咖啡奶茶

我又开始喝起咖啡来了,而且越喝越凶。咖啡不是一种健康的饮料，这我好像能体会到。我喝多了会头晕没精神，久没喝好像又会头痛。这也只是我自己的猜测，没任何科学实验去证实过。很多时候都想摆脱咖啡对我的影响，不想经常累累晕晕没精神的（如果我的猜测是真确的话）。但咖啡总是会很容易牵动着我，亲手泡一杯，慢慢悠闲地去品尝时总会给我很多感觉。那些感觉是很复杂的，或许是开心、忧郁、满足、轻松、思念、沉默、安慰、......。

开始喝咖啡是受到爸爸的影响。就在我很小的时候，爸爸在家时会经常泡咖啡喝。我很崇拜我爸爸，觉得他就是那么的无所不能，能人所不能。他好像很容易知足， 所 以常常都那么快乐。当邻居亲戚都在为钱财物质而去追求炫耀比较妒嫉，我爸爸却依然脚踏实地安稳地为我们的家付出，很满足开心地享受一家人在一起的天伦幸 福。很多人或许会瞧不起我们这一家人，但我确定我拥有了世上最温暖的家。而咖啡是让我感受到爸爸疼爱我的途径之一。每次他要泡咖啡时，他都会大声地喊“边过爱(粤语-谁要的意思）"引诱我，而我听到就会很兴奋地奔向他大声地回应”我爱“。爸爸泡的咖啡，让我感觉到爸爸的付出疼爱、喝到了温暖幸福。

就这样过了好多年，就在我慢慢长大了，就当我爸爸因为事业上出了问题要另寻出路而无法每天在家时，我才开始学会自己泡咖啡。原来要泡一杯好喝的咖啡并不会是一件太过容易的事，甚至有想过要把爸爸泡咖啡时所放的咖啡精糖牛奶分量秤好记录起来（原来我从小就有工程师的本能）。经过了一段时间，我才拿捏到适当的调配分量，泡出自己喜欢的味道。但我喝咖啡的感觉却已从小时候单纯的温暖幸福转换成复杂难解。朋友的集体离弃奚落、和家人闹僵冷战，我的世界开始浑浊。很多难听负面针对我的言论意见看法包围着我，我好彷徨害怕，我自信被摧毁，我变得那么的自卑自闭。世界和我格格不入，我认为对的没人会认同，我觉得错的却人人为之。无论咖啡的味道变得怎样，我依旧喜欢拿着一杯温热的咖啡，坐在窗边望着天空幻想。就这样过了很多孤僻寂寞一个人的日子。咖啡是忧郁的、我的心情是沉默的。

可否知道，你是第一个、也是唯一喝到我为别人而泡的咖啡的人。我加在咖啡里的疼爱关心，你能感受到吗？因为你，咖啡又再次给到我当初只充满幸福温暖的感觉，而且还添加了甜蜜感动。一杯简单普通便宜的咖啡，却包含着我对你深深的爱恋。所以我喜欢亲手泡咖啡给你喝，又或者是奶茶，虽然你会觉得外面泡的奶茶比较好喝，虽然觉得这些是不大健康的饮料。其实你说我泡的咖啡奶茶好喝时，我真的会很很很开心满足。喝到你泡给我的茶，我更是感觉到超级幸福甜蜜。我再次确定我是世界上最幸福开心的人。因为你，我也喜欢喝奶茶了。因为你，奶茶也像咖啡一样触动我的心情感觉。那时才发觉，感觉不是来自咖啡或奶茶，而是我身边的人、我自己的心情。

当你和我一起泡茶喝时，是否也和我一样有着同样的感觉呢？当时我是那么的确定你会感受到我的感觉，但现在却很怀疑一直以来就只有我自己沉溺在自己的幻想当中。咖啡奶茶利宾那等对你来说就只不过是一杯饮料。

