秋叶的飘荡 (一) 皇后湾广场

这里是Queen's Bay Mall，应该叫皇后湾广场吧。坐落在海边，毫不费力地就能看到清晰的槟威大桥。槟城没KL那么KL，也没怡保那么怡保，四周有海，这些是我爱上槟城的原因吧。

活至今时今日，槟城一路来对我的影响，太深太远了。虽然，我对这岛屿爱恋的感觉，已被彻底地销毁。

今天是忧郁弥漫的一天，因为下雨了。思绪随着风，在密密麻麻的雨点间，灵巧地闪避。喜欢雨天，至少天气有点凉爽的，不会那么闷热。

我不喜欢被热死，因为全身会烂烂很难看。冷死比较好，死后还能保有美美的样子。我没有天秤座该有的气质魅力，可是，我还是会很爱美，对于美丽＋可爱的事物，以及人，我都没办法抗拒。

学校Engine Lab，参与了在这举办的环保运动，所以我会在这样的时候，出现在这里。这运动，主要是提倡交通方面省油环保的意识。

对于环保，有意识的人太少了。对环保有意识，同时又有实践的人，就更少了。而我，算是有强烈的环保意识，却毫无实践力的那种。欠缺了行动力，是我一直活得潦倒的主因。

我喝了一杯又一杯免费的Vico，而寺良抽了一支又一支的烟。丢下老师同伴不理，跑出来吹风，我们偷懒的功力，不相上下的。

也不是刻意偷懒的，只是我觉得太冷了。有了不进食的坏习惯后，觉得也没怎样，就是会比较容易觉得冷而已。

很多时候，我也很想抽烟，只是受到经济上的限制，也就不了了之。我和他，都背负了无尽的遗憾悔恨。他选择用香烟，来模糊自己的视线。而我，则选择把一切吞进心里土埋，希望能把人生重新纳入轨道。

其实，曾经我也像他一样，想用铁石心肠来坚守着回忆，可是，我还是放弃了。当然，我理想的人生，已不再像以前那么天真梦幻了。毕竟，我已经有了太多的不一样。

人潮拥挤窜流的购物皇后湾广场中，我以静止又闪耀的姿态，感受着心中的感动，感慨着心里的感受。我和你，会在这留下多少并肩的脚步呢？而每个脚步所包含的回忆，又会是怎样的滋味？

停战

头又晕痛了起来，劳累侵袭着每条神经线、每片肌肉，悠久地闲逛不肯离去。

精力消耗的频率与幅度，远比修补来得快与大。

连煮面吃，也要烫到手，haiz..

生活的重心，已开始瓦解了，方向感也失控。

难道又要开始陷入低迷状态了？

让我觉得不安不爽的人，越来越多，搞到我喘息的空间逐渐显得拥挤。

我就像个逃兵，充满恐惧地握着空了子弹闸的枪，潜逃到能让我激动感动缅甸的爱恋。

可否行使你的法力，腾出多点空间让我们相处。

可否知道，我心中的刀痕，是你划下的。

无能的敌人，就算把我每个细胞化未烟尘，也无法像你那样碰触到我的心。

兵工厂开始瘫痪，军训也停顿了。

因为，我不确定该以什么之名出战，是在为谁而战。

我说过，我会保护你，照顾你，疼惜你。

可是，连基本的备战也做不好，连我自己也怀疑自己的可信度。

又或者，单方面的爱恋宣言，在还没开始前，就已注定不会有结果。

兵工厂转行，军训也解散，带领自己全线退出污浊的战场。

筑起牢不可破的保护膜，把理想家居建立起来，让生活塞满幸福愉快的元素。

当你突然想起我，请不需迟疑地跨进这里。

这为你打造的一切，正等待着你的参与及使唤。

我的梦，要有你，才会美。

又再沮丧

电脑在我需要爆炸时，总是不够快。

就像我的头脑一样，总是不够聪明。

为什么我给的指令，电脑一定要花点时间才能完成，而且还要不时地出现错误。

又是为什么我收到的讯息，头脑无论花多久的时间也想不通，而且还要不断地欺骗自己。

只要我有很多很多的钱，就能拥有超强的电脑了。

那我需要多狠多坚定，才能不一再推翻自己的决定呢？

努力后遇上沮丧，我还是会再努力的。

怕只怕，再次的努力后再遇上的沮丧会来得更快更强。

而遇上再遇上的沮丧后，那再一次的努力会更慢更弱。

或许，我真的需要彻底地清醒了。

能不能变回很久以前的自己呢？

那无知胆小怕羞土土笨笨傻傻呆呆善良敏感嗲嗲天真踏实无约束的自己。

好饿。煮一碗孤独的泡面吧。

安抚不了受伤的心，却还是得善待小小无辜的肚子。

幸福程序

do(){

}

cout<<"\nldjfjfkdfkl";

if(){

}

else{

}

........

.............

......

