梦中梦

今早早起床（八点算早吗？），为了载个没用的好朋友（单方面当他好朋友，算是好朋友吗？）去巴士站。我们的裤都湿了，Zzzz...。因为我家特产的猫想用我摩多坐包来磨爪，而结果被磨得千疮百孔的是谁，应该很明显吧？猫的爪安然无恙，而我摩多坐包的千疮百孔从此就收藏了不少的水，所以，我们的裤都湿了。

我告诉他说，肯坐我摩多的女孩子，肯定是好女孩，而且是非一般的好。为了要和你一起，不介意坐摩多危险辛劳，更心甘情愿地承受这种委屈，可称得上是伟大吧？因此，除了我敏捷的第八感，千疮百孔的摩多，是我确认好女孩的另一个指标。好女孩，应该不多，也不会少，只是无论多少，我都已没资格去妄想了。好女孩所设下的好男孩指标，我根本就无法达到。

好女孩总是值得让人牵挂的，相对的，我这不好的总很轻易被人遗忘。送走了没用的东西，回到家就很正常地睡了。心一直都好累，不曾间断过。因为牵挂着？或是因为被遗忘了？全身也好累，因为球打多了，因为要把体格锻炼得更健壮一点，这都是好男孩指标中的其中一些。要勉强改善这瘦弱的体格，原来会很累。因为累，所以我睡着了。因为睡着了，所以我出现在梦中。

梦境还是在我睡着的床上，空间看来并没转移。手握着Apple Remote，Front Row正播着歌曲，电话正等着在调好的时间，想把我叫醒。电话是很守时的，不像我，总把迟到不很多当成准时。很多时候，我都没让它得逞。在它开始震动，却还没来得及发出巨响时，在睡醒等待着的我，会一跃而起地将之按停。这次，我又赢了，hehe...。赢，对我来说已越来越重要。但我没能力和人竞争，所以我可以谅解为何我会那么无聊，要和电话斗。

醒了第一件事，就是按停歌曲，因为最近惹火了室友，怕歌曲吵到他又再火上添油。已习惯了不讨人欢喜，也不懂得如何让火势减弱，只要不加重灾情就好。对于别人的批评，我一向来都不很认同，觉得只是他们不了解我而已，我其实是好的。直到我绝对信任、最了解我的人，对我作出了毁灭性的指责、恶评，我想，我已放弃了当好人的意愿，接受了我是不好的事实。

醒了，但还是很累，就继续晕晕沉沉地躺在床上。房间空空的，室友应该是不想看到我，而不知跑去哪了，感觉好孤独。什么都不想做，不想想，就永远待在此时此刻或许会很不错。

突然，歌曲竟然又在开始播着，而室友竟然在如常地打机。这......，原来，我一直都没睡醒。赢了电话是梦，梦醒后按停歌曲、空荡的房间，原来还是梦境。直到我突然被歌惊醒，看到室友在打机，我才回到了真实世界。

但是，如何才能证实现在的一切是真实的呢？现在这一切，会不会是梦中梦里的梦中梦？会又有什么歌能让我在一次突然惊醒吗？是梦的话，能不能快点结束？这梦让我好茫然，也有点太长了。我想要再一次相信自己，想要肯定下自己并非那么的不堪。

如果真的无法再梦醒，那么，能不能给我一个美好的梦中梦？活在美好的梦中梦，总好过面对残酷的真实世界。这叫逃避？对，逃避，是我的强项。在我还没有能力打造美好现实生活的当儿，就让我暂且逃到美好的梦中梦吧。

Zzzz....

