中秋晚会

九月二十六日，我出现在学校的中秋晚会。这或许将会是我最后一次参与理大工程系学院的中秋晚会吧，如果我不会老鼠失足在仅剩的两个学期中有科目不及格，以及我选择不继续修读硕士学位。很多人都应该会很喜欢中秋这充满温馨、代表着团圆的节日吧，对我来说中秋节也是有着很多值得怀念的回忆。小时候的自制灯笼、在家四周点满蜡烛提着灯笼四处乱逛，成为家乡社团举办的提灯笼游行中参与演出的小学鼓笛队之一员，用蜡烛玩家家酒煮野草树叶，大姐被蜡烛烧着衣服，心爱的灯笼发生意外被烧毁，都是我直到现今都还印象深刻的中秋回忆。但到了中学时期，我却开始慢慢地失去庆祝中秋节的心情了。是开始所谓长大了的关系吧，又或者是那时的我开始坠入了忧郁灰色的阶段。

当我踏入了这校园，中秋节才再次在我回忆中刻下痕迹。第一学期就很戏剧性地当上了当年中秋晚会的筹委会员，也负责那时的中秋节dedication、制作随着售卖的月饼灯笼把祝福心迹散遍整个校园的贺卡。年迈二十的我在中秋晚会当晚，也再次提起了很久很久没碰触过的灯笼蜡烛，在这有时会显得有一点点荒芜的校园，温馨愉快地游行一番。故事很梦幻唯美地开始，也那么冥冥中注定般地无奈结束了，这年的中秋晚会我已只能用不一样的心情去感受了。

我已不再是委员、中秋节也不再对我有着另一个特别意义了。这次好像是以一个旁观者的身份参与，感觉很轻松、好像有点事不关己似的，也缺少了那参与感及有点无法融入其中欢庆的气氛。这次中秋晚会的筹委会好像有点阵容庞大，这是因为中秋晚会的节目规模已逐年增长，已不像当年般那么小型了，至少有着我那时代所没有的制服，不过人潮似乎不比当年的汹涌。在一旁隔岸静静看着他们整班融洽热闹、尽心尽力地投入这活动，真的觉得很羡慕感慨。

我这次来到中秋晚会，是有着特别的目的。其实就是想趁机学习一下摄影，就像之前拿着相机傻傻地在小草颂旋外之音歌唱比赛练习拍照一样。我想要尽量把握在每个不同环境的练习机会，希望能掌握到些许拍照的窍门。因为我不想在下一个重要的日子，比如二姐结婚或妈妈庆祝大寿时，再次拍出像在大姐婚礼中差劲的照片。我不会对自己有很高的要求期望，只是想拍出见得人的照片就好，至少能把那些重要的回忆清晰地保留下来。

除此之外，我发觉其实本身也很喜欢替别人拍照，即使他们都是我所不认识的。在拍照的过程中，我开始融入了他们开心的气氛中，好像能够偷取到些许他们的欢乐，感觉上我也是他们的一份子。看着他们如此尽情用心地投入、兴奋愉快地玩乐的情景，我的心情也不禁为之开朗雀跃起来。多想完美地捕捉他们每个愉悦开朗的表情、 灿烂动人的笑容。但其实按下快门键后，在相机快门开启的那三十份之一秒时，是会有点压力的。因为每个画面出现的机会就只有那么一次，一旦错过了，没把照片拍好，就不会有重来的机会。而且也不想只能交出差劲的作品，能拍到一些让人满意的照片那该多好。无论如何，那清脆的快门声加上一些拍得不错的照片，就很容易让我心情振奋、能带给我无限的满足感。

为了拍照，我竟然傻傻地紧紧跟随一班不认识的筹委在校园游行了一小圈。他们提着一盏盏发出柔和光亮的灯笼，一路说说笑笑地玩闹着。而我则举起发出耀眼闪光灯的相机，不断积极开心地抓拍。不知他们是否会觉得我行为怪异呢？还是会知道我不怀好意利用他们来练习呢？但我发觉，当时的我并非纯粹只想练习拍照。我更想的其实是要透过照片，替他们将那美好时光保存下来，也好想真正地参与他们的活动、投入他们的愉悦。