可否知道，我好想好想再泡咖啡奶茶给你喝。自己喝下了这杯为你而泡的咖啡，没了你，咖啡是虚无的、我的心情是空荡的。

坠落

睡醒一觉晕晕沉沉的当儿，突然感觉好恐惧心好难受，全身冰冷麻痹无力外壳却炽热狂冒汗。原来你收回了你给我的力量，我从天堂以超光速往下坠，我已没资格继续逗留在你30光年的感应范围之内。一切都来得那么的快，我来不及反应也不懂应付。

对于痛苦难受悲伤无助绝望恐惧彷徨，我有了全新的体会。那感受是前所未有的，那感觉是何等的强烈。我终于明白了为何韩剧男女主角要哭得死去活来，也 明白了为何凡人会因为极度的伤痛难过而选择犯下谋杀自己的愚蠢罪行。你不让我流泪，但我真的无法办到。我在谋杀罪和哭得死去活来之间选择了奉公守法，我就 是那么怕事，想用妥协不计较来换取安定。而你或许不相信，当有人触动了我妥协的底线、想伤害你对你不好时，我会不惜任何代价来保护你。体内的核子爆炸力化 成眼泪排出体外，我已不记得我哭了几次，好多次的独自哭泣、几次在别人面前崩溃。是的，我只是一个小孩，不是男人。而对你的真心诚意也是小孩般纯真没居 心、却也太过简单没花巧。我不是个恋爱高手而且很呆板沉闷，能给到你的或许真的不多但我会付出我的全部，至少我不会背叛欺骗你。其实我开始了解到我那极度 的沉闷很应该改变一下，但一切已太迟了。懂得悔改不是该永远都不迟吗？

我从体内挤出微薄的力量、拼命抓住四周的空气，想要抵抗地心吸力回到你身边。但你却把云朵往我身上压，逼我随着狂风暴雨继续坠落。我打开了降落伞， 想逗留在你感应范围久一点想要多见你一下，而且也让自己能软着陆不至于跌到支离破碎。但你却嫌我碍眼，轻轻的闪电烧毁了降落伞更侵蚀了我抵抗的力量。地面 的水结成冰、沙合成石、草变成刺，等着惩罚我这罪人要让我彻底毁灭断绝我再见你的希望。我了解你为何要如此，也明白我之前对你的伤害或许会更甚于我所承受 的。是我的不好逼到你非这样惩罚我不可，是我没天份没本事去守护你。我想不到任何理由去责怪生气你，我只能自责、忏悔所给你的伤害。

你要我好好活下去。我会活下去的，但要我好好的是你太高估了我也低估了你自己。你低估了自己对我的杀伤力，也高估了我把心卸下保护罩交给你后的抵抗 力。但我会尽力让支离破碎的我复合，至少要确保当你举起我给你的权力时，我能为你办到一切你所需要的。其实我根本不在意自己是否还痛不痛、没有你的日子有 多煎熬，我只牵挂着你是否能找到一个真心待你的人。别说我太悲观，你一定要很小心谨慎聪明地去看一个人，男人欺瞒耍的手段可以很厉害可以蒙骗你双眼理智。 就是有人能令到女友肯为他做妓女，我不能了解但也不能不相信。请你用你的智慧机警去保护照顾好自己，可以吗?

和你相识相知绝对是我最在乎也是最珍贵的收获，即使对你来说是一种不幸。
我坚信那伤痛比起我们的幸福甜蜜是微不足道的。
有很多话很想对你说，但你已收回我说出口的资格。我很清楚分得出爱和喜欢的分别了，原来我之前从来没爱过任何人。很想很想再对你说声...。
我已着陆了，超光速的撞击力果然很爽。我把自己冰封着加速复原，要记得我给你的权力，我会一直在这......
一定要小心好好保护照顾自己，也要幸福开朗地生活，知道吗？ （大眼睛）

我

我叫建豪。我妈说希望我是个有建设建造能力的人，也希望我会很豪爽活得充满豪气。
但至少到这时刻为止，我依然让对我有所期待的人失望。