我想说的，我希望你都已懂了。你不懂的，或选择了不信任的，我再说也只是徒然。只想知道，你快乐吗？你过得好吗？其实，这都应该没什么问题吧？你原本就是开朗乐观的，只是不幸遇上我，而无辜被我拖累了。就像我要恢复沉默黯淡那么容易吧？因为，我原本就是忧郁悲观的。要做回自己，应该不会太难。
很希望你真的走对了路，很想那因为我而受伤的心，已重新踏上快乐的轨道，甚至比以前更亮丽轻盈，散发的温暖魅力更胜以往。即使，这对我来说，是很大的讽刺，更足以证明我的无能可恨，但只要能换回原本的你，我所谓的痛苦，根本算不了什么，一切都是值得的。
“ 又一年了，生日要快乐哦！
祝： 永远如常地
幸福开朗，身心安康 ”
生日，总是值得开心欢庆的。
生活，也应该充满愉悦欢乐。
纵然，从今以后的一年又一年，我已不能再接近你30光年的感应范围......
思念，像转动的风扇。一圈一圈转动着，却始终都只在原点，一分一秒等待着。为见你而发奋地转动，为见你而痴呆地等待。风扇的转动，带动空气的流动，进而让微风登场运动。微风能带给我丝丝的凉意，让我心情爽朗。每天早上，被太阳的温暖唤醒后，睁开眼看到的，就是对我微笑着、缓缓转动的风扇，提醒我说，思念依然绵绵柔柔地延续着。因此，我有了一个起床的理由。
思念，像转动的风扇。在孤寂寒冷的夜里，风扇刮起的风会侵袭一颗对你毫无抵抗能力的心。免疫系统顿时失效，风扇不顾及我因一天的等待又落空的失落，继续地转动、发动一波又一波的袭击，攻占我在钻研课业的心。已凌晨五点多了，得赶在太阳责备我熬夜之前，带着寒冷失落钻进窝里休息了。朦朦胧胧当儿，仿佛听到回教堂响起微弱的祷告声，有人称之为morning call。或许风扇转动的声响也太过微弱吧，那思念的呐喊，你也许根本就不曾察觉。脑袋晕晕的，但我的心却不累，因为风扇还在转动着。
思念，像转动的风扇。已不断地转动了好久好久，是时候让它歇一歇了吧？但是，即使切断了电源，风扇还是会因为inertia而继续转动，直到空气的阻力及机动的摩擦力，慢慢地使它完全停下来。而思念，只有重量，却不占空间也不俱体积，所以不会有阻力或摩擦力。因此，没了电源，思念会依旧持续地转动。况且，我找不到风扇的开关，也不想关掉风扇，我好喜欢思念你的感觉。
思念，像转动的风扇。久了，风扇会堆积累赘的灰尘，进而让转动更为吃力。长久下去，渐厚渐重的灰尘，会让风扇崩溃也说不定。所以，应该要定时清理风扇上的尘埃，才能让风扇的转动恢复活力轻盈。只要见一见你、听一听你说话，堆积的尘埃就会立时被清除。思念也因而转动得更轻松愉悦，电力更是源源不绝。一日不见如隔三秋，一日不见将积尘三尺。那么，一日不见相等于3x365天=1095天，也就等于积了1095x3尺=3285尺的尘埃。看来，喜马拉雅山的高度也只不过是那么的低微，无法和那尘埃抗衡。
思念，像转动的风扇。转了那么久，确实觉得有点晕晕了。要停止思念，或许不用寻找开关，不用靠空气阻力或摩擦力，只要能见到你就行了吧？只要你在面前，思念或许就能停下来，让我好好地kap一kap你。奈何，见到你时，我却更晕眩，也更傻傻呆呆地不知所措。原来，思念不会因为见到你而停歇，让我晕眩的也不只是思念而已。你迷人的笑容，动人的脸孔，感人的善良，怡人的开朗......你，让思念不停地转动。你，让我晕眩着迷。
思念，像转动的风扇。因为你，思念一圈一圈转动着，我始终都在这，一分一秒等待着。
今天开始收拾了一些老早就该收拾的东西。虽然已无法在真实世界中保有那一切，但我还是把它们一点一滴地放进宝盒里，用真诚的爱，将宝盒封印着。宝盒因为永恒的爱，及里面我来不及去珍惜的用心、诚意、付出，而源源不绝地散发真挚的祝福。随着那无法在马来西亚炎热天气下继续冰封，而化为雾气飘散无踪的回忆，祝福将会永远地跟随着债主，替我赎罪。这一切，其实是毫无实际意义的，但却是我唯一能做的。况且，我也相信，无论我做什么，也不再有人会在意。因为，我只不过是拼命对着空气挥舞着双拳的回忆，而且是让人厌恶、被人遗忘的。我的力气、我的速度，无法在无形的空气上刮下任何痕迹。