照片中一向来都很少有我的出现，因为大部分的时间我都在握着相机。而且我拍照会很不好看（原因是我根本就不好看啦）、表情会不自然，所以就不很喜欢对着镜头。但这次却很想和这班筹委一起拍照，因为或许和他们只会有那么一面之缘、也许再也不会碰面了，所以很想把他们所带给我的快乐冻结保存在照片里。还好他们都很友善，至少没有拒绝我这不速之客想一起合照的请求。在那几张照片中，我看到了自己难得开怀自在的笑容、感觉到自己所无法掩饰的快乐

千年老朋友

最近进入了这学期末期的魔鬼赛程，功课考试presentation冤 魂不散地缠绕着。挣扎了许久，在天开始黑时我才毅然决定要回家一趟，为了见一见几位千年老朋友，虽然当时好累好累晕晕的，虽然丢下不幸和我同组做功课的同 学会对不起他们，虽然上一次的约定只看到了飞机的降落。大家都还好吗？样貌个性是否已有所改变？对我是否已很陌生冷淡？这都是我回家时所想着的疑问。

记忆不好的我确实对过去的种种有点模糊了，无法忘记的是曾经如此熟悉在乎的几个名字、生日日期、电话号码。因为软弱，我错失了很多很多和你们在一起玩乐的时光。因为逃避，我无法和你们一起分担伤痛挫折。因为胆小，我不敢在大家迷失关系僵化时去化解纷争。因为自卑，我放弃了好多修复感情关系的机会。因为忧郁，我失去了玩乐年轻的触觉。因为种种已无法解释追究的原因，我在千年前渐渐地从你们的圈子消失、渐渐地被淡忘。

但 这次重逢却是如此的轻松自然，开怀自在的聊天、关切真诚的问候，让我相信其实依然有人会在乎关心我。被搁置在一角的感情，或许大家从来也没忘记，只是我不 懂如何让它复活吧。接通那好久没拨打的电话时，真的很兴奋，我们的友情也因此而重新踏上茁壮成长的轨道了吗？虽然我已丧失玩乐的触觉，但依然很开心以我第 一次唱k来纪念我和你们重逢的日子。我的出现或许对你们来说没什么大不了，但我却在这次聚会吸收了不少营养。

多 年来你们都改变了不少，经历的也比我多许多吧。仿佛只有我依旧苯苯不懂人情世故，你们的思想观念、处事作风，已是我所无法理解的了吗？在你们眼中我是否很 幼稚不懂事？也许我是个被宠坏的小孩吧，不曾经历风浪、日子总过得很好。在这社会求生活真的没我想象中简单吗？很快的我将能把自己的一套在这复杂的社会实 践，不久后就会知道结果如何了。我确实需要加速成长起来了，受了一次空前的煎熬教训，我不想再重复犯错。

当 然世事总不会完美，在兴奋欣慰之余，失望难受还是找上门来了，所期望的没发生，反而是第六感发出了不好受的预警。好像有着遥远的距离、蒙蒙的隔膜，是你刻 意的吗？抑或你我的差距实在太大了？或是我太过不懂交际搞气氛？往好的方面去想的话，其实这都在反映出自己的不足、在提醒着我该更努力地去打造更完善的自 己及生活。在处处充满竞争的世界，唯有不断地提升自己，才能提高每一场战役的胜算、才能把幸福快乐的生活带给身边的人。

我 亲爱的朋友，谢谢你们带给我滋养及温暖。坦白地说，我确实很需要你们。你们能为我这刚萌芽的小树带来营养及水分、给予我阳光般的力量，让我能坚强的把自己 建立起来。你们会相信我会有强壮的一天吗？你们会对我投下这信任票吗？当我受到整个世界的背叛欺骗，我可否依旧不需犹豫地继续对你们绝对信任、依然可以无 需隐瞒伪装地向你们表露自己真实的一面？相对的，希望你们也能从我这得到所想要的。如果我不能如愿地成长起来、无法给到你们任何回报、不很懂得和你们玩乐 相处，也希望你们不会嫌弃我。