安静，安宁，安详，安息。

凌晨六点多就接到妈妈的电话，但对着电脑发呆到四点，两小时睡眠所累积的精神，是不足以撑过那两小时的路程的。想起床但办不到，所以头脑空空地又晕了过去。 回到家已下午两点多了，我以为我迟了很多，怎料到我依然像以前那样莫名其妙地得了第一。家里的情景回到了我小学六年级的某天，但却没有哀伤弥漫着。或许这是已预料到的，一切都好像理所当然似的，家里只是有点安静地在等待大家回来。

我心里累赘的愧疚已太多太多了，这只是其中的一些。是我太过地追求完美吧？又或者我真的有着太多应该做的，却全都没做到。我很想能在好人排行榜内占有一席之位，但很明显的，我只是个演戏技巧不够纯熟的伪君子。就接受自己的冷血吧，或拿一些比我更冷血的人来比较，这样或许我会觉得好过点。何必对自己要求那么高呢？只要沉溺在物质上的享受，我的人生一样可以很精彩。

这应该是追思追悔的时候，但我却不断看着铁帐篷的构造及接驳，我应该是快被那几百公斤重的final year project给压疯了。拜一就该要订购材料了，已迟了一个多月。但现已不可能办到了，而正好有这为借口再多拖一下了，我果然很懂得逃避，也很卑鄙。我好想放弃，我真的背负不起这重担，也不知毕业有什么意义。能否让我发挥所长，彻底地逃避一切呢？我只想要得到片刻的安宁。

原来，我家的男丁单薄得很，来个男左女右，就已不言而喻了。我已升级为罗家的第二代，加上个“至少三代的单传”，所以家人都得空借题说我责任重大，Zzzz….。我害自己就好了，我真的不想再害人了。不是说男女平等吗？那第三代已开始逐渐地旺盛了，现已两男一女。没人会明白我的，而明白我的已不相信我了，那唯有保持沉默吧。

我听不明白的语言配上重复的节奏，这仪式是我所不理解的，就像我不理解我自己一样。但好像已简化了，没印象中的辛苦。比较明显的，反而是商业化的侵蚀，让我相信，钱或许就是人生的一切。胜败、幸福潦倒，甚至生死，和钱都有着摆脱不了的关系。最后一面，我只用了不超过半秒的时间。不是因为害怕，只是我要巩固我的无所谓，所以就让一切都无所谓吧。是自我安慰吗？又或者我开始习惯乐观地去感受思考，但也很可能是真的，我的第八感告诉我，他是很安详的。

没有哭泣，也没有很多的来宾。或许人的善忘及刻意遗忘是好的，因为记挂着曾经的感动及恩情，只会带来无谓的泪与伤悲。悔恨是无聊的，也毫无实际作用，倒不如将一切都忘了，把一切都了了，好让生活能继续。但是，放开了双手才发觉，感情已渗透进血液中窜流全身，成了冷血中的一股暖流。因此，伤感、悔恨，已无法轻易地摆脱。试图让自己变得绝对冷漠的我，看来又再一次习惯性地失败。

2008年1月19日，公公－罗官友，在凌晨六时多与世长辞，享寿八十有六。请原谅我的不孝、我的无能、我的冷漠。公公，希望你安息。

苹果树萌芽了

人类是渺小的。当命运安排了一场好戏上演，无论是好是坏，我们都几乎无法作任何的抵抗。有时候，我们会奋力改变命运，相信人定胜天。也有时候，我们选择了放弃及认命，不再相信美好与幸福。

我抗拒斗争，或许更该说，我很缺乏竞争能力。也许因为我很懒惰吧，又或者我很害怕付出努力后，得不到预想中的结果，所以，我装作不在乎无所谓的。直到心里的在乎已无法压抑，才知道自己付出得太少。等到我想争取时，才知道竞争能力是需要栽培锻炼的。

我一直都活在安全的土壤里，以最少的资源生存着，不追求土壤外的明媚风光。我以为这叫知足常乐，却不晓得，用不长进、没志气来形容我，更为贴切。

每颗种子都得克服环境的坎坷，才得以茁壮成长为树，结出果实。而每个人，也何尝不是得经历奋斗成长，为自己的理想而努力付出，最终才能得到成果呢？土壤外或许会有着强蛮的狂风暴雨，也有着无情的伤害随时一脚把你踩扁。但是，如果我们一直不肯踏出第一步，没有勇气面对竞争，不愿为了理想而去努力，那么，我们永远都只是埋藏在漆黑的土壤下的种子。

做人，是不该害怕失败的。跌倒了，就再站起来吧。只要不放弃自己，就会有绝处逢生的机会。

我们都该紧记着，活着就是力量。

就在我还活着的今天，苹果树萌芽了。