绞痛

心已多久不再感受到那疲惫、能耗尽我心力的绞痛了呢？我想，已好久好久一段时间，我成功地压抑过去。但是，它还是回来了。即使，那绞痛不再如此爆发、不再如此毁灭，但是，它还是侵蚀了我意志，让我崩溃。

轻轻地一推，重重地一摔，没有预警地，我伤得有点莫名其妙。为何我会如此的心酸煎熬，又为何我会那么的胡思乱想，为何一定要如此的在乎着。要爬起来，就已似乎无能为力了。要我继续振作发奋，谈何容易。

能不能什么都不听、不问、不看、不想，让我完完全全不思考、不面对。我知道，逃避很糗，可是，我真的很难受，很受不了。我不想再承受那想哭的感觉了，我觉得很难熬。以为已变成白痴的我，却原来还有那么的一点知觉，去感受那不安。

出尽全力，透支了内力，原来，都只不过是那么区区的一点点绵力。很抱歉，我还是令大家失望了。疯狂的后果，或许会一发不可收拾。稍微清醒了的我，开始好压力。自小无忧无虑的我，现已很经常的感受到无尽的压力，或许，我真的应付不了了。

我好想有个假期，十年八年的，不用思考、无须斗争。舒舒服服的，痛快地哭。

好down

说我一无所有,其实有点说不过去,至少,我还有downx2的心情。好down，真的很down很down，很厉害的down。能不能哭呢？偷偷地哭，发觉已不很懂得怎样痛快地哭了。懂得越少，忘得越多，离一无所有也就更接近了。那很好。

可否不要用污蔑的眼光，来判断我的举动言语，这让我感到很厌恶。那些低劣的思想，就留给自己吧，不要硬硬套在我身上。我想，令人讨厌的，不该是我。我只不过在活着而已，如果不是带着真心、愿意了解倾听愿意信任我，就请不要打扰我，请不要惹我，请不要胡乱恶意地评论我。

我所想却没有的，太多了。我所不想却困扰我的，也一样的太多。我想，我还很想死，虽然我知道我不能死。呼吸不再困难，原来只是我已忘了呼吸的存在，一旦想起，呼吸的困难依旧如夕。什么时候，我才能来一次玉石俱焚的勇敢？勇敢地毁掉我讨厌的，勇敢地建立我喜欢的，勇敢地流露我想念的，勇敢地骂出最狠毒低级的脏话，勇敢地做回那与全世界格格不入的我。

或许，我必须先勇敢地format，进而真正的一无所有，死了而后生。