现时的我，其实还是很脆弱的。每天都得小心翼翼地呼吸，才能让呼吸顺畅。也得谨慎地掌控思绪的方向，才不至于胡思乱想。心每一次的跳动，都得适可而止，否则就会失控地狂跳。人是自私的，选择朝向幸福的方向走去，不再让自己在苦痛的漩涡中自溺，是很自然不过的。但漩涡的力量却一点都不弱，要完全从那脱离，是有点难度的。今天，我又再次陷入歉疚悔恨的急流中。这情绪，让我觉得自残自虐来惩罚自己，是很应该的。我让自己挥霍无度，搞砸了课业，放弃了考试，诅咒自己得不到幸福，不允许自己开心，鲁蛮地骑摩多狂飙，就只因为我觉得自己是不该活得好好的。法律如果有那么的一章列明辜负别人的刑罚，那该有多好？那我就不用试了那么多的自毁行为，却发觉那全都很无聊无知，根本无法替我赎罪，也补偿不了什么。
事到如今，漩涡的力量已减弱不少，我是可以轻易地逃出来的。但是，我却会质疑自己是否应该从刑罚中逃出来。把自己紧紧地困起来，或许是避免自己重蹈覆辙的最佳办法，我真的不想再害人害己了。对于幸福温馨的人生，就像爸爸妈妈的恩爱那样，我是很向往的。之前，那一切都看似很简单的，我充满信心，也觉得幸福对我来说是理所当然的。但现在，我却觉得很茫然。曾经幸福永远就在身旁，但我似乎就只有搞砸破坏的本事。因为不懂得经营，再真心更多的诚意也只是徒然。要怎样才能让自己温暖洋溢，而非尖刺四射呢？我也希望自己能成为一个快乐泉源，但现在，我只求不拖累人、不惹人讨厌就好了。原来，幸福一点都不简单。
我已正式的二十三岁了，再过多一个月就非正式的二十四岁了，说自己是小孩不惹人呕吐才怪。但是，要呕我也没办法，因为我也许的确很幼稚无知，也许我还是个需要人陪我玩闹、需要人疼、需要依靠的小孩。我真的那么无能吗？我真的不知道，别人那么说，我也不懂得该如何反驳，替自己辩白。好命，原来也算是缺点。我一直在温室里成长，和那些经历过狂风暴雨的热带雨林，我是很渺小也很脆弱的。所以，快要踏出温室，将要面临灭亡的我，或许是没有资格想你的。我不知道我该否重拾以往的自信，相信自己能建立属于自己的堡垒，告诉你说，你要的幸福我能给你，你疲惫时，我会是你安稳的靠岸。以前所相信的简单，现在的我已不敢再那么的自以为是了。
无论如何，我还是自私的，我不见得会用一生去背负那过失。即使经过再激烈的化学作用，在万物寻求平稳这不变的定律下，我们总会找寻到适合自己的安定。我已慢慢地远离漩涡，在找寻一个属于我的方向。步出温室的我，正撑起伞迎向烈阳暴风雨。遇见你后，我开始忘了悲痛。你让我相信，即使不是现在，但或许有那么的一天，我所坚信的幸福，可以即简单又坚定地浮现。你所给我的笑容、开心的种子将会萌芽、茁壮成长。走出温室不一定代表灭亡吧？只要能适应，那么我就只不过是从小小的温室，搬到属于自己的大温室而已。而这大温室，我希望也将会是你所喜爱、能让你尽情玩乐的乐园。
悔恨不再有任何人在乎，但请不要质疑那祝福的诚意。
但愿那只懂得伤人的我，有天会成为能保护人的神器。
我是可以选择考完试后就回家的，在那我是被宠坏的小少爷，我可以放肆任性，我可以过得很舒适吃得很好很饱。但我还是刻意选择了留在学校这，体会下孤独的日子。说是要开始做功课，但我相信我留下的原因是和你有莫大的关系的，同时也想要让自己开始适应一个人的生活。
我被视为软弱无能，或许是对的。因为，我没办法靠自己的意志及能力，重新站起来。只是那么摔了一跤，我就得朋友家人总动员、动用一切的资源，才能存活。我不是故意要让任何人难堪，又或者在刻意博取别人同情。那是当时不知所措、破碎的我，唯一让自己生存的办法。请原谅我为了活下去，而作出的那些自私无知的行为吧。是时候放开紧握着他们的双手，用自己的双脚撑起虚弱的身体，让开始从混浊中沉淀的思绪运作，睁开迷糊了一段很长的时间的双眼，踏出自己孤独一人的第一步了。