又得重新投入魔鬼赛程了，上天以把我淋得湿透然后再晒吹干的特别仪式，来结束我这次千年老朋友重逢之旅。如果人类的感情无法延续多个的千年，但愿现时我们给予对方的关心、在乎及祝福，都是真诚真挚的。真心朋友无需有负担、不该会沉重，轻松窝心就好。透过你眼光,我找到了未来的大方向、有了想追逐的目标。大家都一起努力吧，在奋斗飞翔的途中，有着彼此的鼓励支持及关怀，我们都不会孤单。忙碌之余却很期待十月的到来

CAF之死亡

CAF在 2007年9月10日夭折了，在还没正式开始它的远征就已身先死。CAF是我第一个和别人合资的储蓄与投资计划，这基金的目标是在开始工作后三年内，筹集 两万零吉的特别资金,为了要实现那一辈子的幸福与承诺、一个神圣的梦想。这是我人生中期计划里很看重的一环，也是少数已开始推行的项目。我一直隐瞒着这基 金的目的，为的是想在恰当的时候给合伙人一个惊喜。

或许我不该想得太远吧，也不该在我们还没有足够的经济能力时开始这计划。对现阶段的意志及经济状况来说，CAF的目标或许会有点沉重吃重。当初只想 要尽早达到目标，所以选择了在工作前就展开这计划，想一开始工作的当儿就有一笔钱进行投资，替这梦想的奋斗护航。一切都在我的掌控之中，在定期的储蓄下 CAF已慢慢地成形、在渐渐地茁壮成长。看着CAF的强劲成长前景，仿佛看到美好的幸福就在不远处悄悄地发芽。

当结合两个人的力量去追求一个目标时，那功效将会大于A+B的几倍。就像快乐有人分享时，心情的愉快将会倍增一样。当两人心连心地靠在一起时，那画 面是如此的美丽动人。只要两个人在一起，就没有任何力量能把我们击倒。这是我一直以来抱着的信念，但原来永恒的爱是需要花很多心思经营的，得牺牲包容，也 得坚定意志抗拒外来的诱惑。爱-这美好的终极力量，原来可以被当事人轻易地瓦解。爱应该是努力经营一辈子的，而不是不断地追逐。

虽然一切都已不再如意，但我的人生终究得继续吧。就回到很久很久以前的时候吧，做回那个在默默努力、不屑被伤害、傻傻等待幸福日子到来的我，就像是 在不断努力蜕变、静静等待变成蝴蝶的蛹。我的幸运不是侥幸，而是我付出奋斗所得到的结果。幸运会跟随着作好充分准备的人，只要踏实真诚不气馁，人生总会因 你的付出投入而更美满。

CAF-我傻傻真诚地为了很遥远的幸福而作出的努力。CAF September 2007已不再出现了，其实早该让它安息了，但我真的真的不愿让它就此轻易结束，所以现才无奈地写下句点。现实总得面对的，生活也得继续了。CAF虽然失 败了，就让它以另一种形式生存，继续我的远征吧。将曾经的付出化为祝福，让美好的人生充满幸福与安定。

sien

我好像沉迷在这网络虚拟世界了，每天都会花好多好多时间漫无目的地对着这17寸三星SyncMaster 793DF CRT荧幕。我有尝试克制自己，电脑已好几天没开机了。但我依然无法自控地利用每个借用朋友电脑的机会，继续我在这虚拟世界的沉溺。我似乎在等待些什么、 在寻找着一点点的寄托。重生后的我，生活几乎陷入了真空状态，无论是心灵上或现实生活的一切，都是空空荡荡的。

身边有很多的朋友都好像经常说很“sien”，虽然他们的日子过得比别人都好，日常所需也充足无缺。他们不断地往外寻找娱乐消遣，或对着电视追看一 套又一套漫长的电视剧，又或者在电脑面前展开一场又一场电子游戏的决斗。但这一切似乎无法满足他们，也可能这些都不是他们所要的，因此他们依然会觉得很 sien。我在中学时代在家过了五年封闭的日子，对他们来说是不可理喻的，就像我无法了解他们的sien一样。

