的脚步呢？而每个脚步所包含的回忆，又会是怎样的滋味？

停战

头又晕痛了起来，劳累侵袭着每条神经线、每片肌肉，悠久地闲逛不肯离去。

精力消耗的频率与幅度，远比修补来得快与大。

连煮面吃，也要烫到手，haiz..

生活的重心，已开始瓦解了，方向感也失控。

难道又要开始陷入低迷状态了？

让我觉得不安不爽的人，越来越多，搞到我喘息的空间逐渐显得拥挤。

我就像个逃兵，充满恐惧地握着空了子弹闸的枪，潜逃到能让我激动感动缅甸的爱恋。

可否行使你的法力，腾出多点空间让我们相处。

可否知道，我心中的刀痕，是你划下的。

无能的敌人，就算把我每个细胞化未烟尘，也无法像你那样碰触到我的心。

兵工厂开始瘫痪，军训也停顿了。

因为，我不确定该以什么之名出战，是在为谁而战。

我说过，我会保护你，照顾你，疼惜你。

可是，连基本的备战也做不好，连我自己也怀疑自己的可信度。

又或者，单方面的爱恋宣言，在还没开始前，就已注定不会有结果。

兵工厂转行，军训也解散，带领自己全线退出污浊的战场。

筑起牢不可破的保护膜，把理想家居建立起来，让生活塞满幸福愉快的元素。

当你突然想起我，请不需迟疑地跨进这里。

这为你打造的一切，正等待着你的参与及使唤。

我的梦，要有你，才会美。

又再沮丧

电脑在我需要爆炸时，总是不够快。

就像我的头脑一样，总是不够聪明。

为什么我给的指令，电脑一定要花点时间才能完成，而且还要不时地出现错误。

又是为什么我收到的讯息，头脑无论花多久的时间也想不通，而且还要不断地欺骗自己。

只要我有很多很多的钱，就能拥有超强的电脑了。

那我需要多狠多坚定，才能不一再推翻自己的决定呢？

努力后遇上沮丧，我还是会再努力的。

怕只怕，再次的努力后再遇上的沮丧会来得更快更强。

而遇上再遇上的沮丧后，那再一次的努力会更慢更弱。

或许，我真的需要彻底地清醒了。

能不能变回很久以前的自己呢？

那无知胆小怕羞土土笨笨傻傻呆呆善良敏感嗲嗲天真踏实无约束的自己。

好饿。煮一碗孤独的泡面吧。

安抚不了受伤的心，却还是得善待小小无辜的肚子。

幸福程序

do(){

}

cout<<"\nldjfjfkdfkl";

if(){

}

else{

}

........

.............

......

今天写了一堆不很完善，还没完全debug的程序，假假的，有点骗吃。已很久没碰这机械化的语言了，当初的不认真，造成现在的不熟练。

能确定的，是我越来越懂得转移注意力了。割除掉会让我不开心的，只专注于让我振奋的，这样子，算不算逃避呢？

沉溺在僵硬的逻辑思考时，突然好想写一段幸福的程序。毕竟，今天是有点不一样的日子。虽然，今天被我有点刻意地缩小及忽略了。

写程序，是挺头痛的。一堆的warning，另一堆的error。

谈单恋，是挺心痛的。一人的missing，也一人的terror。

幸福的程序，我写不了，有虫洞的却有了一堆。

改了又改的程序，终于能让自己满意了。

改了又改的自己，已够好让别人满意了吗？

不要再胡思乱想了，只要投入这程序时，觉得很开心，不就够了吗？

写程序，是我的梦想呢。

至少，又多了那么一件事，是靠自己去完成的。

减轻孩子气的这个目标，又踏前了一小步。

如果有一天，我写了一段幸福的程序，我会让你完全地拥有。

那一天，会是哪一天呢？

情人节快乐。

鱼腥

今天凌晨六点，就被恶梦惊醒了。如果不是有特别的原因，现今的生活已很少那么早起。已很久没以这样的方式开始新的一天，很不好的开始，不是吗？

不过没关系，梦不是太过的恐怖，受惊的程度仅属轻微。不怕不怕。这也不在我意料之外，昨晚抱着不宁的心绪入睡，就已知道会睡得不很好，不会有好结果的。

最近隔壁卖鱼的邻居，让储存了好久的鱼腥味，爆发出来了。那浓浓的腥味，还没敲门问候一声，就很礼貌地闯了进来。

腥味塞满了我们的鼻孔、耳朵、嘴巴、肺部、心脏、脑袋，甚至眼前也好像经常有鱼的身影闪过，还手舞足蹈的。顽固的腥味，来了过后，就不再离去了。不难预测，今后的好几个凌晨，我会因为被鱼非礼强吻的恶梦，而吓醒。

