最当初的路

走了一趟最当初的路。

或许，没有改变过任何细节。

我还是那个笨笨的我。

心情好重，沉淀在心底的泪，正找寻着缺口。

怨恨，需要多少道歉，才得以化解。

悔悟，需要多少过失，才能够浮现。

天气冷冷的，能在这喷水池前睡上一觉，该有多好。有点悃了。

回头走同样的路，时光会否倒流？

回流到一无所有的我，或许，我比较能洒脱些。

好想见见你。这小小心愿并未达成。

好想牵你的手。这偷偷孕育的大大心愿，也不曾表露。

刻意拖得再慢的步伐，还是把漫长的路走完了。

走回到现实，我应该要学懂，自己一个人的路，该怎么走。

超压迫

我快要被压碎了。

这场灾难，是我自制的。

由始至终，我都想摧毁自己，不是吗？

可是，到了临终的那时期，求生的本性还是爆发了。

原来，我还是有很多放不下的事物以及人。

我不能就这么离开，至少，不是以现在的状况，不是现在这时候。

不舍得，不忍心，不放心，也不甘心。

对我好的人，还是有的。

虽然，好像不是我所渴望的你。

我想好好对待的，还是有的。

依然，是不在乎我的那一个你。

垂死的挣扎，或许已挽不回我所种下的祸种。

在这一刻，我必须把视线，从你身上转移，注视着被压得濒临碎裂的自己。

至少，挣回些许尊严，让我在你心中，留下值得你回想的自己。

很渴望，下一步，有你并肩而行。

如果，还有下一步。

心死

对不起，在工作时间跑来这，我想已违背了要努力认真工作的协定。可是，现在的我，心好难受，非常的难受。能量已被完全消耗，真的没力工作了。好多以前被掩埋的毒药，被挖掘出来，以爆炸性的速度，侵蚀我全身，瘫痪了我脑袋。

很不容易地，我说服了自己，一笑置之地丢下一句，死心吧。心开始轻了下来，脸上 也挤出了微笑。至少，昨晚我是以安宁平静的心入睡的。或许我就是个无法坚持立场的人，决定了今天要早起床奋斗，可是，结果不需我多说吧。睡得很好养足的精神，在清醒的瞬间就被销毁了。想起你今天会否挨饿，想着你读书读得怎样了，心在痛着你所发生的事。

要放下一切，要看开，其实不难的。至少我已办到了一个晚上，很厉害，不是吗？可是，我这样不顾一切地离开，你会怎样了呢？我好担心，很焦虑，也很心酸。或许你会过得很好，这是为了tem自己而骗自己的。

放不下，看不开，那又能怎样呢？有什么是我能为你办到的吗？是否应该不顾一切，不求回应回报，不计较欺瞒伤害，让你消耗我的一切？如果这是你要做的，我想，你可以办到，而我也心甘情愿。这样，是保护你，或是害了你？我想，害了你的可能性比较高。可是，我又怎样忍心丢下你一个人，让你继续沉沦堕落呢？然而，费尽了我一切后，就能改变些什么吗？

到最后，或许要到你遍体鳞伤，受尽苦头背叛，你才会清醒吧？你身边还有很多爱着你，关心你的人，他们是无私心、真诚地在乎你的人。要回头时，记得找回他们，好好地感激他们。或许那时候，我已消失无踪，在疗伤、在遗忘着一切，因为我无法承受，你所给的伤害。你可以说我太软弱无能，我也可以说，是我太在乎你，你给的伤太伤了。

死心了六个小时，用了一秒钟复活。下一回合，死心多一小时，再多用一秒钟复活。慢慢地，我就能彻底地死心了。忍着那痛，掐死自己的心时，我牵挂着的，是你能否闯过这一关，及时清醒看透，及时地去珍惜身边还没失去的一切。

我以为，我一直以来，都是很喜欢你。

原来，这并不尽然。

或许，我可以用爱你，来表达我对你的在乎与感觉。