第一步，总是那么的不完善无力吧。我还是不喜欢自己一人出去用餐，所以还是很不应该地吃了三餐泡面。或许明天开始，要尝试自己出外吃些好的了，因为答应了要照顾好自己，我会办到的。说要努力奋斗，要开始让生活规律点、充实些，但也还没开始办到。一整天都没做什么，只是不断上网、听歌、看摄影杂志，还有整理iTunes里的歌。大部分的歌都有了专辑封套，听歌时在iTunes的cover flow里一张张翻着，真的很美。原来，无论如何天翻地覆，我对苹果的爱，是不会变的。
孤独和寂寞并非一定是共存的，孤独的时候，如果能过得充实自在，那么就不会觉得寂寞了。况且，对我来说，呼吸不用很吃力、睡眠得来理所当然地、有能吃的、不头痛没生病、不被人欺负羞辱，那已是很大的幸福了。所以，现时的我很孤独，但却不寂寞。感觉很像中学时的封闭生活，没人干扰，自得其乐地独自幻想享乐，做任何事都不用替任何人顾虑，这就是所谓的自由吗？
但我知道，当时因为我选择那极端的路，才会造就现今怪异失败的自己，相同的错误，我不会让自己再犯了。因为极度的伤害及不解，加上深度的自卑，我曾经完完全全地丢弃朋友这两个字。对于频临绝望的我，那就像天气出奇寒冷时，会连头也一起用被盖着一样，我只是想让自己保有多一点温暖而已。但没想到，长期生活在漆黑封闭的被里，却让我和世界完全脱节。我身体产生变异，几乎已不需要氧气生存，对别人有害的二氧化碳才是我存活的基本需求。我不自觉地，已变成不正常的异种。
对于和人相处，我已变得非常的迟钝笨拙，得罪了人还朦然不知，因为我没察觉，别人需要的是氧气，而不是二氧化碳。但我不会像以前那样轻易放弃朋友，想要有真心朋友，就得付出，也得经营。纵然我连最基本的呼吸也和别人不一样，但却无阻心灵上的交流吧。收到朋友问我死了没的简讯，真的很开心，也有点感动。也不知他否是在关心或担心我，又或者他也和我一样空闲无聊，但一个简讯已让我觉得，有朋友的感觉其实是很实在窝心的。
朋友，很高兴认识你们。原谅依旧蛮横不圆滑、喜欢吸二氧化碳的我吧，我相信我带给你们的麻烦伤害，还是会远超于我所能给予的欢乐及z手的。但我已从被单里钻了出来，开始学习如何好好地和人相处。因为你们带给我的温暖，其实远胜于将自己微薄的热能困在被里保温。
孤独生活的第一天，我好孤独，但却不寂寞。朋友问我死了没，我想我是不会死的。因为，我还在傻傻地等待着你回来，我还想要问问你，这次旅行，你玩得开心吗？你的笑容，让我舍不得死，也让我好想念……
在昨天考完这学期最后一张考卷后，我零乱散落的大四第一学期，算是正式落幕了。每当大部分的人都为了放假而欢呼时，我总是会带着沉沉不舍的心情。因为只有在学校才能见到我想见的人，放假像代表着分离、结束，对我来说，伤感沉默才是放假前夕所适合的心情。这么多年了，我还是不想接受天下无不散的宴席这说法，但事实却几乎证明了这是个不变，也无法改变的真理。
随着这学期的结束而落幕的，是我花了整个学期才看完的连续剧-《西街少年》，还有在考试备战期间重看的《檞寄生》。是我刻意的吧，对任何的事物，我都不喜欢那结束的感觉，包括看连续剧或小说。因此，我会拖得很慢，用出奇长的时间去看，到最后才无奈地让结局登场。那结局都算是好的，但在替故事里的人物、情节感动欣慰之余，却会因或许不会再见到他们，而觉得不舍、沉重。