朋友有时会问我，“你不sien的吗？”。当时的我会很疑惑地回答，“为什么会sien呢？其实sien是什么？”。那时候的我真的无法体会到 sien这个字，因为我在家的日子是多么的悠闲自在，也过得很充实。在我那段黑色忧郁的日子，我对四周的人与事物都感到深深的失望无奈，只在家找到了我想 要的安定。在家我是多么的自在，我能做我想做的、我无需和别人比较、我不用猜疑别人是否真心对待我、我免除了被别人背着我高谈阔论我的是是非非。我知道这 可说是自闭自卑，也像个懦夫一样在逃避现实，但我真的欠缺生活及做人的天分，所以那是我唯一想得到的对策。

无论如何，当时我的确不会觉得sien，在家能做的事其实多得是。一份报纸我就能消磨大半天的时间，从中知道天下大事，也看看别人的心情故事。一架 电脑就能玩上好几千个日子，曾经迷着微软的视窗，连续对着它太久而导致头晕呕吐，虽然现今我爱的是苹果的麦金塔。一个数理方程式我能连续几天研究着，想要 感受那些符号的含义与奥妙。一杯咖啡坐在窗旁就能幻想整个下午，宽大的天空让我的忧伤显得渺小，变幻飘动的云朵仿佛显示着我憧憬的未来。久久打扫一下我刻 意弄得凌乱的书桌、抱着和我一样懒散的猫谈天、看着高贵优雅的鸭在努力学习拍动翅膀想要飞翔、好奇着那老母鸡怎么还没下蛋，日子就这样一天一天开心傻傻安 定地过着。又或者坐在妈妈大腿上观赏电视剧，为何长大了就不能保有孩子气的开心？孩子气的我也能有着成熟的处事态度，孩子气的我也能打造安稳的生活，孩子 气其实是我发自内心的开心与付出。

当时的我在开心充满期待地做好准备，在等待着美好将来的到来。我知道我将会考过一次又一次的试，进入大学毕业后工作，再一步步地建立自己优雅舒适的 家，就这样简单安定地生活。当然还希望身边有真心相爱的人，一同努力建立属于我们的世界。把持着这信念，我对其他一切事物都刻意显得不在乎无所谓的。我不 sien，因为我相信我的将来会过得很好很幸福。

现阶段的我终于体会到了何谓sien，我真的很sien很sien。每天早上我会质疑自己是否应该起床，因为我找不到要睡醒的理由；每晚我都不想入 睡，因为我不想一天又那样空虚地度过，想要找寻到一些该做的事。喜欢玩o2jam，但迟钝的我努力练习却无法达到能让自己满足的程度。想好好读下书，却惊 觉自己已脱离课业太久，差劲的基本功、触觉及敏感度让我无法享受到那堆文字数字的乐趣。电话已不再响起，想找人聊聊却没有适合的对象，要说说话原来都那么 困难。有应该感到喜悦兴奋的事时，却因为没人分享认同而只感到失落茫然。

如此的状况逼使我往这虚拟世界里钻，因为在这我比较容易欺瞒别人，也欺骗自己。不想面对的我刻意埋藏，开心的至少也有荧幕陪我分享。但后来才发现， 其实在这虚拟世界里我一样感到恐惧，一样在逃避着一些我无法也不敢面对的事。其实现在的生活会比中学时差吗？为何当初可以悠闲充实地过日子，现却会如此空 前地sien呢？一切不就只是回到以前在等待、一无所有的日子吗？是的，生活的一切大致上都和以前无异，只是我的心境已无法恢复以前那样了。我的自信被摧 毁得更彻底，我已很难让自己相信我会有开心的将来，我无法说服自己去相信计划好的未来可以实现。只觉得我所做的一切都是徒然的，对于未来我感到无比的茫然 及恐惧。我自以为可以简简单单地生活，却发觉这只是我发白日梦时才能出现。我努力尽全力去建立的生活，原来如此经不起考验、如此不堪一击。生活变成无际的 汪洋大海，我失去了方向没了目标，也找不到任何推动力及靠岸。