今天写了一堆不很完善，还没完全debug的程序，假假的，有点骗吃。已很久没碰这机械化的语言了，当初的不认真，造成现在的不熟练。

能确定的，是我越来越懂得转移注意力了。割除掉会让我不开心的，只专注于让我振奋的，这样子，算不算逃避呢？

沉溺在僵硬的逻辑思考时，突然好想写一段幸福的程序。毕竟，今天是有点不一样的日子。虽然，今天被我有点刻意地缩小及忽略了。

写程序，是挺头痛的。一堆的warning，另一堆的error。

谈单恋，是挺心痛的。一人的missing，也一人的terror。

幸福的程序，我写不了，有虫洞的却有了一堆。

改了又改的程序，终于能让自己满意了。

改了又改的自己，已够好让别人满意了吗？

不要再胡思乱想了，只要投入这程序时，觉得很开心，不就够了吗？

写程序，是我的梦想呢。

至少，又多了那么一件事，是靠自己去完成的。

减轻孩子气的这个目标，又踏前了一小步。

如果有一天，我写了一段幸福的程序，我会让你完全地拥有。

那一天，会是哪一天呢？

情人节快乐。

鱼腥

今天凌晨六点，就被恶梦惊醒了。如果不是有特别的原因，现今的生活已很少那么早起。已很久没以这样的方式开始新的一天，很不好的开始，不是吗？

不过没关系，梦不是太过的恐怖，受惊的程度仅属轻微。不怕不怕。这也不在我意料之外，昨晚抱着不宁的心绪入睡，就已知道会睡得不很好，不会有好结果的。

最近隔壁卖鱼的邻居，让储存了好久的鱼腥味，爆发出来了。那浓浓的腥味，还没敲门问候一声，就很礼貌地闯了进来。

腥味塞满了我们的鼻孔、耳朵、嘴巴、肺部、心脏、脑袋，甚至眼前也好像经常有鱼的身影闪过，还手舞足蹈的。顽固的腥味，来了过后，就不再离去了。不难预测，今后的好几个凌晨，我会因为被鱼非礼强吻的恶梦，而吓醒。

或许，这腥味并非源之隔壁家，而是我的名声吧？连朋友都以不好听的话，在批评着，那么，那些对我没半点感情和了解的人，会替我的名字，洒下更难闻的气味吧？

我不会在意那些对我无关痛痒的人，可是，活在这圈子里，说一点都不介意，也是假的。但是朋友呢？怎么也一样的不了解我？面对着他们，我张开口，想解释，却久久说不出话，最终还是选择叹一口气算了。

千百人的万千风言风语，也不会让顽固的我屈服。然而，却有着那么的一个眼神一个表情一个简讯一句话，能轻易让我振奋，让我颠覆，让我沮丧。我真正在乎的，其实一直都是那么的简单。

名声会发出鱼腥味？我又想太多了，睡不好的缘故吧？早点去学校吧，当个没腥味的鱼，自在优雅地畅游，为了心中那一份执着与狂乱。

心结冰

或许是我太过愚蠢了。

很多很多的问题，我得花很长很长的时间，才能想通。

又或者，喜欢欺瞒的我，连面对自己时，也要用演的吧。

开始对很多的事，抱着不一样的看法了。

我还是比较相信自己的一套，即使这样的我看来很骄傲。

开始对虚假的笑，感到厌倦不好玩了。

我还是比较习惯忧郁与低沉，虚伪雀跃的我看来很白痴。

很抱歉，我还是不喜欢奉承，不认同卑劣，也不想顾及别人的感受。

我只想很自私自我地，继续活下去。

我还是很幼稚，吸入氧气，吐出的是孩子气。

我还是很抗拒斗争，可是，我知道，总有那么一天，我会动手的。

虽然，我还是觉得钱对人生没什么价值可言，可是，我开始有了堆积财富的念头。

有点钱，想要孤独时也比较容易点。

开始不懂自己想着什么了，不知又得花上几个被蚊子咬的晚上，才能理出些头绪。

犹如止水的心，开始结冰，凝固正淌着的血，告诉着自己，不痛不痛。

无声无息地吵架

最近很经常地吵架。

不很激烈的，更是无声无息的，却纠缠的很。 

无止休地拉拉扯扯，结论成形后又被推翻，就像中东动荡的局势。

吵得火了，想转换为动手的斗争方式，才发觉举起的拳头，并无从下手。

心vs理智vs直觉的混战，就这样一直持续着。

心沉溺在思念牵挂中，理智讥笑那是不自量力，直觉汇报思念的另一端毫无回应。

心要坚持守护陪伴着，理智要阻止唐突的举止，直觉预报花上永远也不会有结果。

心激动着要表白求证，理智致力压抑冲动情感，直觉哀悼着未曾发生的心碎失落。

因为很在乎，所以很担心直觉的负面感应，也不得不顾虑理智的分析，因而被逼压抑心的狂想感觉。

可是，情不自禁的心，又岂能轻易被说服压制呢？

我摒弃了理智与直觉，站在心的这边，奔向我所的爱恋的方向。

无能为力地心疼

心疼是这样的：心像被捏着而抽痛、呼吸变得很用力、情绪有点激动。

突然觉得自己很无能为力，好像没有什么，是我能给予的。

突然很渴望变得非常非常有钱，也想变得非常非常聪明。

如此的话，我就能说：如果选择暂歇一会，或放弃也好，会有我全力的庇护；如果选择奋斗坚持，我会成为机灵的参谋。

又或者，我可以很幽默风趣也很不错，至少，在寒风暴雪中，我还能带来轻松愉悦。

可是，我觉得我只属于无能为力的一类。

我确定，我愿意付出一切。

我不确定，我的一切，是否只不过不屑一看。

朋友说，我最近很沉默。是我沉思的时间增多了吧，也是因为我心情比较偏向沉重了。

在我太过沉默而显得沉闷时，试试偷瞄我眼睛吧。我的眼神，会透露着那些我不懂也不敢表达的情感。

对于我的不足，我感到很抱歉。

让成长加速吧，如果我的无能为力可以来得及消除，我会给予一切的所需。

在那之前，就让心疼，印证我不由自主的情感。