《西街少年》，正常的话，我是应该不会主动拿来看的。但这学期真的太杂乱了，好苦闷、心情糟得像皮包掉进马桶一样，刚好家里放着这套VCD，又记得好几年前朋友说过很好看，所以就看了这二十四集的连续剧。开始时，还以为这套戏会很无聊，只是纯粹胡搞而已。但渐渐发觉，原来它还算很有味道，很有意思，也让我有所感触、感动。命运是弄人的，然而，挫败、哀痛、误解，种种让人陷入沮丧怨恨的逆境，都因坚定的真诚、谅解及勇敢的面对、奋斗，最终获得精彩与幸福。而且，剧中有我最不能顶的可爱型美女哦，所以更觉得这套朋友都觉得白痴的戏好看了。“We are the best!” 要相信，我们是最强的。
《檞寄生》，我最喜欢的小说之一。说最喜欢，其实有点说不过去，因为我所看过的书不多，就只有部分卫斯理及蔡智恒的书而已，或许“最喜欢”并未出现。善良与不伤害别人，并不能画上等号。对别人好、对别人心动，最可能得到的回报或许是伤害。当想作出的抉择，无法避免伤害时，尽早的果断狠心或许能把怨痛减至最低。善良的犹豫顾虑，其实只是给了手中的箭时间，让它磨得更尖利。这让早已注定要下的手，刺得更痛更深。虽然被伤害的真心无法避免哀痛，但对真正的真心来说，最重要、最在乎的，是自己喜欢的人开心。所以，胸膛因檞寄生箭深深的刺入而心碎的当儿，最后的叮咛、心愿，是一句“一定要快乐一点”。歉疚及自责，不会减轻别人的伤痛，也不会减少自己的罪孽，更会错失了向自己靠近的幸福。要栽悬崖上的那朵花或捡起一颗石头，是需要勇气的。勇气因真爱而生，最终让我们从已变成回忆的捆绑中脱困，向自己所思念的方向奔去。
虽然开始放假了，但还是选择了独自留在学校，因为想提早让新学期开始，要开始忙那风力发电的计划了。更想的，是要提高见你的几率，减短见你的路程。对所有大事小事，我都习惯要探讨个中的因由，这是工程师追究root cause的职业病吧。但对于你，我却不会去想原因、问究竟，我只确定，我就是那么一直想念着你。你去KL玩了，这几天都不可能见到你。而我只能乖乖地独自呆在家，一个人害怕地面对着空荡荡的家，好怕有鬼，更怕有贼。无论如何，因为你，我有了勇气去面对这一切。
《西街少年》让我感受到奋斗的力量，
《檞寄生》让我感觉到思念的动力。
我奋斗的目标因你而清晰，
我思念的方向随你而转换。
这几天心情都灰灰累累的，不能确定是心理上或是身体上的低落。大地震后会有余震，想不到大头痛后也会有余痛。所以，每天至少有一半时间是用在睡眠养神上的。要温习时，我就会开着灯，让笔记躺在床上，看着手中握着笔睡着的我。已有三科的成绩完蛋了，我知道自己不再有本钱挥霍，再不让自己进入状态，一切的蛋都要完了。因此，昨天就去了打篮球，想动一动激活身体的机能，出出汗让精神好一点。
但站在球场上，我却依然无法集中精神好好打球。头脑呆滞，心情也闷闷沉沉的。因此，低级错误频频出现，入球的机会都被浪费，防守变成放手。简单地说，就是“搞搞震，没帮衬”。队友都不是熟悉的朋友，很自然的就被我惹火了。一道指令传了下来-“别再让他浪费球…!!”。这可是比被直接赶出场还严重的奇耻大辱，我不属于自己的队友，也不被对手放在眼里，我只是个会被碰撞到的透明人。
唉，也不是第一次了，只是这次被羞辱得比较严重明显一点而已。一向来，都只喜欢和朋友同队，因为只有他们会包容我，或者可说纵容我，而且他们也不会把胜负看得太重。原来，我只能在温室中生存，没有朋友的庇护，似乎任何人都能过来踩我一脚。也不能怪别人，因为赢对他来说，或许就像警察贪污一样，大小通吃缺一不可，他紧张愤怒是很正常的。况且，我的态度也实在太差了，犯了错也没道歉，依然淡淡面无表情的。我知道，当时只要我能嬉皮笑脸地说说笑，sorry一下，或许就足以给别人一个充分的理由，来压抑对我的愤怒了。只是，我真的不想演戏。当时的我闷闷不乐的，要挤出个笑脸真的不容易，也会很难看很假。做人不够圆滑，就会吃这种大亏。这道理我懂，但我办不到。