这就是生活吧，或许不经历过悲痛，我永远都无法学会珍惜。但我真的没什么天分资质，我不懂得生活也不懂得做人，可以说很不适合在这社会生存吧。我或 许依然如故的，根本没学聪明了一点。我就是那么苯苯呆呆的，还能怎样？就让自己暂时逃离一下吧，再慢慢替以后的生活作出全新的安排。

原来sien是因为迷失了未来的方向、觉得自己所做的都是徒然及毫无意义的。因为空虚及没有归属感，无论做什么都会觉得很sien。没人聊天没人分享，遇到喜悦开心的事也一样会很sien。

勇敢面对现实生活或沉溺在虚拟世界，其实都会很sien，如果我们迷失了自己、如果我们无法肯定自己

DSLR之诞生

我第一部数码单 反相机（DSLR）终于在今年9月3日诞生了！我选购了佳能黑色的EOS 350D，原因无他，就因为它是DSLR中最便宜的吧。自小就与四周的人格格不入。同学都在逃课时我却爱留在班上望着窗外的天空幻想；当我所接触到的电脑 都是视窗的世界时我却爱上了苹果的麦金塔；当朋友都迷上电子游戏机时我却对摄影产生了莫名的憧憬。我可说是个不切实际的人吧，所喜欢的想追求的都是遥不可 及的。因为总无法得到想要的，所以一直都只活在幻想之中。在幻想世界中一切都是那么的美好如意，但现实生活中的我却因为沉溺在幻想的美好，而摒弃了以实际 行动去好好面对生活。遇上不想也无法面对的现实时，就习惯性的往我的幻想世界里钻，这叫逃避吧。

我不确定买下这部相机的决定是否真确。对摄影的憧憬是因为我真的喜爱它吗?抑或只是我一时冲动想麻醉自己？我身边的人似乎都各有所长很有本事，而我 却一直无法找到属于自己的方向、可以代表我的优点潜能。幻想了整二十多年，也一事无成地过了二十多年。以往的打击我都刻意一笑置之、装得很不在乎，以为自 己能依旧自我地在自己的世界里逍遥自在。但我却因此而变得封闭自卑，失去的不曾尝试挽回，拥有的也因此相续失去。如今，无法承受的挫折与欺压逼使我无法再 往幻想世界里逃了。是时候动起来了吧，沉睡了多年的我虽然已如此颓废软弱，但总不能继续沉溺下去吧。因为我不想再次面对残酷的现实时如此措手不及、如此的 无力反击、不愿再次承受那致命的打击。

有人说我很感性，而且是我很大的缺点。或许是吧，我无法确认也无从考察。为何我会喜欢摄影呢？或许感性就是其中的原因吧。看着一张张让人震撼感动的 照片，我总会感触良多。那些照片对我来说是充满感觉的，它们很容易地融入我幻想世界当中。除此之外，我也希望能借助纯熟的摄影技术，将我及身边的人的点点 滴滴永恒美丽地保存下来,也可以让世上的人一起分享那喜悦。照片可以轻易地唤起我们记忆深处的回忆，甜蜜开心感动的，也有心酸惆怅感慨的。 我离摄影还有一段很遥远的距离吧，现时的我只说得上在拍照而已。现正努力地尝试摸熟相机的功能，原来我在摄影上的知识是那么的浅薄。而且摄影需要的不只是 技术上的技巧，也很讲究摄影师与被拍摄的人及事物之间的联系。一步一步来吧,反正现时的我已无需顾虑任何事物了,也不用急着替所谓的将来酬谋计划些什么。

我会努力的，其实一向来我都以自己的方式在默默努力计划酬谋着，但却不知何故别人总认为我对一切都不在乎不积极。可能我想追求的别人都不认同吧，又 或许我真的很没用失败，还是我所用的方式错了？一切都已无法追悔，只希望我能在摄影里找到自己想要的，让自己的人生比较充实有意义。当然不敢奢望会有什么 成就，但还是会偷偷地幻想会有拍出一张触动人心的照片的一天。

摄影是生活与感觉的写照，是认真与付出的见证，是幸福与分享的象征。