我以为

我以为，我可以很狠心。

我以为，我已下定了决心。

我以为，我能一直不求回应地付出。

我以为，你会感觉到我的存在与用心。

原来，我只是以为而已。

或许，我不该一直地配合，你为我编排的短暂角色。

可是，我还很想尽可能地，待在你身边。

即使，我不过扮演着没有剧情对白的角色。

想陪着你，直到你展翅飞翔，奔向属于你的幸福的时候。

这样，我才会安心。

就算这也会令我崩塌溃烂。

现在的我，违背着自己，在偷偷想你。

自己的自己

我并不属于任何人，不处身于哪一群，也没办法被归为哪一类。

不是已习惯了这样的生活状况吗？

怎么突然觉得难受起来。

这是不被拥有的悲哀吧。

试过用尽办法去改善，也试过尽力去逃避，可是，我还是免不了这难受的感觉。

其实，怪不了任何人。

因为，连我自己也还没爱上自己，那么谁会爱我呢？

我已不再是火星人了，却也当不成地球人。

什么都不是，那很好。因为，什么都不是，其实可以什么都是。

我，只属于迷惘的自己。

一个迷失了自己的自己 。

压力

压力这东西，一直以来，我都不曾留意过。

即使它曾经出现过在我的生命里，也只是微小到不值得我费神去瞄一眼。

是我生活太好了，也是我太不羁了。

什么都不在乎，什么都不追求，反正，这样就很好了。

可是，两年前开始，压力已主宰着我生活每一个细节，就连呼吸，也会被影响着。

生活的美好，不再是如此的理所当然了。

日常生活，充满着斗争与磨擦。

胜利与成就，不像以前那般悠哉。

接触到的事物，已越来越难理解，爱情、友情、学业、事业、金钱、玩乐、....，都无法顺心应手。

自小，就一个人坚持着自己的理念，对抗着全世界。当时，我并不胆怯。

可是，现今的我，好压力。

不想自己一个人去应对，好想告诉你，我有点累了，也很恐惧。

可笑的是，我还在吃醋。感觉上，我应该没任何理由吃醋，不是吗？

我不厉害了、不聪明了，也不洒脱了。

我承受不了多一些的失去。

尤其是，失去的，是你。

恐惧

心感到很恐惧，冰冰的、寒寒的，好怕。

因为害怕你喜欢上别人了，害怕你已和别人在一起了。

你幸福开心，有人照顾有人疼，我应该要感到欣慰的，不是吗？

如果你过得很好，我想，我的确会替你感到开心。

然而，我同时也会替自己感到难过。

毕竟，我很想那个一直陪在你身边的人，会是我。

这样的我，很自私，不是吗？

能让我瞬间奔跳起来的，是你。

轻易把我推倒低落下去的，也是你。

还会有多少可以见你的时间呢？或许已不多了吧？

还能为你做些什么，还能给你些什么呢？或许也不多了吧？

只是想捉紧每个分秒，多见你一下，多陪你一点，多聊一会，多帮你一些。

在我的心破碎之前，就这样固执地，喜欢着你。

恐怖的自己

我真的很恐怖。

连我自己都怕了自己，那恐怖，对平凡人来说，太恐怖了。

我并非不知道，我一再地重蹈覆辙。

我并非不了解，我恐怖得无谓得很。

可是，这恐怖，几乎是我与生俱来般，改不了。

那是我独有的发泄方式。

当我受伤时，又恰好碰上我低落时，我就无法控制黑暗的自己。

因为这样，我失去了多少？是全部。

能了解我的，是多少？或许是0.00000000000000.............0000001%

能包容我的，是多少呢？可以肯定的，是0。

那么，我又想要下决心改变自己？

不了，改了又有何意义呢？反正都没人在乎过。

不要和自己作对了，喜欢黑色的自己，那又何妨？

了了

我不过是需要该有的尊重，以及想要求多一点的在乎。

这是否有点过份了？

腾出个黑暗寒冷寂静的狭窄空间，一无所有的我，会比较好过点。

对不起，我一身的孩子气，还是摆脱不了。

是我错了，由始至终，彻底地错了。

我的脸，衬托不起微笑。

我的心，容纳不了欢乐。

不要惹我。

酸溜溜

今天八点晕去，觉得好累，全身没力。

连爱胡思乱想的头脑，也乱不起来，和器官们，以及像草的头发，一起瘫在床里。

是因为今天没喝咖啡吗？

还是因为受了伤呢？

好久没试过需要这般的睡眠，花那么多能量来疗伤了。

或许，我依旧软弱得很。

两点爬起床，觉得好晕，全身酸痛。

更酸的，其实是心。也有少少抽痛的感觉。

是因为我一直都以自欺欺人来保护自己吧？

所以经不起别人的一语惊醒。

原来，我一直都处在很可怜的状况。

或许，我依旧幼稚得很。

很想很想对你好，那样我会很很很开心。

也很想你对我好，那样我会很很很很很很....开心的。

可是...，当你变成了武器，我的心会很很很很很很很很很很...伤。

这角色，我能担任多久呢？

直到我无法用睡眠疗伤法来自行复原吧。

收到ptptn的追债信，我所亏欠的，又何止那过半百千的钱。

要处理的事很多，或许我应该要隐居闭关了。

然而，我总不忍心变得狠心。

你少许的风吹草动，我就会心疼起来。

对你来说，我算是什么呢？

在你心中，我是否有着少许分量？

今天我很不乖。

偷偷地抗议你的侵袭。

偷偷地任由心酸溜溜。

无与伦比的美丽

今天很开心，因为很难得地看到你笑得很开怀。在你面前，我的情绪管理会失效，只能随着你，一起开心、一起沉默。

这样很不好，不是吗？你开心很少是因为我，你不开心我也很少能tem到你。

这样为了你而狂飙狂跳，我已很习惯了，似乎也很享受。

很后悔，今天没提起勇气告诉你，其实你比任何人都要美。一群又一群的人中，我都只注意到你。我想，这已足以说明了你的吸引力吧。

可是，有时我还是会很挣扎。因为你，我什么都可以不在乎。却也因为你，我什么都想变得很厉害。所以，我学懂了压力带来的推动力与成长。

虽然，有时候你还是会让我很难过。面对着你，我觉得自己很渺小。

今天头还是痛着，可是没告诉你。因为咖啡因泛滥，因为和朋友破烂。这些让人烦的事，要怎样告诉你呢？

好想见见你，陪你多一下，偷偷告诉你，其实你好美。

那是无与伦比的美丽。