那我当时有什么感受呢？有少许生气、些许屈辱、还有自信又再减低了吧，不过也只是一点点而已，反正对我不重要的人我都不会太在意。与其说我不在乎，或许更该说我是个没自尊心的人吧。受如此羞辱却没还以颜色，还若无其事地继续在球场上游荡，说我是男人，自己都难以信服。这就是我被遗弃、被瞧不起的原因之一吧。连自己的尊严都不懂得捍卫的话，说什么保护照顾的，安全感要从何而来？
尊严，我早已输了一大部分，剩下的些许也被我丢弃了。因为，我不想为了它，而去作无谓的争执。别人因我拖累到他想要的胜利而发怒，那是无可厚非的。我本已不会打球，当时更是表现得一塌糊涂，这也是我所改变不了的，更不想为此费神去道歉。难道要吵架吗？那就叫作有尊严？我只擅长摆木头脸，摆臭脸我还不很喜欢，我只想安静地运动下出出汗而已。能否不说自己没尊严？把这诠释为宽容大量、脾气好不计较、我行我素自我、不受别人挑拨、善良、热爱和平、......，可以吗？可否有一些比较好听，同时又说得过去的讲法替我辩白？
篮球，是我所喜欢的运动，也是和朋友联络感情的管道之一。打球时，能好好活动下筋骨，偶尔来个经典入球，和朋友并肩作战，这都能让我很享受。紧绷的心情就能放松，堆积的情绪也得以发泄。打球应该是很开心的，斗争、争执，不是我想接受的挑战。也许，我犯下最大的错误，是在自己无法进入作战状态的时候，还勉强去打球吧。其实，当时的我正专心得很。身体心神的机制，都处于软软柔柔的思念模式，苦苦酸酸的。明知是不可能的，却还专注地期待你会突然出现，因为我好想见你。那些羞辱愤怒就这样可怜地被我踩在脚下，被我冷落。
原来，想你时，是不该去打球的。那么，我以后再也不能去打球了。因为不想尊严再受到践踏，更不舍得放弃那想你时，开心又酸酸的感觉。但我喜欢打球，我想，我还是会再穿上球鞋的。在球场上，要把想你转换为战斗的力量，专心好好地打球才行。因为，我不想会有那么的一天，让你看见我这球场上的耻辱，再次重演。尊严、保护、照顾、安全感，这些我失去的、或不曾拥有的，我希望能慢慢地建立起来。
肚子好饿，一杯喝了和没喝没两样的美禄，灌进肚子后就消失无踪了。饼干早已吃完，习惯了回家偷所以就没买了。出去吃早餐？唉...，那独自出去吃的寂寞感所以引发的心灵空虚，会比肚子饿更为折腾。说来说去，挨饿其实是自己活该，我很不懂得照顾自己吧。幸好，以前都会以为自己将来会当乞丐睡天桥底下，所以早已练就了饿不死的本领。比起心灵上的难受，肚子饿算不了什么。
或许我该尝试一下自己出外吃的感觉，这是独立坚强最基本的条件吧？但稍微运算下，不难预测那时的寂寞将会有无限的发展空间。对于想要成为个悲情作词人来说，应该会是个无穷的灵感泉源。但我不懂游泳，在那无限空间无穷泉水中溺毙应该是唯一的后果。也不知别人是否会因此把自己断定为无聊失败，又或者发神经，但我认为我只是很不喜欢那感觉而已。如果我自己吃早餐时无端端流起泪来，或唱起周杰伦的忍者，再把床前明月光低头思故乡倒转来念的话，大家就会认同其实现在选择挨饿的我是正常的。
不需作任何的运算，我确定到时一定会很想很想你。平时还能做其它东西引开对你的注意，但独自吃而又不想扮忍者流着泪吟倒了转的诗，我还能避开想你的狂浪吗？虽然想起你是快乐的，但一个人傻傻带点腼碘地笑，别人不认为我失常，也至少会以为我和碗碟在谈情说爱。或许我该停止想你了，因为觉得自己不是很有资格想你，也怕自己越陷越深不能自拔。物极必反，当sin x达到顶点后，就会开始往下坠了，直到那悲痛的程度和得到的开心一样为止。那将不是我所承受得住的，因为我已看不到sin x的顶点，往下看，已是深不见底的深渊，好深好深……。
收拾好出门的必备装备-皮包、电话、神像项链，要出去吃早餐了。因为要学懂照顾好自己，要爱人得先爱自己。因为要学懂坚强独立，要保护你就得先让自己强大起来。因为要学周杰伦的冷酷，不流泪的，在心中默默地吟诗、偷偷地想你……。
刚才开始，心其实就一直酸溜溜的。因为你要回家，不知何时才能见到你了,因为我不喜欢扮周杰伦,因为陪你吃早餐的不是我……。