或许，这腥味并非源之隔壁家，而是我的名声吧？连朋友都以不好听的话，在批评着，那么，那些对我没半点感情和了解的人，会替我的名字，洒下更难闻的气味吧？

我不会在意那些对我无关痛痒的人，可是，活在这圈子里，说一点都不介意，也是假的。但是朋友呢？怎么也一样的不了解我？面对着他们，我张开口，想解释，却久久说不出话，最终还是选择叹一口气算了。

千百人的万千风言风语，也不会让顽固的我屈服。然而，却有着那么的一个眼神一个表情一个简讯一句话，能轻易让我振奋，让我颠覆，让我沮丧。我真正在乎的，其实一直都是那么的简单。

名声会发出鱼腥味？我又想太多了，睡不好的缘故吧？早点去学校吧，当个没腥味的鱼，自在优雅地畅游，为了心中那一份执着与狂乱。

心结冰

或许是我太过愚蠢了。

很多很多的问题，我得花很长很长的时间，才能想通。

又或者，喜欢欺瞒的我，连面对自己时，也要用演的吧。

开始对很多的事，抱着不一样的看法了。

我还是比较相信自己的一套，即使这样的我看来很骄傲。

开始对虚假的笑，感到厌倦不好玩了。

我还是比较习惯忧郁与低沉，虚伪雀跃的我看来很白痴。

很抱歉，我还是不喜欢奉承，不认同卑劣，也不想顾及别人的感受。

我只想很自私自我地，继续活下去。

我还是很幼稚，吸入氧气，吐出的是孩子气。

我还是很抗拒斗争，可是，我知道，总有那么一天，我会动手的。

虽然，我还是觉得钱对人生没什么价值可言，可是，我开始有了堆积财富的念头。

有点钱，想要孤独时也比较容易点。

开始不懂自己想着什么了，不知又得花上几个被蚊子咬的晚上，才能理出些头绪。

犹如止水的心，开始结冰，凝固正淌着的血，告诉着自己，不痛不痛。

无声无息地吵架

最近很经常地吵架。

不很激烈的，更是无声无息的，却纠缠的很。 

无止休地拉拉扯扯，结论成形后又被推翻，就像中东动荡的局势。

吵得火了，想转换为动手的斗争方式，才发觉举起的拳头，并无从下手。

心vs理智vs直觉的混战，就这样一直持续着。

心沉溺在思念牵挂中，理智讥笑那是不自量力，直觉汇报思念的另一端毫无回应。

心要坚持守护陪伴着，理智要阻止唐突的举止，直觉预报花上永远也不会有结果。

心激动着要表白求证，理智致力压抑冲动情感，直觉哀悼着未曾发生的心碎失落。

因为很在乎，所以很担心直觉的负面感应，也不得不顾虑理智的分析，因而被逼压抑心的狂想感觉。

可是，情不自禁的心，又岂能轻易被说服压制呢？

我摒弃了理智与直觉，站在心的这边，奔向我所的爱恋的方向。

无能为力地心疼

心疼是这样的：心像被捏着而抽痛、呼吸变得很用力、情绪有点激动。

突然觉得自己很无能为力，好像没有什么，是我能给予的。

突然很渴望变得非常非常有钱，也想变得非常非常聪明。

如此的话，我就能说：如果选择暂歇一会，或放弃也好，会有我全力的庇护；如果选择奋斗坚持，我会成为机灵的参谋。

又或者，我可以很幽默风趣也很不错，至少，在寒风暴雪中，我还能带来轻松愉悦。

可是，我觉得我只属于无能为力的一类。

我确定，我愿意付出一切。

我不确定，我的一切，是否只不过不屑一看。

朋友说，我最近很沉默。是我沉思的时间增多了吧，也是因为我心情比较偏向沉重了。

在我太过沉默而显得沉闷时，试试偷瞄我眼睛吧。我的眼神，会透露着那些我不懂也不敢表达的情感。

对于我的不足，我感到很抱歉。

让成长加速吧，如果我的无能为力可以来得及消除，我会给予一切的所需。

在那之前，就让心疼，印证我不由自主的情感。